Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Миллиард долларов безвозвратного кредита Венесуэле на поддержку режима Чавеса-Мадуро. Три миллиарда долларов безвозвратного кредита Украине на поддержку режима Януковича. С 2000 года прощено более $140 млрд миллиардов кредита странам подобным Кубе и Никарагуа. -Владимир Владимирович, а Россиян подкупать не пробовали? -А что так можно было?
Эта реальная история про то как миллиардера Абрамовича развели на полмиллиона евро на пустом месте. История из разряда: "на всякого мудреца довольно простоты" или "и на старуху бывает проруха." Случилась эта история летом 2007 года на Барбадосе. Мы бросили якорь напротив Хилтона, спустили шлюпку и отправились в бар на пляже. В баре сидела пара мужиков и заслышав родную речь они пересели к нам. Эти двое оказались капитаном и стармехом стоявшей неподалеку суперяхты Абрамовича. Я спросил:" как работается на миллиардера?" Они сказали, что хозяин жадный и хорошо платит только футболистам, но вот вышла у них небольшая заминка. "Какая?" поинтересовался я. " Да залили нам вместо авиационного керосина обыкновенного диз.топлива. И вот мы нашли компанию, которая сейчас промывает топливную систему"-ответил стармех. "Дорого берут?"-не унимался я. " Поллимона евро"- ответил стармех." За что?" -не понимал я. Диз.топливо и авиационный керосин, на котором работали турбины яхты, очень чистые и схожие по свойствам топлива. Промывка явно не требовалась. " Так надо"- улыбнулся плутоватый стармех и подмигнул.
Жизнь с таксистами — это как лотерея: то встретишь «короля понтов», который сразу требует оплату за оба конца, то вдруг попадёшь на настоящего святого с рулём.
Первый случай был в городе Ухте. Приехали, всё хорошо. Я даю таксисту 400 рублей «на чай». Он посмотрел, вздохнул и говорит: — Мужчина, ну вы что… Я же не хирург, чтобы такие деньги брать. И вернул половину! Представляете? Я чуть не растерялся — обычно же наоборот: сдачу не дают, а тут — моральный «кэшбэк».
Второй случай был в Канаде, в городке Прескотт. Я искал там запчасти для катера. Два часа катались с таксистом, на счётчике набежало $50. Я протягиваю ему 10 долларов чаевых, он глаза округлил: — Ооо, нет, сэр, это же перебор! — и возвращает мне $5. Я в шоке. Это, оказывается, не таксист, а какой-то «Санта-Клаус наоборот» — не подарки раздаёт, а обратно сдачу приносит.
Вот такие бывают люди: редкость на дорогах, но встречаются. После них уже не хочется ругаться на пробки — хочется открыть окно и крикнуть: — Таксисты, будьте как эти двое!
В продолжениe истории про торпеду: Автор ПОДАРОК ВЕРНЕРУ написал: Семидесятые годы. Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При подвеске в бомбоотсек Ту-16 срывается и падает на бетонку торпеда. Все залегли. Молодой лейтенант-двухгодичник подбегает к торпеде, выкручивает взрыватель, и, как гранату, бросает как можно дальше. В этой истории есть еще немного скрытого юмора. Был в подобной ситуации. 1987 год. ЧФ. Балаклавская база подводных лодок. Загружаем боевые торпеды в торпедный отсек подлодки. Нас в отсеке 5-ро: два стажера курсанта минно-торпедной БЧ и три матроса срочника. Курсант Жека, мой друг, берет кувалду и со всего размаха бьет этой самой кувалдой по боеголовке торпеды. Матросы мгновенно попадали и прикрыли головы руками. На ногах остались только я и Жека. "Сволочь ты, Жека!!!!" - кричу ему на весь отсек,- "Матросы ж не знают, что торпеда становится на боевой взвод только после 500 оборотов винта!!!"
Лето, может кому-то пригодится. 🚨 Как выжить в болоте и не стать частью болотной коллекции костей 🧘♂️ 1. Не паникуй, ты не в фильме ужасов (пока) Не кричи как в «Пункте назначения 8: Болотный рейв».
Дыши глубоко, будто почувствовал запах шашлыка.
Помни: паника делает из тебя болотный смузи.
🐢 2. Двигайся, как пьяная черепаха НЕ дёргайся. Болото обожает энергичных.
Качай ногой медленно, будто приглашаешь кого-то на танец через грязь.
Представь, что ты — ленивец на спа-процедуре.
🪵 3. Ложись, распластывайся и включай крокодила Чем шире ты раскинулся — тем медленнее тонешь.
Если есть палка — ты теперь болотный сёрфер.
Лежи на ней, как герой-диванщик, сбежавший на природу.
🧟♂️ 4. Ползи, как будто крадёшься за последним куском пиццы Медленно. Спокойно. Не делай резких движений — ты теперь часть природы.
Ползи к траве, к кустам, к спасению... и к тому месту, где ты ещё не облажался.
📣 5. Зови на помощь — громко, но с достоинством Лучше пусть тебя услышат, чем потом обсуждают: “А куда Витя делся?”
Если есть свисток — дуй. Если нет — пой гимн "Выходи гулять, болото!"
Телефон? Надейся, что он ещё не на 2 метра под тобой делает селфи с лягушками.
🎒 6. Мудрость болотного туриста Что делать? Почему? Иди с друзьями Чтобы кто-то ржал, а кто-то спасал Носи лёгкую обувь Тяжёлая — сразу прощайся Проверь маршрут Google Maps не знает, где трясина Возьми палку Многофункциональный болотный гаджет
Останавливает меня как-то Гаишник в году так 1996 и начинает дотошно осматривать мою Восьмерку. Показал ему всё, кроме дензнаков: и тех паспорт с правами, и аптечку со свежим валидолом, и огнетушитель, и работающий ручник. Сержант уже хотел отпускать меня не солоно хлебавши, но тут его осенило: "Резина лысая!" воскликнул он, указывая на довольно глубокий протектор. " Сейчас будем мерить 1.6 мм," хладнокровно сказал я и к его удивлению достал штангенциркуль из бардачка. Мерить не пришось, Гаишник молча отдал документы и уже почти прося сказал:" А я сегодня с утра не завтракал?" На что в ответ прозвучало довольно нахальное:" Что так? Неужели на диете?"
Вот как в природе устроено: пчелы собирают мед, потом приходит медведь и весь мед из дупла выгребает. Интересно, а кто тот медведь для которого пчелка-Захарченко меду натаскал?
В маленьком приморском городе решили построить новый порт. Правительство говорило: «Это рабочие места, развитие, будущее». Люди кивали, писали одобрения, выходили на субботники.
Только один старый рыбак Платон качал головой:
— Тут рыба уходит на нерест. Разрушим бухту — через пару лет останемся без улова.
Ему отвечали: — Да кто тебя слушать будет? Вон, весь город согласен!
Стройка пошла быстро. Все радовались: краны, бетон, свет прожекторов. Платон стоял на берегу и говорил:
— Идти в ногу с колонной легко. Попробуй только сделать шаг в сторону — сразу станешь врагом.
Через три года рыбы не стало. Завод закрылся. Люди уехали. А Платон остался. Сидел у опустевшего пирса и повторял:
— Трудно грести против течения… но иногда это единственный путь домой.
Bысказывание идиотского утверждения требует на порядок меньше усилий, чем его последовательное и обоснованное опровержение и более того, иногда это опровержение вообще невозможно.
Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Сегодняя моя 80-летняя мама отругала меня за то, что я не поздравил свою сестру с днем рождения. Мама, несмотря на возвраст, практически ничего не перепутала. Она забыла только одну вещь, что сегодня день рождения у меня.
На прошлой неделе был на интервью для новой работы. Интервью было ситуативного типа: мне давали ситуацию и предлагали дать ответ базируясь на личном опыте. Один из вопросов-ситуаций был такой: как вы умеете убеждать людей делать то, что они не очень хотят делать. Я им отвечаю: с такой ситуацией каждый человек встречается несколько раз в день. Вот, например, я вас сейчас пытаюсь убедить взять меня на работу. Они заулыбались. А сегодня я сижу и думаю: убедил я их или нет?
Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!!!
масштабы расходов Германии на Вторую мировую Точных цифр у Гитлера «в кассе» не сохранилось, но историки оценивают масштабы расходов Германии на Вторую мировую так:
Военные расходы на саму войну (1939–1945): около 4–5 триллионов рейхсмарок (по ценам того времени).
В пересчёте на современные деньги — это примерно около 4–6 триллионов долларов США (в зависимости от методики пересчёта и инфляции).
Для сравнения: весь ВВП Германии 1939 года был ~300 млрд рейхсмарок, то есть война «съела» десятки годовых бюджетов страны.
Итог «инвестиций»
Потратил триллионы.
Получил:
страну в руинах,
половину Германии под Советами,
вторую половину под Америкой и Англией,
самого себя — в бункере.
Финансовый результат: абсолютный лузер. Даже экономисты шутят: «Инвестиции в войну — самый неудачный стартап XX века».
В середине 1950-х в ФРГ проводили соцопросы — и результаты порой шокировали. В 1955 году около третьи немцев (около 30%) отвечали, что Гитлер был «великим государственным деятелем» или «гениальным руководителем», несмотря на полное поражение страны и катастрофические последствия войны.
Это и есть классический пример того, как пропаганда работает дольше самой диктатуры:
за годы нацистского режима миллионы людей привыкли видеть в нём «спасителя нации»;
миф «он бы выиграл, если бы не…» ещё жил в головах — то погода виновата, то «предательство генералов»;
плюс, в послевоенной ФРГ многим было проще сказать «руководитель был гениальный, а вот под ним всё пошло не так», чем признать личную ответственность.
Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....
Сидим мы на катере, клюёт плохо, зато у соседа в палец вцепился тройничок. Приходит, показывает: торчит, как антенна.
— Вытащим? — говорит. — Конечно, — отвечаю, — мы же не хирурги, но попробуем.
По теории крючок вытаскивается проталкиванием дальше, пока жало снова не выйдет наружу. Я кусачками обкусил тройник, осталась одна часть в пальце.
Думаю: надо проверить. Лезу в холодильник — а там сосиска, толщиной в палец. Идеально! Втыкаю туда точно такую же вторую часть крючка, которую откусил от тройника, под тем же углом.
И что? А длины крючка всё равно не хватает, чтобы проткнуть сосиску насквозь! Значит — или палец резать, или дёргать назад.
Сосед смотрит на меня, как судак на топор. Я ему — водки. Себе — тоже. Дёрнул назад — и вытащил.
Сосед матерится, но улыбается. Я тоже. Мораль: теория хороша, но практика честнее. Особенно если под рукой есть сосиска.
"Удачный" рекламный ход. Висит над столом календарь производителя масляных автомобильных фильтров Fram. Надпись гласит: "Наши фильтра везде." На странице с масляным фильтром изображен электромобиль TESLA S. Сижу и мучаюсь вопросом: где в Тесле можно пристроить масляный фильтр для бензинового двигателя?
Сегодня отработал 12 часов в своём офисе вместо 8 положенных. Перед тем, как я ушёл, мой босс спросил меня: когда ты наконец начнёшь относиться к своей работе серьезно?
Эта история полна черного юмора. Дети главврача инфекционной больницы Мухосранска вернулись из Италии. Им слегка недомогнулось. Но в семье на это внимания не обратили, а зря. Потом стало хуже отцу-главврачу, но он крепился и ходил на работу. Когда ему стало совсем не по-детски плохо у него диагностировали короновирус. В итоге закрылась на карантин вся инфекционая больница Мухосранска в полном составе. Город остался беззащитен перед надвигающейся эпидемией короновируса. Куда послал Путин Российских военных медиков? В Италию? А куда надо было их послать? Мне кажется что в Мухосранск....
