Поиск по автору:

Приехал я из Беларуси в крымскую школу. В Беларуси — мир, порядок: максимум подколка — это когда тебе говорят «ботан», если ты очки протираешь дольше десяти секунд.
А тут — как будто сразу поступил в филиал малолетки. Первое правило: подрался — живёшь. Второе правило: не подрался — ну, значит, зря покупал тетради на весь год.

Я смотрю вокруг и понимаю: без союзников тут не выживешь. А союзников тут не выбирают — их надо высматривать, как опытный заключённый камеру.

И тут я вижу Кешу Фандеева. Он, значит, в седьмом классе взял и надавал по шее десятикласснику. Тот потом неделю сидел тихо, как мышь, и даже у завуча спросил: «А можно мне домашнее задание досрочно сдать?»

Я думаю: вот он — мой шанс! Подхожу к Кеше, делаю умное лицо:
— Слушай, Кеша, у тебя ж по математике тройки. Давай я тебе объясняю, а ты... ну, как бы, объясняешь другим, что я твой друг.

Кеша смотрит на меня, мнётся. Потом говорит:
— А чё, нормально. Я в уравнениях — ноль, зато в уравнении «ты + я = нам не дают люлей» я всё понимаю.

С того дня мы сели за одну парту. У Кеши резко пошли успехи по алгебре: он даже квадратное уравнение решил — правда, в виде апперкота на контрольной, но учительница всё равно поставила «четыре», потому что спорить не рискнула.

А мои успехи были ещё лучше: буллинг закончился. Против меня никто не рыпался. Как только кто-то пытался косо взглянуть, я просто кивал на Кешу. И всё.

В итоге я понял: лучший учебник по самозащите в школе — это сосед по парте Кеша Фандеев.

Рос я пареньком смышлёным, любопытным. В девятом классе откопал в библиотеке Ленина. Почитал — понял: как тактик, дядя Володя — ничего, а вот как теоретик… ну, максимум тянет на завуча по физкультуре. Стройности в его теории было столько же, сколько в моей школьной тетрадке по алгебре.

А потом судьба занесла меня на книжную свалку. Нашёл там отчёт для обкома Крымской области — не газета, а настоящая правда-матка. И вот я узнаю: разводов в Крыму под 70%. А газета мне — 20%! Урожайность зерновых? Газета кричит: 35 центнеров! А по факту — 19… Ну, то есть вместо хлеба у нас в руках сухари и обещания.

Я тогда и понял: если тебя правительство в чём-то одном обманывает, значит, врёт во всём. Врать оно умеет профессионально: и урожай подвысить, и разводы подсократить, и даже Афганистан превратить в «миротворческую миссию».

А ведь я, честно, сам хотел туда уйти добровольцем — так поверил в эту пропагандистскую машину. Думал: «Сейчас, значит, спасу Родину от американских ракет, которые долетят до Москвы за пять минут!»… А ракеты-то были только в телевизоре.

Вывод? Политикам верить нельзя. Никогда. Ни в хлебе, ни в браке, ни в географии. Сегодня они тебе говорят: «Конституцию не тронем!» — а завтра уже вносят туда поправку, что твой хомяк тоже обязан платить налоги.

Так что теперь я с иронией живу: если где-то написано «правда», я ищу книжную свалку. Там, знаете ли, гораздо честнее.

Учительница:
— Дети, чем вы занимались летом?
Вовочка:
— Я отдыхал.
— А теперь чем займёшься?
— Теперь буду ждать следующего лета!

Деньги счастья не приносят, но очень удобно подвозят к месту, где оно продаётся

Экономить — это когда идёшь в магазин и покупаешь только пакет.

В детстве думал, что к 30 у меня будет машина и квартира. Ага… только кредит и подписка на «Яндекс Музыку».

Жизнь учит: хочешь жить красиво — учись быстро считать сдачу.

Богатые тоже плачут. Но у них салфетки — из долларов.

Дочка юбку надевает,
Мама строго замечает:
— Это мини, говоришь?
— Нет, обрывок от штаниш!

— Мамa, я в мини!
— Мини? Доча, извини,
Но, пожалуй, в этой моде
Ты скорее в хороводе!

В России есть четыре беды: дураки, дороги, дураки на дорогах и дороги для дураков.

— Мам, я познакомилась с мужчиной мечты!
— Богатый?
— Ну… он мечтает стать богатым.
— Значит, и мечтать будете вместе.

Секреты сумок аэропорта
Аэропорт «Внуково». У сотрудников досмотра уже глазa дергаются: они думали, что видели всё.
Случай первый. В чемодане лежит кастрюля… и в ней кот. Живой, довольный, мурлычет. Хозяйка объяснила:
— Ну а как? В переноске ему скучно, а тут уютненько!

Случай второй. У пассажира — чемодан с сотней одинаковых тапочек. «Зачем?» — спросили на досмотре. Ответ был прост:
— Я еду на море и не хочу, чтобы мои друзья ходили босиком!

Случай третий. Бабушка привезла килограмм картошки… в золотом сундуке. «Это семенной фонд!», — гордо заявила она. Сотрудники решили не спорить.

Случай четвёртый. Турист открыл чемодан, и оттуда выпал резиновый надувной фламинго в полный рост. Сотрудник сдерживая смех:
Женщину надувную ещё можно понять... Но фламинго? Это как минимум странный вкус. Не боитесь, что улетит?

Деньги — это зло. Но какое же комфортное!

Не такие уж плохие дороги в России.
Mинистр транспорта ехал 225 км/ч
— Правда.
— И что?
— Теперь он ждёт вызова от «Ред Булл» и «Феррари».

Дочка приходит с работы грустная.
— Мам, у нас новый начальник — такой красавчик!
— И что плохого?
— Теперь все девушки в офисе работают бесплатно по вечерам.

— Мам, я хочу грудь увеличить.
— Зачем?
— Чтобы понравиться парням.
— Поверь, милая, умение готовить борщ работает быстрее.

— Мам, у меня новый парень, он спортсмен!
— Отлично, хоть кто-то у вас в семье будет бегать… от алиментов.

Российская дорога — лучший тренажёр для позвоночника.

— Мам, а ты в моём возрасте тоже красилась?
— Нет.
— Почему?
— Потому что в твоём возрасте у меня уже была ты!

Настоящая любовь проверяется не временем, а походом в Икею.

Семья — где спорят до утра,
Но всё равно идут обнявшись.
И где слова «ну как дела?»
Добрее всякого добра.

Отец: — Учись, сын, экономить деньги!
Сын: — Дай тогда тысячу, я начну.

Сосед решил по-русски: «Хочу баню!»
Построил на участке — теснота, забор к забору, но баня стоит. Красота!
Позвал он нас с женой: «Пойдёмте попаримся, по-соседски!»
Зашли, посидели, попарились — всё по классике: веник, пар, разговоры за жизнь.
Выходим в предбанник — и тут жена округлила глаза: прямо на полстены — здоровенное окно!
И это не просто окно, а панорама на весь огород.
А за огородом — соседи. А у соседей — чай, котлеты, и теперь бесплатный театр.
Жена потом рассказывала:
— Я не знала, что прикрывать первым — себя или шторы!

Жена купила абонемент в фитнес, гордо заявила:
— Буду ходить три раза в неделю!
Ходит честно. Три раза в неделю… мимо фитнеса в магазин за продуктами.

— Только узнал. Наш сосед свингер!

— Ага. А у тебя жена дома?

— Дома… да… Ой, подожди… я ж его вчера к нам в гости звал!

— Мы с женой записались в клуб свингеров.
— И как?
— Удобно: соседей больше не надо звать «в гости», они сами приходят.

1 сентября — это день, когда родители выглядят счастливее первоклашек.

Улыбка — это самый дешёвый ремонт лица.

Судьба любит тех, кто умеет смеяться, даже когда падает лицом в торт.

Жизнь — это когда ты ищешь смысл, а находишь смешное.

Любовь — это когда твоя футболка на ней смотрится лучше, чем на тебе.

Настоящий отпуск — это когда даже календарь не знает, какой сегодня день.

Самая большая проблема отпуска — он всегда короче, чем очередь на рейс.

Счастье не впереди и не позади — оно рядом, если уметь заметить.

В отпуске люди делятся на два типа: одни фотографируют еду, другие — сами становятся едой для комаров.

Жить надо так, чтобы ломались кровати, a не мечты

Жизнь удалась, если ты смеёшься чаще, чем ищешь очки, телефон и деньги.

Женщина лёгкого поведения — как такси: чем дольше ночь, тем дороже поездка.

Мужчина изменяет ради впечатлений, а получает впечатление кастрюли на голове.

Измена — это когда муж ищет разнообразия, а находит неприятности.

Женщина лёгкого поведения тяжела для кошелька.

У женщин лёгкого поведения обычно самая тяжёлая судьба.

Любовь слепа, зато соседи — нет.

В споре побеждает тот, кого больше любят, а не тот, кто прав.

Самые крепкие отношения держатся на двух вещах: доверии и хорошем матрасе.

Настоящая любовь — это когда муж и жена вместе 30 лет… И всё это время спорят, кто больше любит, а не кто больше храпит.

Лень — это скрытая форма заботы о нервной системе.