Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Представьте: перелёт Торонто–Сингапур, 14 часов в воздухе. Я мирно задремал сразу после взлёта, даже не дождавшись ужина… …и проснулся только за час до посадки.
Стюард, видавший виды, подлетает с круглыми глазами: — Вы пропустили завтрак, обед и ужин. Может, хоть перекусите?
Он реально офигел: «13 часов сна без еды и без похода в туалет — это же олимпийский рекорд!»
А я подумал: мой единственный супергеройский талант — спать так, что можно пересечь половину планеты и не заметить.
В 1932 году Австралия отправила солдат с пулемётами Lewis «воевать» с эму, которые громили посевы. Птицы носились быстрее 50 км/ч, разбивались на стайки, будто пернатые партизаны, и ускользали от очередей. После недель стрельбы и тысяч патронов военные отступили. Заголовок напрашивался сам: Австралия объявила войну эму — и проиграла.
Стою я в очереди на посадку. Впереди меня — турист: панама, шлёпанцы, на лице загар в стиле «варёный рак».
Подходит его очередь, чемодан ставят на весы. Девушка-работница аэропорта, не моргнув глазом: — Ваш багаж перевес на 9 килограммов.
Турист в панике: — Да как так?! Это же сувениры!
Он открывает чемодан, а там... камни. Огромные, тяжёлые, будто он не на пляже отдыхал, а карьер разрабатывал.
Девушка вежливо: — Зачем вы набрали столько камней? Турист гордо: — Это память! С каждого дня отпуска — по камню. Вот этот я нашёл, когда купался, этот — когда я на шезлонге уснул, а этот соседский ребёнок уронил мне на ногу.
— Я же не могу фотки друзьям показывать — они скажут, фотошоп. А вот камень — доказательство!
Девушка закатывает глаза и говорит: — Сэр, у нас здесь всё включено в тур… кроме перевозки карьеров.
Я стою сзади, стараюсь не смеяться вслух. А турист, ни капли не смутившись, добавляет: — Ладно, тогда я часть камней в ручную кладь переложу.
В конце 30-х годов по реке шла ржавая баржа с заключёнными. Мужчины были в одном трюме, женщины — в другом. Организаторы тура решили: «Так будет спокойнее». Но они не учли, что когда заключённым скучно — они становятся изобретательными. Сначала они переговаривались через переборку: — Мужики! У вас там еда нормальная? — Да так себе, суп из воды и макароны из воздуха. — У нас то же самое, только подают с улыбкой. Потом началось перестукивание в стиле «морзе», но быстро выяснилось, что никто морзе не знает. Зато все знали ритм песни «Катюша», и через стенку устроили целый концерт. Между трюмами был люк со ржавыми гайками. И вот мужики решили открыть люк. Настоящих инструментов не было, зато было море фантазии. Они разорвали свои робы на полоски, связали их в длинную ленту, и обернули ленту вокруг гайки и в итоге вокруг гайки получился диск из ткани в полметра диаметром. Несколько мужиков вцепились в диск и с помощью него открутили все гайки люка. Организаторы тура были в шоке когда им об этом стало известно через пару недель, но пассажиры были счастливы все это время. Люк потом заварили, но у зэков остались теплые воспоминания. Некоторые пары потом встретились после освобождения.
История про конкурс двойников Чаплина В 1910-е годы, на пике популярности образа Бродяги (его знаменитый персонаж с котелком и тростью), в Америке и Европе начали устраивать конкурсы двойников Чарли Чаплина. Казалось бы, кто, как не сам Чаплин, должен был в них побеждать?
Но случился курьёз: однажды сам Чарли Чаплин решил инкогнито принять участие в таком конкурсе. Он специально изменил походку и мимику, чтобы «сыграть Чаплина» немного иначе. И… проиграл!
По легенде, он занял только третье место, а по другой версии — даже не вышел в финал. Жюри посчитало, что другие участники «лучше копируют» Чаплина, чем сам Чаплин.
Чаплин потом с юмором рассказывал, что это был для него важный урок: его персонаж стал настолько «народным», что люди сами начали додумывать детали образа.
В 1931 году Чарли Чаплин приехал в Берлин на премьеру своего фильма «Огни большого города». На мероприятии присутствовал и сам Альберт Эйнштейн вместе с женой.
Когда Чаплин подошёл к Эйнштейну, публика встретила их аплодисментами. И вот тут произошёл интересный диалог:
Эйнштейн сказал Чаплину: — «То, что вы сделали, восхитительно. Вас любят все люди, и вас понимают все — и учёные, и простые рабочие. Это гениально.»
На что Чаплин с лёгкой иронией ответил: — «Но ваша слава ещё больше, профессор. Вас тоже любят все люди, только никто вас не понимает!»
Паромчик мягко ткнулся носом в причал, будто кот в миску со сметаной. Матрос вышел с видом героя, которому поручено важнейшее задание – завязать канат. Он наклонился, напрягся, и тут корпус катера издал такой протяжный звук, что даже чайки подпрыгнули.
Капитан прищурился, посмотрел на матроса и громко спросил: — Это что, твои брюки или желудок?
Толпа пассажиров заржала, как стадо лошадей. Один дедушка даже снял кепку и сказал: — Молодец, сынок, держись! Главное, чтобы не было второго аккорда.
Матрос покраснел так, что его можно было ставить вместо маяка. А паромчик тем временем гордо стоял у причала, будто сам знал, что только что сыграл самый смешной концерт сезона.
Из случайно услышанного разговора: — Как ты сохраняешь спокойствие? — Я всегда вспоминаю: если проблему можно решить — она решится. Если нельзя — зачем нервничать?
Подруга дочери рассказала. Вечер. Метро битком, люди стоят плечо к плечу. Наша героиня, слегка сонная после учёбы, едет рядом со своим парнем. По привычке, она, прикрыв глаза, кладёт голову ему на плечо.
Поезд слегка тряхнуло — и в полусне ей показалось, что он задорно шутит и толкается. Девушка решила ответить игриво — и тихонько прикусила плечо.
Через секунду она слышит возмущённый женский голос: — Девушка! Вы что себе позволяете?! Прекратите кусаться!!!
Открывает глаза — а это совсем не её парень. Это абсолютно незнакомая дама в строгом костюме, с папкой документов.
Парень же стоит с боку, потому что при толчке его оттеснила толпа! Он держится за поручень и давится от смеха.
Девушка заливается краской и лепечет: — Простите! Я думала… ну, в смысле… не то чтобы я всех подряд кусаю…
Вагон уже ржет, а строгая дама, пытаясь сохранить лицо, бурчит: — В следующий раз уточняйте, кого вы кусаете.
У одной канадской знакомой было умиротворённое настроение. Села она на камень у речки, в руках длинная палка — и поза рыбака получилась. Сидит, мечтает.
Через десять минут подходят два рыбинспектора. Смотрят, молчат, потом осторожно спрашивают: — Разрешение на рыбную ловлю у вас есть?
А она им: — Так я же просто отдыхаю!
Инспектора переглянулись: — Ну надо же, отдыхать-то можно и без лицензии… но мы всё равно не верим.
На пароходе парикмахера не было, поэтому стриг всех боцман. Цирюльник он был так себе, зато с гонором. Однажды он так «подровнял» капитана, что тот неделю в кепке ходил. Капитан в ярости: — Всё, боцман, больше переработки оплачивать не буду! Через две недели после стрижки капитан сходит на берег. Он возвращается домой с двумя тяжеленными чемоданами. Боцман вызвался помочь донести чемоданы до такси, но на трапе он вдруг оступается — чемоданы летят за борт. Капитан в шоке: — Ты что натворил?! Там же всё моё добро! Боцман хмыкает: — Зато теперь, капитан, причёска у вас и багаж одинаковые — оба «коротко под ноль». Лицо капитана стало багровым как помидор - но наказать боцмана он уже не мог.
Жил-был Илон Маск. Днём он строил ракеты, а ночью — развлекался с Твиттером. Для обычного человека твит — это пара лайков от друзей, а у Маска каждый твит — это кнопка управления миллиардами.
2018 год. Маск пишет: — «Хочу выкупить Tesla по $420. Финансирование обеспечено». Инвесторы: «Ура, мы богаты!» Через неделю выясняется: «Финансирование обеспечено… но только в моём воображении». Акции падают, инвесторы плачут. SEC штрафует Маска, но акции снова растут: «Если он шутит за 40 миллионов долларов, значит, у компании есть деньги!»
2020 год. Маск в полночь пишет: — «Цена акций Tesla слишком высока, имхо». Акции тут же падают на 10%. Инвесторы: «Зачем ты это сделал?» Маск: «Ну а что, я честный человек!» Инвесторы: «Будь нечестным, пожалуйста!»
2021 год. Маск заявляет: — «Tesla принимает биткоин!» Биткоин растёт, акции Tesla тоже. Через месяц он говорит: — «Tesla не принимает биткоин». Биткоин падает, акции Tesla падают. Через два месяца: — «А может, опять примем…» Инвесторы: «Илон, ты нас не обманываешь?» Маск: «Нет, просто проверяю ваши сердца на прочность».
4.09.2025 Tesla предложила Маску «компенсацию века» — $1 триллион, если компания достигнет рыночной капитализации в $8,5–8,6 триллионов и выполнит масштабные технологические цели, включая массовое производство роботакси и гуманоидных роботов. Предложение представлено к утверждению на ноябрьском собрании акционеров. Реакция инвесторов мгновенна — акции Tesla выросли примерно на 2–3 % в предоткрытии торгов и после объявления компенсационного плана. Популяризация идеи криптоинвесторам: новый план призван удержать Маска на посту CEO как минимум до 2030 года; он не предполагает выплат в наличных — только акции. Маск также требует участия в голосовании и контроля над стратегией. Почему это звучит почти как лохотрон?
Триллион за… что именно? За выполнение одной из самых амбициозных бизнес-стратегий в истории: не только автомобили, но и роботы, роботакси, и огромный рыночный рост. Звучит как из будущего — а не конкретное обещание.
Акции растут на новостях, а не результатах. Как только звучит слово "триллион", инвесторы бросаются в покупку — даже до начала работы над целями.
Дыра в управлении? Такие масштабные пакеты могут привести к размытию долей других акционеров и конфликту интересов.
Маск — это бренд сам по себе. Его заявление — как костёр: чуть искра — и акции уже полыхают вверх. У обычных компаний акции зависят от прибыли, у Tesla — от настроения Маска. Сегодня он пишет «Dogecoin to the moon» — и акции летают. Завтра напишет «Tesla слишком дорогая» — и акции падают.
В начале 90-х в одном подмосковном городке открылся офис МММ. Народ валил толпами — продавали телевизоры, коров, однокомнатные квартиры, лишь бы купить «билеты счастья».
Один мужик приходит домой и говорит жене: — Всё, Марья, мы теперь богачи! Я машину продал и вложил в МММ! Жена в обморок, потом очнулась: — Дурак! А как же ездить будем?! — Да ты не понимаешь, через месяц у нас будет три машины!
Через месяц он снова приходит домой, грустный, без машины, без денег, но с охапкой билетов МММ. Жена кричит: — И где твои три машины?! Мужик: — Машин нет… но зато у нас теперь кредиторы! Завтра приедут… на трёх машинах.
