Поиск по автору:

Улыбка — универсальная валюта: чем больше тратишь, тем богаче становишься.

В начале 90-х в одном подмосковном городке открылся офис МММ. Народ валил толпами — продавали телевизоры, коров, однокомнатные квартиры, лишь бы купить «билеты счастья».

Один мужик приходит домой и говорит жене:
— Всё, Марья, мы теперь богачи! Я машину продал и вложил в МММ!
Жена в обморок, потом очнулась:
— Дурак! А как же ездить будем?!
— Да ты не понимаешь, через месяц у нас будет три машины!

Через месяц он снова приходит домой, грустный, без машины, без денег, но с охапкой билетов МММ. Жена кричит:
— И где твои три машины?!
Мужик:
— Машин нет… но зато у нас теперь кредиторы! Завтра приедут… на трёх машинах.

Выпустили новый «умный холодильник» с Windows 11.

Хозяин подходит, тянет за ручку — а на дисплее:
«Обновление 1 из 247, не выключайте холодильник…»

Через час холодильник гордо пишет:
«Добро пожаловать! Введите пароль учётной записи Microsoft, чтобы открыть дверь».

Хозяин вводит.
Холодильник задумывается, экран мигает:
«Не удалось проверить PIN, требуется перезагрузка».

В итоге семья неделю питалась сухарями — дверь так ни разу и не открылась.

Жил-был Илон Маск. Днём он строил ракеты, а ночью — развлекался с Твиттером. Для обычного человека твит — это пара лайков от друзей, а у Маска каждый твит — это кнопка управления миллиардами.

2018 год.
Маск пишет:
— «Хочу выкупить Tesla по $420. Финансирование обеспечено».
Инвесторы: «Ура, мы богаты!»
Через неделю выясняется: «Финансирование обеспечено… но только в моём воображении».
Акции падают, инвесторы плачут. SEC штрафует Маска, но акции снова растут: «Если он шутит за 40 миллионов долларов, значит, у компании есть деньги!»

2020 год.
Маск в полночь пишет:
— «Цена акций Tesla слишком высока, имхо».
Акции тут же падают на 10%.
Инвесторы: «Зачем ты это сделал?»
Маск: «Ну а что, я честный человек!»
Инвесторы: «Будь нечестным, пожалуйста!»

2021 год.
Маск заявляет:
— «Tesla принимает биткоин!»
Биткоин растёт, акции Tesla тоже.
Через месяц он говорит:
— «Tesla не принимает биткоин».
Биткоин падает, акции Tesla падают.
Через два месяца:
— «А может, опять примем…»
Инвесторы: «Илон, ты нас не обманываешь?»
Маск: «Нет, просто проверяю ваши сердца на прочность».

4.09.2025 Tesla предложила Маску «компенсацию века» — $1 триллион, если компания достигнет рыночной капитализации в $8,5–8,6 триллионов и выполнит масштабные технологические цели, включая массовое производство роботакси и гуманоидных роботов. Предложение представлено к утверждению на ноябрьском собрании акционеров.
Реакция инвесторов мгновенна — акции Tesla выросли примерно на 2–3 % в предоткрытии торгов и после объявления компенсационного плана.
Популяризация идеи криптоинвесторам: новый план призван удержать Маска на посту CEO как минимум до 2030 года; он не предполагает выплат в наличных — только акции. Маск также требует участия в голосовании и контроля над стратегией.
Почему это звучит почти как лохотрон?

Триллион за… что именно? За выполнение одной из самых амбициозных бизнес-стратегий в истории: не только автомобили, но и роботы, роботакси, и огромный рыночный рост. Звучит как из будущего — а не конкретное обещание.

Акции растут на новостях, а не результатах. Как только звучит слово "триллион", инвесторы бросаются в покупку — даже до начала работы над целями.

Дыра в управлении? Такие масштабные пакеты могут привести к размытию долей других акционеров и конфликту интересов.

Маск — это бренд сам по себе. Его заявление — как костёр: чуть искра — и акции уже полыхают вверх.
У обычных компаний акции зависят от прибыли, у Tesla — от настроения Маска. Сегодня он пишет «Dogecoin to the moon» — и акции летают. Завтра напишет «Tesla слишком дорогая» — и акции падают.

На пароходе парикмахера не было, поэтому стриг всех боцман. Цирюльник он был так себе, зато с гонором.
Однажды он так «подровнял» капитана, что тот неделю в кепке ходил.
Капитан в ярости:
— Всё, боцман, больше переработки оплачивать не буду!
Через две недели после стрижки капитан сходит на берег. Он возвращается домой с двумя тяжеленными чемоданами. Боцман вызвался помочь донести чемоданы до такси, но на трапе он вдруг оступается — чемоданы летят за борт.
Капитан в шоке:
— Ты что натворил?! Там же всё моё добро!
Боцман хмыкает:
— Зато теперь, капитан, причёска у вас и багаж одинаковые — оба «коротко под ноль».
Лицо капитана стало багровым как помидор - но наказать боцмана он уже не мог.

Гипотеза — как диета.
Ты ещё не похудел, но холодильник уже пустеет.

— Ты вложился в биткоин?
— Да.
— Ну и как?
— Теперь у меня есть и бит, и койн… а денег нет.

— Как узнать, что человек инвестирует в крипту?
— Не переживай, он сам расскажет через пять минут.

Россия, если ты слушаешь, опубликуй файлы Эпштейна.

Радость — это когда сердце танцует раньше, чем ноги.

Когда-то в бассейне Петербурга молодые инженеры показывали академику Алексею Николаевичу Крылову модель нового парохода. Всё рассчитали правильно: корпус обтекаемый, машины мощные. Но модель не развивала проектной скорости.

Крылов посмотрел, и сказал коротко:
— Тут дело не в корпусе. Надо винты обрезать.

И оказался прав: винты были сделаны слишком широкими, они не толкали судно вперёд, а тормозили его. После исправления всё пошло как надо. Так Крылов доказал, что настоящий инженер видит то, что другим скрыто за уравнениями.

Я, конечно, не Крылов. Но вот недавно увидел фотографии с турецкой яхтой, построенной за почти миллион долларов. Только спустили её на воду — и через несколько минут она легла на бок и затонула. Сейчас там комиссии, расследования, экспертизы… А на самом деле всё видно с первого взгляда: слишком высокая надстройка, центр тяжести задран — устойчивости нет. Такая яхта будет не плыть, а валиться. Этого не заметил ни капитан, ни судостроитель. Все-таки зуб даю, что хоть кто-то один, но сказал «это яхта завалится», но от него отмахнулись.

Меня когда-то тоже приглашали работать суперинтендантом на исторические пассажирские пароходы. Я подошёл, посмотрел и сказал прямо:
— Вашу контору надо закрыть.

Спрашивают:
— Почему?

Отвечаю:
— Потому что вы всё ещё держитесь за угольные суда, а мир уже перешёл на дизельные. Угольные пароходы взрывались.
Котёл разогрет, давление растёт, а энергию надо расходовать. Если не расходуешь и предохранительный клапан не срабатывает — топку уже не остудишь, беда неминуема.Кочегар накидал угля в топку. Давление в котле выросло. Пароход идёт на полных парах. На максимальной скорости. Но тут надо резко затормозить и сбросить ход. Но энергия горящего угля уже накопилась в котле. Её надо куда-то сбрасывать. Если предохранительный клапан не подорвёт, не откроется, то тогда - колоссальный взрыв. Такой же, который произошёл в Чернобыле. Там взорвался не реактор. Там взорвался котёл.Тротил при взрыве увеличивается в объёме в 300-400 раз, а вода, если её разогреть мгновенно, увеличивается в объёме в 1700 раз. Так что вода – самое мощное взрывчатое вещество. Проблема – только её мгновенно нагреть, чтобы было осуществлено с помощью ядерного реактора на Чернобыльской атомной станции.
После войны в Одессе был случай: на рейде стоял пароход с американскими тракторами. Взорвался котёл. Судно стояло километрах в четырёх от берега, а один трактор перелетел все четыре километра и упал прямо на пляж. Вот такая инженерия.

Он сел в поезд последним — и, конечно, место оказалось верхнее. А внизу сидела она — с горой сумок, корзиной и чемоданом, из которых выглядывал самовар, три банки огурцов и что-то подозрительно шевелящееся.

Он попытался галантно предложить помощь:
— Давайте я вам помогу поднять чемодан!

Она посмотрела строго:
— Лучше помогите мне его закрыть. Там кошка сбежала.

Через пять минут весь вагон ловил кошку, проводница кричала: «Животных нельзя!», пассажиры смеялись, а он в это время уже держал кошку на руках и чувствовал себя героем.

Потом они вместе пили чай в стаканах с подстаканниками, спорили, и смеялись, что у них «общая собственность» появилась ещё до свадьбы — та самая кошка.

Сейчас они женаты уже много лет. И каждый раз, когда кто-то спрашивает:
— А как вы познакомились?

Они отвечают хором:
— В поезде. Он — поймал кошку, я — мужа.

В анкетах Пенсионного фонда появилась новая графа:
«Предполагаемая дата смерти».

— Как правильно писать «пенсия»?
— С маленькой буквы и маленькими цифрами.

— Какая самая надёжная пенсия в России?
— Дети. Если повезло, что они выросли приличными.

Секрет лёгкой жизни — умение смеяться над собой быстрее, чем это сделают другие.

Богатые хранят деньги в банке, а бедные достают из банки.

В 1945 году Япония собиралась капитулировать, но тут Китай сказал:
— Подождите, а мы ещё не победили!
И просто объявил себя победителем.
Японцы переглянулись и ответили:
— Ну раз вы так уверены — ладно, сдаёмся!
Американцы, конечно, обиделись:
— А как же наши атомные бомбы?
Китайцы лишь рассмеялись:
— Какие бомбы? Это ваши рекламные ролики для Голливуда. Всё нарисовано на киностудии в Аризоне.
Китайская армия побеждала с помощью древнего приёма «Великий Марш Съесть Всё Рисовое».
Солдаты ели так быстро, что у японцев не оставалось ни риса, ни сил, ни желания воевать.
К 1946 году в учебниках истории появилось:
«Вторую мировую выиграл Китай.
Япония капитулировала добровольно.
Америка участвовала, но где-то заблудилась по дороге».
На конференции в Ялте Сталин спросил:
— А кто такие американцы?
Мао Цзэдун пожал плечами:
— Наверное, мифические существа, которыми пугают детей, чтобы они ели брокколи.

Китайские дети спрашивают:
— Папа, а президенты бывают другие?
— Это сказки, сынок. Ложись спать.

— Си Цзиньпину 150 лет.
— В чём секрет долголетия?
— Я не старею, я просто обновляюсь, как айфон.

— В Китае ввели пенсионный возраст 149 лет.
— Почему так поздно?
— Чтобы хоть кто-то сменил Си.

В китайских школах новый предмет: «Биография Си». Длится с 1-го по 11-й класс.

Китайские школьники учат историю:
«В 21 веке было три эпохи — ранний Си, средний Си и поздний Си».

— Си собирается править 150 лет!
— Ну хоть кто-то в Китае уверен в своём будущем.

Тот, кто смеётся над дождём, всегда приходит домой сухим.

Ты смеёшься — я краснею,
Щёки словно из огня.
Ты шалишь, я вся сгораю
Ну, возьми уж ты меня!

На морозе мы вдвоём,
Ты согрел меня плечом.
Я шепчу тебе сквозь смех:
«Ты мой лучший оберег».

Еду я как-то в автобусе. Народу много, жара, духота. На одной из остановок заходит бабушка, всем своим видом показывает: «Уступите место, а то тут помру прямо стоя». Все сидят, делают вид, что не замечают.

Я встаю, предлагаю ей сесть. Она благодарит, садится. Минут через пять автобус тряхнуло, и эта бабушка достаёт из сумки телефон, но не просто кнопочный, а последний айфон, и начинает громко жаловаться подруге:
— Да что ж это за жизнь! Вчера на джипе колесо пробило, муж на яхте простыл, теперь вот по автобусам маюсь…

Весь салон еле сдерживается, чтобы не заржать. А я стою и думаю: вот оно — социальное расслоение в чистом виде

Вот несколько реальных и забавных историй из жизни учёных (подтверждённых фактами):
1. Альберт Эйнштейн и носки

Эйнштейн терпеть не мог носки. Он говорил:

«Сначала появляется дырка в большом пальце, и всё пропало».
Поэтому он просто перестал их носить. Даже на официальные приёмы он ходил без носков, скрывая это под ботинками.

2. Михаил Ломоносов и путь в Москву

Юный Ломоносов так хотел учиться, что ушёл пешком из Архангельской губернии в Москву.
В дорогу он взял с собой мешок сухарей и «Грамматику» Смотрицкого.
До Москвы было около 1000 км — и он их прошёл!

3. Ричард Фейнман и сейфы в Лос-Аламосе

Во время «Манхэттенского проекта» Фейнман развлекался тем, что вскрывал сейфы коллег.
Оказалось, многие физики ставили паролем даты рождения или просто «123».
Фейнман писал:

«Мы создавали атомную бомбу, но даже свои секреты не могли толком защитить».

4. Дмитрий Менделеев и чемодан

Менделеев изобрёл не только таблицу элементов, но и конструкцию чемодана!
Он был в поездке и не нашёл удобного дорожного сундука. Тогда он сам смастерил чемоданчик с жёстким каркасом.
Говорят, с этого началась мода на чемоданы с твёрдыми стенками.

5. Нильс Бор и пивной кран

В Копенгагене пивоварня «Карлсберг» предоставила Бору дом.
И к дому была подведена труба прямо из пивоварни — у него на кухне стоял настоящий пивной кран!
Так что он пил пиво прямо «из источника».

В советское время широко говорили: «Менделеев изобрёл водку и установил крепость 40 градусов».
Это красиво звучало, но с реальностью связано слабо.

В 1865 году Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водой».

Он исследовал физико-химические свойства растворов, в частности плотность смесей спирта и воды при разных концентрациях.

В этой работе он действительно изучал растворы около 40% спирта, но как объект исследования, а не как «рецепт водки».

Кто ввёл «40 градусов»

Стандарт крепости 40% был введён в России ещё в 1843 году, по распоряжению правительства, задолго до работ Менделеева.

Причина была чисто практическая: удобно считать налоги и акцизы, легче стандартизировать производство.

До этого крепость измеряли «градусами», но не по современной системе, а по «жгучести» (на глаз, сжиганием).

Менделеев не изобретал водку.

Он изучал физику и химию растворов спирта, а его исследования помогли лучше понимать свойства таких смесей.

Стандарт 40% ввело государство, а легенду о «водке Менделеева» придумали позже, как красивую историю.

— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— А что вам в этом не нравится?
— Да я себе уже начинаю не нравиться!

— Доктор, у меня голова круглая.
— Ну и что?
— Но внутри квадратные мысли.

Пациент: — Доктор, я никак не могу похудеть.
Доктор: — А вы пробовали меньше есть?
Пациент: — Пробовал. Теперь я ещё и злой.

Умный учится на ошибках, а дурак — на халяве.

Там, где умный думает, Иванушка уже сделал — и почему-то получилось.

Иванушка-дурачок не боится трудностей: он просто их не замечает.

Сидим мы на катере, клюёт плохо, зато у соседа в палец вцепился тройничок.
Приходит, показывает: торчит, как антенна.

— Вытащим? — говорит.
— Конечно, — отвечаю, — мы же не хирурги, но попробуем.

По теории крючок вытаскивается проталкиванием дальше, пока жало снова не выйдет наружу.
Я кусачками обкусил тройник, осталась одна часть в пальце.

Думаю: надо проверить. Лезу в холодильник — а там сосиска, толщиной в палец. Идеально!
Втыкаю туда точно такую же вторую часть крючка, которую откусил от тройника, под тем же углом.

И что? А длины крючка всё равно не хватает, чтобы проткнуть сосиску насквозь!
Значит — или палец резать, или дёргать назад.

Сосед смотрит на меня, как судак на топор. Я ему — водки. Себе — тоже.
Дёрнул назад — и вытащил.

Сосед матерится, но улыбается. Я тоже.
Мораль: теория хороша, но практика честнее. Особенно если под рукой есть сосиска.

— Ты что, опять на рыбалку?
— Да.
— Но ведь вчера ничего не поймал!
— Так я иду отомстить!

Рыбаки делятся секретами прикормки:
— Я хлеб кидаю.
— А я кукурузу.
— А я всегда бутылку коньяка.
— И что, помогает?
— Ну да, друзья сами приплывают.

Русалка выплывает к рыбаку:
— Ну, давай поцелуемся!
Рыбак:
— Подожди… ты хоть зубы чистишь после селёдки?

Русалка:
— Я исполню три твоих желания!
Рыбак:
— Хочу, чтобы клевало!
Русалка:
— Всё, два осталось.

Баба-Яга:
— Иванушка, хочешь, дам тебе три совета?
— Не надо, я всё равно не запомню. Дай лучше три пирожка.

Русалка:
— А ты не боишься меня?
Рыбак:
— Да я больше жены боюсь, когда без рыбы прихожу!

Царевна спрашивает Иванушку:
— Ты меня любишь?
— Ага.
— А что во мне больше любишь?
— Твое царство.

Школа — это когда тебе дают задачу с тремя неизвестными, а в жизни добавляют ещё десять.

В школе сначала учат читать, потом учат молчать.