Поиск по автору:

Наш город затопило, зато теперь не видны ямы на асфальте.

Сегодня вечером я и моя подружка дали наши номера парням в баре. Через двадцать минут после того, как мы уехали из бара, нам позвонили. Мы рискнули ответить на звонок, только для того, чтобы услышать вопрос одного из наших новых знакомых: "Привет это кто говорит, толстушечка или дурнушечка?"

Мужик понял, что даже блядь дешевле коммуналки зимой.

Сходил на днях на балет " Евгений Онегин" в местной Торонтовской постановке.
Подбор артистов был бы безукоризненным, если бы на роль Ольги Лариной не поставили бы китаянку.
Китаянка покорила всех своей шустростью, артистичностью и многогранностью. Роль ей явно удалась. Балерине апплодировали стоя минут 20. Апплодировала в том числе и русско-язычная диаспора. На вторых ролях было множество балерин с "русскими" лицами. А может так и надо: и не беда что Золушка бывает не только белая, но и черная?

- Немецкая разведка - самая крутая разведка мира.
- Почему это?
- Потому что в честь немецких шпионов в России называют города, возводят десятки тысяч памятников, укладывают их в мавзолеи.

РПЦ отправит поездом в Сочи цистерны со святой водой.

Звонит сестра и спрашивает: Помнишь ты компьютор в свой последний приезд чинил?
Отвечаю недоуменно: Да помню, хорошо же вроде работал.
Сестра обвиняюще: Так вот, он вчера опять поломался!
Я задумался и говорю: Постой, так я у тебя больше двух лет не был.
На другом конце провода подозрительно затихли, а потом громко засмеялись.

Учитель: ты сделал домашние задание?
Ученик: а вы проверили мой диктант?
Учитель: нет, я проверял диктанты других детей из других классов.
Ученик: Ну, вот и я тоже делал домашние задания других учителей.

Наглую фразу "У МЕНЯ ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ ЛЮДЯМ! " следовало бы заменить на более легкий вариант "у меня есть о чём напомнить людям".

Известная гадалка попав в аварию заявила, что ей даже в голову не приходило что такое может случится.

На той неделе они нырнули вместе: Путин и рубль.

Мужчина, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.

Возлюби начальство своё так же как оно любит тебя каждый день.

-Правительство решило праздновать годовщину Сочинской Белой Олимпиады до тех пор, пока в России не станет как в феврале 2014!!!
-То есть без Крыма и доллар по 32 рубля?

Господи, как же они там в Европе без Путина мучаются!!!
Кто же их жить за рубли научит то?

Я наконец-то получил работу после 2-ух летнего перерыва и пришёл в офис на 10 минут раньше. Ко мне подошёл начальник и спросил моё имя. Оказалось они ошиблись. Они должны были нанять другого человекa. Они очень сочувствовали мне, отправляя домой.

Можно ли считать миллионером мужика у которого куча бабок и только один дедушка?

Плохо это когда ты мужик, тебе за тридцать и твой первый след на шее от поцелуя взасос оставил мамин пылесос.

Умом человеков не понять: В то время как гравитационные волны бороздят через просторы вселенной и через наше сознание, два пересказчика одной древней сказки встречаются на Кубе важно надувая щеки.
А почему?
А потому что мы дебилы, бл*дь...

Дети это одна из главных радостей жизни. Но так думают не все. Знаю одних родителей, которые отдали свою дочку в частную школу на полный пансион и видели её от силы 3 дня в году. Дочка этих миллионеров рассказала:
Мои родители отказались приехать ко мне в колледж из-за того, что "полеты слишком дорогие." Случайно узнала, что в тоже самое время они искали новый автомобиль, чтобы заменить двухлетний Порше моей матери.

Турция. Анталия. Пять звёзд, «всё включено», пальмы, бассейн и идеально выложенные шезлонги.
На четвёртый день один из отдыхающих — дядя Саша из Тулы — подошёл к администратору с серьёзным лицом:

— А у вас в ресторане борщ есть?
— Нет, у нас турецкая кухня, шеф-повар делает кебаб, пиде, баклаву...
— А плита у вас есть?
— Есть…
— Тогда пустите меня на кухню. Я сейчас всех накормлю.

Через час по всему отелю распространился запах чеснока, укропа и чего-то невероятно родного.

Россиянам уже не нужен секс, так как Российское правительство помнит и любит каждого Россиянина день за днём.

Виндсерфингист - это человек, у которого ветер в руках, а не в голове.

Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.

- Почему кролики размножаются беззвучно?
- ????
- Потому что они везде пушистые!!!

Чтобы в тебе дурака не видели другие ищи в себе его сам.

— Лейтенант, у вас в части дисциплина как на стройке в отпуске!
— Зато все довольны, товарищ генерал!
— Вот это меня и пугает…

Да вы Нострадамус!!!
Да, я так настрадался!!!!

Новогоднее застолье.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?

Есть такая народная экономическая примета: Если экономика страны управляется в ручном режиме, то такая страна быстро доходит до ручки.

- По какому признаку можно понять, что женщина тебя уважает?
- По какому?
- По положению её пяток..
- ????
- Если её пятки выше твоих ушей - значит точно уважает...

Прослушав прогноз погоды не вздумай его запоминать. Просто прослушай.

Пошли с мужем покупать новые брюки. Зашли в примерочную кабинку. Он примерил и брюки оказались тесноваты, пошла за другими. Захожу обратно в кабинку с новыми брюками, а он зачем-то нагнулся. Глянула на его трусы, хлопнула по попе и удивилась вслух: где ты нашёл эти гадкие трусы? Муж вздрагивает и резко оборачивается. Господи, это ж не мой муж и не его кабинка!!!!

Очень странным можно назвать владельца бензоколонки, который разгоняет клиентов с факелом в руках.

-Папа, помоги с домашкой.
-Давай, сынок.
-Надо дать пример Очевидного и Невероятного.
-Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!

Я программист и сегодня получил травму на рабочем месте: потянул мышцу спины, когда нагнулся за упавшей мышью.

Тот кому не дают прохода обычно тот, который уже плотно в нем застрял.

— Мама, я упал с велосипеда!
— Ты в порядке?!
— Да.
— А ВЕЛОСИПЕД?!?

Жили у бабуси
Два забавных гуся,
Один-вова,другой-дима,
Жизнь полна была интима...

Мужья как автомобили, ими приятно пользоватся только первый год.

Волков боятся - в лесу под себя ходить!!!

Некоторые люди всего боятся, а некоторых боятся все!

Из обьявления на сайте знакомств:
Сексуально озабоченным!!! Просьба не писать, а действовать!!!!

- Папа Римский уехал из Ватикана над ошибками церкви работать. Всё, остался Ватикан без папы.
- Почему это?
- Он сказал, что вернется после того как все ошибки исправит!

В сексе лучше быть ходуном на длинные дистанции чем спринтером.

Если мужчина любит, то ревнует даже к огурцу.

У моей любимой очень разумные потребности, на вопрос какой отпуск тебя устроит она ответила:
"Любимый, мы прекрасно отдохнем на надувном матрасике на берегу Карибского моря..."

Советы Правительства Россиянам:
Доллар по 60 рублей - надо затянуть пояса и самим убирать снег.
Доллар по 65 рублей - надо меньше есть.
Доллар по 70 рублей - нам хлеба не надо, работать давай!!!
Доллар по 75 рублей - надо отказаться от зарплаты и накормить солдата и господина полицейского.
Доллар по 80 рублей - похорони себя и своего соседа.
Доллар по 100 руаней- Россияне снова едят рис, играют в пинг-понг и заносят в Мавзолей Мао.

- Видишь эту девицу в облегающей одежде?
- Да, а кто это?
- Это женщина с хорошо поставленной Камасутрой!!!!
- Бл*дь что ли?

Плохо это когда вы целуете жену, а её дыхание пахнет сигаретой. И это при том что вы оба некурящие.