Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Январь 2014. Мы все построили к Олимпиаде. Украина и Турция наши друзья. Доллар по 33 p., нефть по $110. А потом Путин как начал всех переигрывать.....
Учитель: "Дети, что курица даёт вам?" Ученики: "Мясо!" Учитель: "Очень хорошо! Теперь, что корова даёт вам?" Ученики: "Говядину!" Учитель: "Прекрасно! И что даёт Вам жирная свинья?" Вовочка, крича громче всех : "Домашнее задание! "
Эта история о прекрасных стюардессах, море алкоголя, стакане крови и о коктейлях Молотова и Жириновского, а также о разных технических достижениях России. Летел я как-то с континента на континент рейсом Люфтганзы. Стюардессы немки все как на подбор, прям шнапс с молоком, были среди них и блондинки. Подходит одна из них ко мне и с милой улыбкой спрашивает: "Что пить будете?" Я ей отвечаю: "Стакан свежей крови, пожалуйста". Она юмор оценила и говорит: "К сожалению, свежей крови пока нет, так как экипаж еще не решил какой пассажир самый зловредный". Я говорю: "Понимаю. Поэтому дайте мне, пожалуйста, коктейль Жириновского". Она мне отвечает: "Коктейль Молотова знаю, и даже слышала про вашего одиозного политика Жириновского, но про его коктейль первый раз слышу. Как его делают?" Я ей отвечаю: "Просто, мешаете следующие компоненты в одинаковых количествах: шнапс, виски, коньяк, шампанское, водку, текилу, пиво, вино и потом этот коктейль плескаете в лицо тому кто его заказал". Стюардесса сказала: "Зэр гут" и добавила, что сейчас принесет мой коктейль. Пока она готовила коктейль, мне вспомнилась аналогичная история Задорнова, который попросил у западной стюардессы свежую газету на следующий день полета. Она ему терпиливо обьяснила, что так как мы в воздухе уже вторые сутки, то сегодняшнюю газету взять негде. Задорнов сразу окрестил стюардессу тупой. Он хотел, чтобы она ему ответила в каком-то более понятном стиле, типа: "Ты что, придурок что ли? Какие свежие газеты в воздухе?" Смеяться над чем-то даже не пытаясь понять, это признаки идиотизма и снобизма. Россия до сих пор удивляет Запад. Не так давно один канадский профессор с восхищением рассказал мне, какие русские гениальные: они лет 25 тому назад придумали торпеду, которая под водой развивает скорость до 800 км/час, превращая воду перед собой в паровой пузырь и двигаясь в этом пузыре! Или лет 10 назад видел программу БиБиСи, в которой журналист восторгался русскими, которые построили первый в мире вертолет, выполняющий мертвую петлю. Западники не хуже и не лучше нас, славян, они просто немножко другие... Прервав мои размышления, передо мной снова материализовалась мисс Берлина в форме стюардессы с огромным выбором алкоголя на подносе, там было все что я перечислил и приятно улыбаясь сказала: "Вот, пожалуйста, всё для вашего коктейля. Только простите меня, но в лицо я вам всё это плескать не буду:)".
Молодой человек отдыхал на пляже и решил произвести впечатление на девушку, которая загорала неподалёку. Он встал, втянул живот, надел свои самые стильные очки и пошёл к воде. Но… вместо эффектного бега по волнам он зацепился ногой за чужой зонт и рухнул прямо в песок. Девушка рассмеялась так искренне, что парень всё же решился подойти к ней. — Ну что ж, — сказал он, отряхиваясь, — хотел показать вам красивый вход в море, но получилось… мягкое приземление. Она улыбнулась: — Это было лучше любого спасателя. Я уже хочу узнать, что будет дальше. И «дальше» действительно случилoсь: через десять лет они сидели вместе на том же пляже, вспоминали этот эпический зонт и целовались, как будто всё только начиналось.
Кто бы мог подумать, что крепостное право — это вовсе не угнетение, а инновационная программа по обеспечению занятости с бонусом в виде стабильности на всю жизнь
Лайфхак: налей алкоголь в бутылочку от сиропа от кашля — и можно выпивать на работе. Доктор сказал — три раза в день. Ну я и не спорю. Бонус: люди подумают, что ты болен, и будут держаться от тебя подальше.
Познакомились мы случайно — в кофейне. Я стоял в очереди, она впереди. Заказала латте с овсяным молоком и без сиропа. Я подумал: «Вот человек с принципами». Потом она уронила ложку, я поднял — и так начался наш роман.
Через пару дней она пишет: — Может, кофе попьём? Я говорю: — Конечно. А сам думаю: что может быть проще — просто кофе.
Мы посидели часа два, болтали про всё: работу, сериалы, даже политику — и никто не поссорился! Потом она говорит: — Слушай, не мог бы ты помочь донести пакет до дома? Я, конечно, согласился.
Пакет оказался не пакетом. Это была переноска. А в переноске — кот. И кот, судя по взгляду, понимал: я влип.
Когда мы дошли, она улыбнулась: — Зайдёшь на минутку? Кот боится незнакомых.
С тех пор прошло три месяца. Кофе мы пьём у меня. Кот спит на моих подушках. А я всё ещё не понимаю, как из «просто кофе» вышло совместное проживание на троих.
Сын рассказал. Заходит он в магаз за пивком. Взял пару банок, рассчитался, вышел — и вдруг понимает: паспорт забыл!
Возвращается обратно в сервис-центр: — Я у вас паспорт оставил.
Девушка кивает, уходит и приносит ему паспорт. Кладёт на стойку. Он уже руку тянет — а она резко отодвигает и спрашивает: — А у вас есть удостоверение личности?
Сын ей: — Эээ… нет. Оно у вас!
Она посмотрела на него, на паспорт, снова на него и выдала: — Я просто за день так привыкла у всех подряд документы спрашивать.
📚 Первый урок истории, который не одобрит ни один министр Здравствуйте, дети! Сегодня мы с вами узнаем:
Почему политики — как Wi-Fi в метро: вроде есть, но доверять нельзя;
Почему историю переписывают чаще, чем учебники по ОБЖ;
И как маленькая страна без “царя” в шоколаде живёт лучше всех.
📢 Повторяй, пока соседи не начнут подозревать: "Политиков не бывает хороших. Бывают только менее вредные." "Человека можно легко купить. Особенно если он уже носит галстук и говорит “мы держим курс!”" "Политики — это плохо. Очень плохо. Некоторые ещё и поют." "Из пяти зол выбирай то, которое не орёт в TikTok." "История — это сказка, которую пишет тот, у кого армия и телеканал." "Читайте минимум 3 источника. Один — от государства, другой — от врагов государства, и третий — на туалетной стене. Там иногда честнее."
🇨🇭 Пример из параллельной реальности: Швейцария Дети, а знаете, почему про Швейцарию почти никогда не рассказывают в новостях?
Потому что там:
НЕТ классических политиков. У них — совет из 7 человек, который рулится как студсовет, только с ядерной ответственностью.
Каждое серьёзное решение — на референдум. Не “где галочку поставить”, а реально: народ говорит, что делать.
Никто не строит дворцы. Никто не кричит: “Я спас страну лично!”. Все просто... работают. И получают швейцарскую зарплату (плакать разрешается).
И знаете что? Страна работает. Часы идут. Сыр вкусный. Банки надёжные. И все довольны.
А теперь представьте такое у нас. Прямо слышу: “Эээ, ну это у них там… Альпы, коровы, демократия, скучно же!” Вот именно — скучно. Но зато не тонут в болоте обещаний.
🧠 Заключение от вашего честного учителя: “Умный народ — это кошмар любого правительства. А информированный гражданин — это баг в политической системе.”
