Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу в маршрутке, людей — как шпрот в банке. Все молчат, кто в наушниках, кто в телефонах. И тут садится парень — видно, решил произвести впечатление на девушку, которая рядом. Симпатичная, спокойная, наушники в ушах, тесно, не сбежишь. Он улыбается, уверенно так: — А вы знаете, вы как солнце — возле Вас тепло. Она даже наушники не сняла, только бровью повела. А он ждёт реакции, аж светится сам. Маршрутка подскакивает на кочке, парня слегка качнуло к ней. Девушка спокойно снимает наушники, смотрит на водителя и говорит: — Мужчина, выключите печку. Тут и так один уже перегрелся.
На работе все заметили, что Игорь стал молчаливым. Раньше болтал без умолку — про футбол, котлеты в столовой и даже про погоду за окном. А теперь — тишина. Коллеги переглядываются: — Что с ним? Может, поссорился с кем-то? — Или к психологу ходил? А Игорь просто сидит, смотрит на монитор и молчит. На третий день начальница не выдержала: — Игорь, ну скажи хоть что-нибудь! Игорь медленно поворачивается и спокойно отвечает: — Я экономлю слова для важных случаев. Все в офисе замолкли. Атмосфера — как в библиотеке перед контрольной. Через пару часов появляется секретарша с термосом: — Кому кофе? И тут Игорь оживает, как будто включили питание. — МНЕ!!! — орёт он так, что кофе чуть не расплескался.
Работаю я в техподдержке. Звонит клиент — в голосе паника, как будто интернет объявил дефолт: — «У меня мышка не работает! Срочно чините! Я уже три раза компьютер перезапускала!» Ну, думаю, стандарт: сейчас проверим провод, батарейку, Bluetooth. Спрашиваю: — А вы батарейку меняли? — «А зачем, она же в пульте, а не в мышке!» Окей. Объясняю: — Иногда мышка просто садится. — «Да я и не удивляюсь, она целый день на столе сидит!» Пытаюсь оставаться профессионалом. Говорю: — Попробуйте заменить батарейку. — «А куда? Там же нет крышки!» — Сдвиньте заднюю панель. — «А-а-а... ой! Она щёлкнула! Смотрите, даже свет загорелся!» Через минуту клиент счастливо сообщает: — «О, работает! Вы — гений! Я уже думала купить новую мышку!» А я сижу, улыбаюсь и думаю: “Вот бы и мне так — перезапустился три раза, поменял батарейку — и снова работаю!”
Жил-был обычный мужик по фамилии Петров. Работал, платил налоги, пил кофе, читал новости вроде:
«Парень из Канады разбогател на биткоине за ночь!»
И однажды утром Петров подумал:
«А чем я хуже? Пора и мне разбогатеть!»
Он зашёл на криптобиржу, открыл счёт, купил биткоин на самом пике цены и почувствовал себя настоящим финансистом. — Теперь я не просто Петров. Теперь я — инвестор!
На следующий день биткоин рухнул. Петров уставился на график, где кривая сползала вниз, как его настроение в понедельник утром, и пробормотал: — Это просто коррекция…
Через неделю он сказал себе: — Это волна Эллиотта… А через месяц уже уверенно заявил: — Это киты всё мутят!
И правда, киты были. Огромные, невидимые, где-то между биржами и чатами. Двигали рынок, как ложкой в стакане чая:
— Купи! Продай! Паника! Ралли!
Каждый раз, когда цена прыгала, киты собирали новых “Петровых” — тех, кто решил, что разбогатеет с первой попытки.
Пока Петров читал очередной пост от “гуру” с советом:
— Не продавай на дне, держи до луны! Киты уже вовсю продавали ему надежду — по завышенной цене.
Петров верил, что в этот раз всё точно получится. Не понимал он одного — в мире крипты каждый новичок — это чей-то завтрак.
И вот, когда он всё проиграл и выключил график, вздохнул и сказал: — Зато теперь я знаю, как это работает!
А друг ему отвечает: — Ты уверен? Я тоже всё слил, но почему-то верю, что в следующий раз повезёт!
Так и крутится эта криптовселенная. Каждый уверен, что именно он обманет вероятности, что именно у него всё пойдёт вверх, и что все остальные — просто лохи, а он — исключение.
А киты улыбаются и булькают где-то в глубине:
— Плывите, новички… море крипты большое, а желудки у нас бездонные
Четырёхлетняя внучка шепчет: — Дедушка, я тебе скажу секрет… но ты маме не говори, ладно? — Хорошо, внученька, обещаю. — Слушай… 30% владельцев домашних животных спят с ними на одной кроватке! — Ну и что? — спрашиваю я, стараясь не засмеяться. — Так вот, — гордо отвечает она, — я попробовала поспать с золотой рыбкой! Пауза. Я молчу.
Секрет 2-ой.
— Дедушка, я тебе расскажу секрет, но ты никому, ладно? — Конечно, внученька, я — как сейф! — Я научила черепаху бегать! — Вот это да! Как же ты это сделала? — Поставила её на пульт от телевизора. Дедушка, ты бы видел, как она металась, когда переключала каналы!
