Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Почему вы до сих пор вместе? — Потому что она умеет ждать, а я — возвращаться. Вот и всё.
Старый моряк сказал это просто, будто про чай без сахара. Его голос был сухим, как палуба после шторма, и чуть дрожал — то ли от ветра, то ли от воспоминаний.
Её звали Аня. Он — Михаил. Познакомились, когда ей было 22, а ему — уже один рейс за спиной и тысяча миль в глазах. Она торговала рыбой на причале, он пытался купить что-то на завтрак, но забыл, что в кошельке толькo паспорт моряка.
Она посмотрела на него, оценивающе. И сказала: — Если вернёшься — дам в долг.
Жена за рулём: — Ты мне не доверяешь, да?! Муж (обняв подголовник и крестясь): — Доверяю. Просто хочу быть живым свидетелем твоих достижений. — У тебя зеркала сбоку зачем? Жена: — Чтобы мама могла креститься, когда я паркуюсь.
Пираты XXI века: кто, как и с каким чувством юмора грабит моряков сегодня
Малаккский пролив: пираты с интеллектом и верёвкой В Малакке пираты — как ниндзя с морским образованием. Работают быстро, тихо, без криков и угроз. Проходят мимо охраны, как будто идут за солью, и уходят раньше, чем капитан успевает вспомнить, как зовут боцмана.
"Наш танкер шёл спокойно, пока мы не услышали “чпок” сбоку. Глянули — а это две лодки с канатом между ними с правого и с левого борта. Дистанция между лодками была до абордажа 2 ширины нашего танкера. Мы красиво вошли между пиратскими лодками, как бутерброд в рот. Лодки сбросили ход и тут же к нам приклеились, как родственники к богатой свадьбе. Пираты за секунды поднялись по верёвкам с кошками (абордажный крюк), как по карьере чиновники, и знали, где у капитана сейф. Забрали всё: деньги, планшет, золотой крест второго механика и даже мои мятные конфетки. А потом исчезли. Без стрельбы, без угроз, без селфи — профессионалы."
Итог: Если ваши грабители действуют тише, чем Wi-Fi ночью — поздравляем, вы в Малакке.
Сомалийские пираты: в заложники — с душой
Когда сомалийцы берут судно — они делают это с энтузиазмом и гранатомётом. Это не налёт, это морской мюзикл: штурм, драма, выкуп и актёрский состав из 8 клоунов.
Они захватывают всё судно целиком. С экипажем, каютой, чайником и даже котом. Иногда судно используют как «матку-корабль»: на нём потом совершаются новые налёты. Читайте в моей предыдущей истории как нам от них удалось уйти.
"Капитан Филлипс (да-да, тот самый из фильма) попал в такую ситуацию: его забрали в шлюпку, выкуп потребовали — ВМС США подключились. А мы просто молились, чтобы вахтенный не нажал что-то не то и не отправил наше местоположение в TikTok."
Итог: Если пираты берут вас, судно и всё, что не прикручено — это Сомали. Ждите выкуп, и главное — не забудьте зарядку для телефона: сидеть там долго.
Нигерийские пираты: пиратство с бухгалтерией В Нигерии пиратство — это малый бизнес. Есть логистика, связи с берегом и чёткое понимание. В Гвинейском заливе не просто пираты, а почти франшиза: «Захватим быстро, выкуп не жадный, довольны будут все (кроме экипажа)».
"Выходишь в рейс — и сразу в голове: “а вдруг опять встреча с нигерийцами?” Они приезжают как будто к другу на дачу: быстро забегают, хватают двух-трёх человек, обычо капитана и стармеха и — обратно в моторку. К заложникам относятся неплохо. Иногда даже девушек привозят и мух ЦеЦе отгоняют. Потом звонок: «Хотим $600 тысяч, и да, перевод можно в крипте». Всё чётко, по-деловому. И никаких оскорблений — чистый сервис."
"Один раз нам даже выдали чек. Ну, почти. Бумажка с надписью: “Плати и забирай своего кока”."
Итог: Если вас взяли в заложники с вежливой фразой «извините за беспокойство» — это Нигерия.
📚 Первый урок истории, который не одобрит ни один министр Здравствуйте, дети! Сегодня мы с вами узнаем:
Почему политики — как Wi-Fi в метро: вроде есть, но доверять нельзя;
Почему историю переписывают чаще, чем учебники по ОБЖ;
И как маленькая страна без “царя” в шоколаде живёт лучше всех.
📢 Повторяй, пока соседи не начнут подозревать: "Политиков не бывает хороших. Бывают только менее вредные." "Человека можно легко купить. Особенно если он уже носит галстук и говорит “мы держим курс!”" "Политики — это плохо. Очень плохо. Некоторые ещё и поют." "Из пяти зол выбирай то, которое не орёт в TikTok." "История — это сказка, которую пишет тот, у кого армия и телеканал." "Читайте минимум 3 источника. Один — от государства, другой — от врагов государства, и третий — на туалетной стене. Там иногда честнее."
🇨🇭 Пример из параллельной реальности: Швейцария Дети, а знаете, почему про Швейцарию почти никогда не рассказывают в новостях?
Потому что там:
НЕТ классических политиков. У них — совет из 7 человек, который рулится как студсовет, только с ядерной ответственностью.
Каждое серьёзное решение — на референдум. Не “где галочку поставить”, а реально: народ говорит, что делать.
Никто не строит дворцы. Никто не кричит: “Я спас страну лично!”. Все просто... работают. И получают швейцарскую зарплату (плакать разрешается).
И знаете что? Страна работает. Часы идут. Сыр вкусный. Банки надёжные. И все довольны.
А теперь представьте такое у нас. Прямо слышу: “Эээ, ну это у них там… Альпы, коровы, демократия, скучно же!” Вот именно — скучно. Но зато не тонут в болоте обещаний.
🧠 Заключение от вашего честного учителя: “Умный народ — это кошмар любого правительства. А информированный гражданин — это баг в политической системе.”
Лето, может кому-то пригодится. 🚨 Как выжить в болоте и не стать частью болотной коллекции костей 🧘♂️ 1. Не паникуй, ты не в фильме ужасов (пока) Не кричи как в «Пункте назначения 8: Болотный рейв».
Дыши глубоко, будто почувствовал запах шашлыка.
Помни: паника делает из тебя болотный смузи.
🐢 2. Двигайся, как пьяная черепаха НЕ дёргайся. Болото обожает энергичных.
Качай ногой медленно, будто приглашаешь кого-то на танец через грязь.
Представь, что ты — ленивец на спа-процедуре.
🪵 3. Ложись, распластывайся и включай крокодила Чем шире ты раскинулся — тем медленнее тонешь.
Если есть палка — ты теперь болотный сёрфер.
Лежи на ней, как герой-диванщик, сбежавший на природу.
🧟♂️ 4. Ползи, как будто крадёшься за последним куском пиццы Медленно. Спокойно. Не делай резких движений — ты теперь часть природы.
Ползи к траве, к кустам, к спасению... и к тому месту, где ты ещё не облажался.
📣 5. Зови на помощь — громко, но с достоинством Лучше пусть тебя услышат, чем потом обсуждают: “А куда Витя делся?”
Если есть свисток — дуй. Если нет — пой гимн "Выходи гулять, болото!"
Телефон? Надейся, что он ещё не на 2 метра под тобой делает селфи с лягушками.
🎒 6. Мудрость болотного туриста Что делать? Почему? Иди с друзьями Чтобы кто-то ржал, а кто-то спасал Носи лёгкую обувь Тяжёлая — сразу прощайся Проверь маршрут Google Maps не знает, где трясина Возьми палку Многофункциональный болотный гаджет
Русский, американец и немец спорят, у кого самая большая лень. Немец: — Я могу весь день пролежать, не шевельнувшись! Американец: — А я заказал доставку, чтобы кнопку звонка нажали вместо меня. Русский: — А я... эх, потом расскажу...
Турция. Анталия. Пять звёзд, «всё включено», пальмы, бассейн и идеально выложенные шезлонги. На четвёртый день один из отдыхающих — дядя Саша из Тулы — подошёл к администратору с серьёзным лицом:
— А у вас в ресторане борщ есть? — Нет, у нас турецкая кухня, шеф-повар делает кебаб, пиде, баклаву... — А плита у вас есть? — Есть… — Тогда пустите меня на кухню. Я сейчас всех накормлю.
Через час по всему отелю распространился запах чеснока, укропа и чего-то невероятно родного.
— Пап, а кто такие оптимисты и пессимисты? — Вот смотри: пессимист думает, что хуже уже не будет. — А оптимист? — Оптимист — это русский, который говорит: «Будет-будет, надо только немножко потерпеть!»
Типы мужей: "Подкаблучник романтический" — Каждую зарплату отдает жене и счастливо сообщает: «А у нас теперь общие деньги!»
"Инженер-перфекционист" — Чинит розетку с тех пор, как Wi-Fi перестал работать в 2018-м.
"Гроза гипермаркетов" — Говорит "в магазин на 5 минут" и возвращается через 2 часа с кофемолкой, триммером и 14 видами кетчупа.
"Спортсмен-диванист" — Смотрит футбол, болеет за всех, кричит на экран: «Я бы и сам так забил, если бы не спина!»
"Мудрец в тапочках" — Молчит, кивает, чинит всё молча и говорит только одно слово в день: «Да, дорогая». " Муж-алканавт" (не путать с космонавтом, хотя иногда он тоже «в отрыве от Земли»)
Вечно с друзьями: то «на полчасика», то «на одну», то «ну за встречу». Любимое слово — «последняя!» Любимая фраза — «Ну я ж не каждый день!» А потом удивляется: — Почему ты злишься? Я ж домой пришёл... сам... почти вовремя... почти целый!
«Комментатор с anekdot.ru» — Сидит за ноутбуком, хмыкает, бормочет: «Ха, банально...», — Пишет под каждым анекдотом: «Старье. Читал это ещё в девяностых в „Крокодиле“...»
Жена из кухни: — Петя, ты мусор вынес?
— Щас, подожди, я тут людям объясняю, что это не анекдот, а переработанная байка про Брежнева!
Стюардесса говорит в микрофон: — Уважаемые пассажиры, наш рейс задержан… — (вдох) …но не расстраивайтесь! У вас есть уникальная возможность пообедать в аэропорту за сумму, которую нормальные люди платят за билеты.
— Прикинь, одна девушка спасла целый пароход! — Серьёзно? Как? Она что, ластами машет как мотор? — Хуже. — ??? — Капитан ей говорит: «Или переспишь со мной, или завтра топлю судно с тысячей человек!» — И? — Ну… Пароход, как ни странно, на следующий день остался на плаву. — Героиня! Медаль под одеяло!
Лучшие разведки — немецкая и российская. Cамые эффективные шпионы — это главы государств.
Начнём с классики.
Германия в 1917 году сидит такая, чешет ус:
— Как бы нам из войны вылезти? — А давайте закинем в Россию одного бородатого, с идеями про «всю власть Советам»! — Гениально! Снаряжаем запломбированный вагон, кидаем Ленина, как троянского коня... — Только с бородой.
Вуаля! Россия уходит из войны, Германия вздыхает с облегчением. — Всё, теперь можно спокойно проиграть Франции и Англии, но с чувством выполненного шпионского долга!
Проходит сто лет...
Россия такая: — Ну что, теперь наша очередь. Где наш вагон, где наш Ленин? — Лучше! У нас есть Казак Краснов, он же Дональд Иванович Трамп. — А усы? — Не завелись. Но зато Twitter есть!
Тут США начинают чесаться: — Что-то странное с выборами… — Это не выборы, это агент влияния! Он как вирус: заразил систему и заставил всех ругаться на CNN.
Мир в шоке. Европа в панике. А Китай?
Китай сидит, потягивает зелёный чай, улыбается, гладит кота и шепчет: Наша агента никто не знает... Я Вас всех имела...
Я вернулся домой — не загар, а наждак, Кожа чёрная стала — не сгорел, а "всмоляк". Но зато есть фотка: я в Анапе, братва, И за мной — как из фильма — экологическая беда!
🏖️ Как я провёл лето в Анапе Сочинение школьника 7 «Б» класса, Пети Пузырёва
Этим летом мы с родителями поехали отдыхать в Анапу. Мама сказала, что там «море, солнце и фрукты». Папа сказал, что «там ещё с советских времён всё нормально». Бабушка сказала: «Смотрите, чтобы тебя не унесло в Турцию».
Приехали мы на поезде. Поезд шёл долго. Очень долго. Пока доехали, я выучил половину расписания станций и съел весь запас бутеров. В Анапе нас встретила жара, запах кукурузы и женщина с табличкой: «Сдаю жильё без тараканов». Мы подумали, что с тараканами веселее, и пошли искать дальше.
🐬 Море Море оказалось... чёрным. Не по названию — по цвету. Я спросил у папы, почему вода пахнет как дизель у дяди Вити в гараже. Папа сказал, что это "морской йод". Видимо, йод пролили с танкера.
Когда я зашёл в воду, меня обняла масляная плёнка. Я стал как пельмень в бульоне. Туристы вокруг скользили, как дельфины, только медленнее и грустнее. Мама кричала: «Сынок, не ныряй — отмоем только керхером!»
🍅 Еда и рынок На рынке я видел раков, которые смотрели на меня с выражением "спаси". Купили арбуз. Он был тяжёлый, как папины шутки. Но сочный! Потом купили чебурек — и он был сочный… но подозрительно.
Один день мы ели только кукурузу. Много. Столько, что я начал разговаривать как попугай.
🌞 Загар Я хотел загореть, как герой Marvel. Получилось — как варёный рак. На второй день загар стал облазить. Теперь у меня кожа трёх цветов: до загара, после загара и после крема от загара.
🛏️ Жильё Мы жили в доме, где "есть всё". Всё — это кровать, вентилятор 1974 года и сосед-Валера, который каждое утро начинал с "ой, снова штормит, наверно опять пиво было палёное".
В 5 утра в дом забегали чайки и кот. Возможно, это был один и тот же персонаж.
✏️ Вывод Отдых удался! Я не утонул, не отравился (почти), загорел и узнал много нового о нефтепродуктах и силе иммунитета.
Теперь я точно знаю: если вдруг не поступлю в институт — поеду в Анапу открывать свой ларёк с шашлыками и мазутным массажем.