Поиск по автору:

Заврались окончательно:
Дмитрий Саблин заявил: "Антироссийские настроения сильны, например, нам пытаются доказать, что Екатерина ІІ - это немка".

На лекции по политологии профессор говорит студентам:
— В мире есть три типа политиков.

Первый — обещает всё и делает ничего.
Второй — обещает ничего и делает всё… но для себя.
Третий — ничего не обещает и ничего не делает.

Из зала голос:
— А кто тогда успешный политик?
— Тот, кого выбрали снова.

Пациент: — Доктор, я никак не могу похудеть.
Доктор: — А вы пробовали меньше есть?
Пациент: — Пробовал. Теперь я ещё и злой.

Партия Единая Россия незаметно трансформируется в партию Единая в России.

По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот - произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.

Сегодня, совершенно случайно, я обнаружил что мой пёс хлебает кофе из моей чашки.
Теперь меня мучает вопрос как долго мы вместе с собакой пили кофе из одной чашки....

Каждый человек творит свое невезение самостоятельно и в меру сил своих.

Была у Владимира Высоцкого песня про шпионов. В той песне Советские разведчики разоблачили в гостинице "Советской" же, группу шпионов и после этих шпионов в гостинице поселился мирный грек.
Только грек, про которого я расскажу, оказался вовсе не мирным греком, а хитромудрым шпионом. У слова "хитромудрый" в Русском языке есть более точный вульгарный синоним, связанный с сексуально - инстинктным актом. Но я считаю анекдот.ру приличным местом и поэтому в этой истории все слова будут приличными, несмотря на порой непреодолимое желание выразится не по детски.
Итак, торговал я на ebay.com шпионскими гаджетами и тут приходит заказ от некоего грека из Англии на шпионскую камеру + аудио гаджет, который незаметно для окружающих передаёт телефонный звонок прямо в уши.
Отправляю заказ DHL и через неделю получаю жалобу от грека, что аудио гаджет задымился, как Самсунг. Такое может быть если перепутать полярность батарейки типа "Крона". Перепутать полярность тяжело, там соединение "папа-мама", но знаю некоторых людей которые это все-таки делают. Надо сказать что продавец на ebay никак не защищен. Например, если он послал Вам незарегистрированную посылку с покупкой, то доказать что Вы её получили практически невозможно. Ebay всегда на стороне покупателя и продавец возвратит деньги.
Недобросовестный покупатель может легко вернуть деньги и оставить товар себе. Несколько лет назад был на eBay один покупатель, который получил 171 негативный отзыв. Это рекорд не побит до сих пор и никогда не будет побит, так как ebay лишил продавцов возможности оставлять ругательные отзывы на покупателей. А еще в старые времена покупатель мог отметить на странице покупки что он заплатил за товар и некоторые продавцы, не проверив факт перевода денег могли бесплатно отослать товар. Сейчас эта лавочка закрыта. Одним словом покупатель на eBay царь и бог. Он может оставить плохой отзыв о Вашем товаре и отпугнуть других покупателей от Вашего товара как отпугнет мелких рыбешек булыжник брошенный в стаю мальков. Чтобы восстановить репутацию продавцу надо срочно получить несколько отличных отзывов, поэтому торговля положительными отзывами на аукционе процветает вовсю. В среднем положительный отзыв стоит от 1-го цента до 1-го доллара.
Вернемся к нашему греку: через неделю покупатель заявляет что, все пропало и ни один гаджет не работает. Грек отказался от технической помощи во всех её видах. Я соглашаюсь оплатить возврат+ стоимость пересылки и вернуть деньги после возврата товара. Но избиение покупателя не заканчивается на возврате. Покупатель может вернуть Ваш товар в каком угодно состоянии. Вы можете даже снять видео как вы открыли посылку с возвратом и показать как был изнасилован товар. Все тщетно. eBay вернет деньги покупателю в 100% случаев.
Получил я "греческого Троянского коня" в посылке: покупатель вернул только 1 поврежденный гаджет из трех, что я ему отослал. Вернул он только"сгоревший" гаджет, который я должен был заменить и заменил, ну а два оставшихся работающих гаджета грек оставил себе. Настроение не из приятных. eBay не поможет, получит грек товар бесплатно + все деньги обратно. Я попадаю на стоимость товара + на стоимость двух пересылок DHL. Начал приучать себя к мысли, что остаток жизни придется прожить с разочарованием в людях. Открыл ebay аккаунт грека на удачу. Бинго!!!! Oн оказывается не только покупатель, но и продавец! Ситуация заиграла новыми красками. Причем торгует грек электроникой: системами диагностики неисправностей автомобилей. Этот факт наводит на зловещую мысль о том, что человек торгующий электроникой должен знать как правильно подсоединять 9-ти вольтовую батарею, так как все его приборы тоже работают от 9-ти вольтовой батареи. В моей голове выстроились все детали коварного плана "Троянца". Скорее всего мой товар сожгли умышленно, что бы я стал более покладистым и все возвратил и был бы рад что легко отделался.
Самый дешевый товар в "греческом магазине" был за 150 долларов. В некоторых случаях вы можете оставить негативный отзыв продавцу даже не расплатившись за товар. Но не тут тот было: пришлось заплатить за товар по полной: 150 USD. В стоимость товара входил "греческий DHL" с доставкой из Китая аж за три недели. И вот он момент возмездия. У грека был до моей покупки 100% положительный отзыв, правда он продал всего 20 авто-тестеров. Мой супер-негативный отзыв понизил его рейтинг до 95%. При таком уровне покупатель начнет обходить грека стороной, как ненадежного продавца. Отзыв нужно вместить всего в одну строку, но к своему удивлению в одной строке мне удалось сказать очень много о личности грека и качестве его товара. Я приготовился ждать месяц чтобы получить тестер, ну и что бы потом устроить медленную процедуру избиения грека, через которую он пропустил меня. Месяц грек ждать не стал: деньги мне были возвращены через 2 минуты. Даже заказ отменять не пришлось. Видно "шалун" не раз был в подобной ситуации и живо представил картину медленного избиения и все последующие материальные потери. Продавец почему-то передумал продавать мне товар, а так же передумал получать деньги за возврат моего товара. Я сердечно поблагодарил шалунишку, заверив что у меня есть еще несколько аккаунтов на eBay с которых я могу купить его товар в любое время и оставить ему "поддерживающие" его торговлю отзывы. И попрошу всех моих друзей сделать тоже самое. Эта не сказка и не ложь, и не призыв к действию:)))) И никакого намека для недобросовестных покупателей эта история не содержит.

История о двух жабах и 10%.
Жаба, как известно, животное интернациональное.
Эти две истории случились в Канаде.
Один крупный Канадский банк нанял талантливого трейдера, чтоб торговал на бирже и прибыль банку приносил.
Условие контракта было 10% коммиссионных с дохода от торгов. В течениу месяца трейдер наторговал 180 миллионов долларов прибыли, т.е ему полагалось 18 миллионов. 18 миллионов это даже больше чем годовой бонус главных менеджеров банка. Сообрались эти большие дяди менеджеры и порешили хватит этому трейдеру и 4 миллионов. Трейдеру почему то решение менеджмента не понравилось и подал он на банк в суд. Канадсий суд довольно обьективный и этот суд постановил взыскать с банка 14 миллионов долларов в пользу трейдера... Результат: банк ославился на всю страну, ну а трейдера переманил другой банк прознавший про эту историю из СМИ.
История вторая, одна знакомая русскоязычная студентка с журфака устроилась в Club Monaco магазин модной и дорогой одежды с филиалами по всему миру... Ремешок там самый простенький 400++ долларов стоит, если не на распродаже, конечно. У девушки было чувство вкуса, он сама умела одеваться и другим тоже помогала на 6-10 тыс долларов в день... Начал магазин выплачивать ей от 600 до 1000 долларов коммиссионных в день + зарплату $10 в час.
Менеджер магазина был не в восторге: студентка зарабатывала в 3 раза больше его... 10%-ные коммиссионные были отменены, девушка ушла, а менеджера как ни странно не уволили... Наверное, его начальников тоже жаба душила....

Отечественную продукцию нужно не критиковать, а сразу молча чинить.

Сейчас те унылые времена, когда люди принимают коллективное упомрачение за единство духа.

Российские чиновники от здравоохранения приветствуют идею освящения медицинских халатов, но сами почему-то предпочитают лечиться за рубежом.

— Ты почему не возвращаешь долг?
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.

Миллиард долларов безвозвратного кредита Венесуэле на поддержку режима Чавеса-Мадуро.
Три миллиарда долларов безвозвратного кредита Украине на поддержку режима Януковича.
С 2000 года прощено более $140 млрд миллиардов кредита странам подобным Кубе и Никарагуа.
-Владимир Владимирович, а Россиян подкупать не пробовали?
-А что так можно было?

- Что делают индусы после секса с туристками???
-????
- Пожизненно сидят в тюрьме.

Папа Римский Франциск назначил 20 новых кардиналов. Все они молодые неопытные парни, причем 15 из 20 даже нет 80 лет.

Я долго не ходил к врачу.
Потому что, как известно, если не проверяться — ты вроде как здоров.
Но тут спина защемила так, что я понял: пришло время узнать свой «срок годности».

Записался к терапевту.
В регистратуре спросили:
— Жалобы есть?
Я сказал:
— Только моральные.
Женщина за стойкой не оценила шутку и поставила галочку напротив «нервная система».

В кабинете врач посмотрел на меня поверх очков и сказал:
— Раздевайтесь до пояса.
Я, конечно, раздевался, но с выражением человека, которому предложили сдать душу.

Он послушал меня, вздохнул и произнёс фразу, которая звучит страшнее диагноза:
— Ну, возраст уже даёт о себе знать.
Я спросил:
— Уже?
Он ответил:
— Лучше, чем никогда.
В конце приёма он выписал направление, пять анализов и совет:
— Меньше нервничайте.
Я спросил:
— А можно что-то посильнее?
Он сказал:
— Конечно. Телевизор выключите.

— Лучший подарок мужчине — это подарок, сделанный своими губами...
— Может руками...?
— Может..., но губами лучше...

— У меня собака настолько верная, что даже когда я ем колбасу — она глядит не на колбасу, а прямо мне в глаза.
— Чтобы ты чувствовал вину?
— Именно!

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую он придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает её и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок суёт свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член и говорю: «Или плати, или оторву!» Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят...

Политики опускающие жителей соседних стран ниже плинтуса как правило вытирают ноги и об своих сограждан.

Ученики видят, как Будда дарит еду одному нищему, а другому — нет.
— Учитель, почему?
— Первый был голоден. Второй — профессионал.

Заработал 100000 — почувствовал себя королём. Заплатил за коммуналку — снова крестьянин.

Глядя на Петровича понимаешь, что сантехник это не профессия, а состояние.

Умная страна собирает союзников, а не теряет их.

Что бы ни случилось, а я тот человек, который знал все заранее.

Владимир Владимирович всегда опаздывает на встречи потому, что ездит кругами, избавляясь от «хвоста».

— Алло, это психиатр?
— Да.
— Скажите, это нормально, что я разговариваю с холодильником?
— Зависит от того, что он вам отвечает.

Инкассаторская машина столкнулась с автомобилем военкома. Полдня не могут разобраться, где чьи деньги.

Муж на утро после бурной ночи:
— Детей не разбудили?
Жена:
— Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.

— Какая самая надёжная пенсия в России?
— Дети. Если повезло, что они выросли приличными.

Жизнь с таксистами — это как лотерея: то встретишь «короля понтов», который сразу требует оплату за оба конца, то вдруг попадёшь на настоящего святого с рулём.

Первый случай был в городе Ухте. Приехали, всё хорошо. Я даю таксисту 400 рублей «на чай». Он посмотрел, вздохнул и говорит:
— Мужчина, ну вы что… Я же не хирург, чтобы такие деньги брать.
И вернул половину! Представляете? Я чуть не растерялся — обычно же наоборот: сдачу не дают, а тут — моральный «кэшбэк».

Второй случай был в Канаде, в городке Прескотт. Я искал там запчасти для катера. Два часа катались с таксистом, на счётчике набежало $50. Я протягиваю ему 10 долларов чаевых, он глаза округлил:
— Ооо, нет, сэр, это же перебор! — и возвращает мне $5.
Я в шоке. Это, оказывается, не таксист, а какой-то «Санта-Клаус наоборот» — не подарки раздаёт, а обратно сдачу приносит.

Вот такие бывают люди: редкость на дорогах, но встречаются. После них уже не хочется ругаться на пробки — хочется открыть окно и крикнуть:
— Таксисты, будьте как эти двое!

Когда над диктатором начинают смеяться то конец его близок.

На человеческой лени можно сделать хорошие деньги, если, конечно, не ленится.

Плохо это когда ты вынужден продать свадебные кольца чтобы развестись.

Эта реальная история про то как миллиардера Абрамовича развели на полмиллиона евро на пустом месте.
История из разряда: "на всякого мудреца довольно простоты" или "и на старуху бывает проруха."
Случилась эта история летом 2007 года на Барбадосе. Мы бросили якорь напротив Хилтона, спустили шлюпку и отправились в бар на пляже.
В баре сидела пара мужиков и заслышав родную речь они пересели к нам. Эти двое оказались капитаном и стармехом стоявшей неподалеку суперяхты Абрамовича.
Я спросил:" как работается на миллиардера?" Они сказали, что хозяин жадный и хорошо платит только футболистам, но вот вышла у них небольшая заминка. "Какая?" поинтересовался я. " Да залили нам вместо авиационного керосина обыкновенного диз.топлива. И вот мы нашли компанию, которая сейчас промывает топливную систему"-ответил стармех. "Дорого берут?"-не унимался я. " Поллимона евро"- ответил стармех." За что?" -не понимал я. Диз.топливо и авиационный керосин, на котором работали турбины яхты, очень чистые и схожие по свойствам топлива. Промывка явно не требовалась. " Так надо"- улыбнулся плутоватый стармех и подмигнул.