Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судовой радист рассказал следующую "любовную" историю, которая произошла лет тридцать назад: Одному молодожену-моряку ежедневно шли телеграммы от жены Ани, тексты телеграмм особо не отличались друг от друга и типичный текст был приблизительно такой: "Как ты, любимый? У меня всё хорошо. Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта." Сто первая телеграмма была такая: "Как ты любимый? Я встретила и полюбила другого парня. Возвращайся скорее, будем разводится. Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта."
Каждый день почтальон подходил к дому, и каждый день собака уже сидела у ворот — хвостом метёт, глазами горит. Хозяева думали: «Ну всё, сейчас будет громкий скандал с лаем и прыжками».
Но пес оказался деликатным. Он не кидался, не кусал. Он вежливо протягивал морду: «Ну что, уважаемый, почта для меня?»
Почтальон сначала растерялся. Но, чтобы не обидеть собаку, начал вручать ей рекламные листовки: акции на колбасу, скидки на диваны, распродажа пылесосов.
Собака принимала листовку торжественно, словно важный пакет от президента. Бежала к хозяевам, кидала под ноги и смотрела так гордо, будто только что принесла налоговое уведомление лично из парламента.
Через месяц у семьи собралась целая библиотека из листовок: «Магазин шин», «Доставка суши», «Кредит под 0%»…
«Просто хочу сказать, что вы — охрененный мужик, и извините, что вы лысый. Лол. Если хотите, могу познакомить вас с девушкой, которая вернёт вам волосы и будет держать вас “в тонусе”.
А ещё хотел попросить отсрочку по курсовой. Я сейчас в хлам и завтра буду при смерти.
Люблю вас, увидимся в понедельник.
Патрик Дэвидсон.
Отправлено с iPhone.»
Ответ преподавателя:
«Патрик, Похоже, у тебя была отличная ночь. Я продлю срок сдачи твоей работы до среды, 23:59.
Спасибо за заботу о моей лысине. Моей жене она нравится, а зарплаты мне всё равно не хватает на пересадку волос.
Кстати… Что ты там пил вчера? В следующий раз, когда напишешь мне письмо пьяным, приложи хотя бы бутылку — чтобы я мог забыть, что это всё прочитал.
Сегодня мой пятилетний сын положил ключи от моего авто в микроволновку, надеясь прогреть для меня машину... Машина не прогрелась и пришлось ехать на такси за новыми ключами...
После матча стало известно, что Сафонов получил травму при отражении третьего исполнения пенальти из пяти, после чего отбил два удара с повреждëнной рукой
В 2011 году дикая макака сделала это знаменитое селфи, воспользовавшись камерой фотографа. Фото стало вирусным, вызвало «войну авторских прав» и дошло до федерального суда США, когда организация PETA подала иск от имени обезьяны, утверждая, что именно она владеет правами. В итоге суд постановил, что животные не могут обладать авторским правом.
Наконец-то Российские экономисты поняли почему дорожает бензин: Бензин становится всё более дорогим из-за его транспортировки, а так как на транспортировку бензина используется более дорогой бензин, то расходы увеличиваются и, следовательно, бензин автоматически дорожает...
Первый придуманный удачный анекдот, как и первая любовь, запоминается на всю жизнь. Был у нас капитан парохода по фамилии Бобырь и завел он себе любовницу Галю. Галя была простой буфетчицей, самая низкая должность на камбузе, да и на всём пароходе. И поняла Галя, что теперь её карьера должна пойти в гору и не без помощи капитана. И после одной прекрасно проведенной с Бобырём ночи, Галина вдруг стала сразу шеф-поваром или по-простому шефиней. Неплохо готовивший шеф-повар превратился во второго повара, ну а второй повар стал буфетчиком. Причем зарплаты поваров тоже, и очень существенно, понизились. И превратился наш камбуз из простого в мятежно-революционный, так как все повара мечтали свергнуть Галю с её новой должности. Повара понимали, что против Гали с капитаном особо не попрёшь, посреди океана жаловаться тоже некому, значит надо было завоевать поддержку масс, т.е. экипажа и скомпрометировать новую шефиню. Поэтому готовить стали не просто несъедобные вещи, а неперевариваемые даже стальными моряцкими желудками. Свежеиспеченным хлебом можно было забивать железобетонные сваи, в супе плавали не только остатки кораблекрушения, но и мухи с тараканами, пригоревшая каша пахла огнетушителем и ещё чёрт знает чем. После сьеденных кальмаров, искусно пожаренных на сале и запитых подобием компота из сухофруктов и дубовой коры, у меня родился анекдот, который я запустил по пароходу. Для начала обьясню функцию портового санитарного врача в СССР. Портовый санитарный врач первым поднимался на борт любого парохода, зашедшего в советский порт, и удостоверялся в том, что моряки или груз не завезли в страну никакой заразы, типа Эболы или холеры. Ну теперь, собственно, и сам анекдот: Заходит наш пароход в Одессу после долгого плавания, на борт поднимается санитарный врач и не видит ни одного человека на борту. Лестница и палубы скудно освещены, везде паутина, слышны какие-то подозрительные шорохи и даже визги. Врач почти бегом поднимается в каюту капитана и приоткрыв дверь полушёпотом зовет капитана: "Товарищ капитан, товарищ капитан...." Из-под кровати показывается капитан Бобырь и отвечает сдавленным голосом: Тсссссс... Кругом мутанты!!! "Так вы, вроде, нормальный?" - удивляется врач. "Так мне Галина отдельно готовила", - объясняет капитан. В течении дня мне рассказали мой же анекдот три раза. Доброжелатели пересказали анекдот и Галине, и капитану. На следующий день всех вернули на старые должности. Ну а какому капитану охота быть героем анекдота, который может разойтись по всему пароходству? Через неделю я съезжал домой и у самого трапа меня догнала Галина. "На этот пароход ты больше не вернешься! я об этом позабочусь!!!" - почти прошипела Галина. "Каким местом заботиться будете?" - уточнил я под смех провожавших меня товарищей. А потом добавил: "Успокойтесь, Галина, сюда я точно не вернусь, желудок у меня один и не железный". Всё.
Подруга дочери рассказала. Вечер. Метро битком, люди стоят плечо к плечу. Наша героиня, слегка сонная после учёбы, едет рядом со своим парнем. По привычке, она, прикрыв глаза, кладёт голову ему на плечо.
Поезд слегка тряхнуло — и в полусне ей показалось, что он задорно шутит и толкается. Девушка решила ответить игриво — и тихонько прикусила плечо.
Через секунду она слышит возмущённый женский голос: — Девушка! Вы что себе позволяете?! Прекратите кусаться!!!
Открывает глаза — а это совсем не её парень. Это абсолютно незнакомая дама в строгом костюме, с папкой документов.
Парень же стоит с боку, потому что при толчке его оттеснила толпа! Он держится за поручень и давится от смеха.
Девушка заливается краской и лепечет: — Простите! Я думала… ну, в смысле… не то чтобы я всех подряд кусаю…
Вагон уже ржет, а строгая дама, пытаясь сохранить лицо, бурчит: — В следующий раз уточняйте, кого вы кусаете.
