Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Феликс Бамгартнер — Гагарин с банкой энергетика В далёком 2012 году Red Bull решил доказать всему миру, что их слоган «Red Bull окрыляет» — это не просто маркетинг, а реальный план полёта. Вместо ракеты — огромный воздушный шар. Вместо «Востока» — капсула размером с туалет на даче. Вместо Королёва — инженеры из Red Bull в бейсболках и с баночками энергетика. И вот, Феликс Бамгартнер, человек-легенда, поднимается на высоту 39 километров. Там, где обычные самолёты боятся даже показывать нос, а птицы говорят: «Не-не, брат, выше без нас». Когда капсула открылась, Феликс сделал шаг в пустоту. Гагарин когда-то сказал «Поехали!». Феликс сказал: — «Держите мою банку!» Через секунду его начало крутить, как бельё в старой советской стиралке «Малютка». Но он выровнялся, и тут случилось главное — Феликс превысил скорость звука! Он стал первым человеком, который доказал: чтобы догнать самолёт, не нужен самолёт. Cкорость падения достигла 1 357 километров в час. Гагарин открыл человечеству дорогу в космос, а Бамгартнер — дорогу в маркетинг: один полетел ради науки, другой — ради энергетика. И если Гагарин сказал бы: «Я вижу Землю!» то Феликс бы добавил: — «И она вся в логотипах Red Bull». Совсем недавно в июле 2025 года, во время полета на глайдере в Италии, по данным СМИ у Феликса остановилось сердце, и он упал в бассейн одного из отелей, ему было 56 лет.
В начале 90-х в одном подмосковном городке открылся офис МММ. Народ валил толпами — продавали телевизоры, коров, однокомнатные квартиры, лишь бы купить «билеты счастья».
Один мужик приходит домой и говорит жене: — Всё, Марья, мы теперь богачи! Я машину продал и вложил в МММ! Жена в обморок, потом очнулась: — Дурак! А как же ездить будем?! — Да ты не понимаешь, через месяц у нас будет три машины!
Через месяц он снова приходит домой, грустный, без машины, без денег, но с охапкой билетов МММ. Жена кричит: — И где твои три машины?! Мужик: — Машин нет… но зато у нас теперь кредиторы! Завтра приедут… на трёх машинах.
Это реальная история, произошла на Британском торговом флоте.
На флоте ходит легенда о капитане по имени Ричард Мёрфи(Richard Murphy), известном также как "Адмирал за бортом". Этот человек обладал уникальным талантом — он мог упасть в воду буквально на ровном месте, даже если вокруг не было ни волны, ни ветра, ни даже чайки, чтобы отвлечь.
За свою карьеру он падал за борт как минимум четыре раза. И каждый раз возвращался — сухой (ну почти), невредимый и слегка обиженный на Вселенную, что не дала ему закончить утренний чай.
Причины были самые невероятные: — один раз его смыло волной во время шторма, — второй раз он оступился, поздоровавшись с чайкой, — третий раз стоял на бочке с солёными огурцами — и бочка решила, что хочет в плавание, — четвёртый раз — никто не понял, как это произошло. Даже он сам. Просто сказал: «Наверное, Земля резко повернулась».
Каждый раз капитан возвращался с достоинством, с рыбой в руке или ракушкой на голове, будто это всё было запланировано. Как будто он часть навигационной системы и проверял глубину вручную.
С тех пор капитану привязали к поясу спасательный буй с надписью: «На всякий случай». Когда он подходил к борту, — матросы молча раздавали полотенца, — чайки подмигивали, — а спасательная шлюпка начинала заводиться сама по себе.
Он больше не падал… Но все знали: это только вопрос времени.
Из беседы двух подружек: Сегодня на компе моей дочери в папке под названием:" РАБОТА МОЕЙ МЕЧТЫ" я обнаружила, что там спрятан отвратительный порно-фильм.
Президент, публично повторивший поговорку: "Если бы у бабушки были первичные половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой" и сам не знал, что дал зеленый свет Российским трансветитам.
Золотая рыбка спрашивает: — Ну что, какое желание? — Хочу быть самым умным! Рыбка: — Всё, готово. Мужик стоит на берегу и думает: «Зачем я разговаривал с рыбой?»
Сергей с Наташей купили новую кровать так давно, что «новой» её можно было называть разве что в музее антиквариата.
Она скрипела при каждом движении, словно пыталась пожаловаться на тяжёлую жизнь. И вот однажды, ночью, в самый напряжённый момент — грохот! — кровать развалилась. Сергей сказал: — Ну всё, теперь у нас тариф «пол-inclusive». Наташа рассмеялась: — Зато теперь можно не бояться, что что-то сломаем. Соседи снизу, услышав удар, решили, что сверху роняют шкаф. Но когда сверху снова послышались ритмичные звуки, один из соседей сказал: — Это не шкаф. Это марафон.
Московская электричка. Суббота. В электричке дремали пассажиры. Вдруг вскочил один мужчина и закричал:"Трамп позвонил!". Все вскочили и стали обниматься и поздравлять друг друга. У всех поднялось настроение. По вагону распространился приятный запах "Трампнаш". Все расслабились. Остановка. После того, как мужчина вышел, остальные заметили пропажу кошельков.
- Дорогая, вот тебе в подарок роскошный плюшевый медвежонок. - И всё? Неправильного ты мне медвежонка даришь. - А какой тебе нужен? - Настоящие медвежонки дарятся вместе с яхтами и дворцами.
За свою жизнь перевидал много памятников Ильичу, но больше всех запомнился только один. Стоит он в Лас-Вегасе в Mandalay Bay, перед рестораном по названием Red Square или по русски: Красная площадь. Что же в этом памятнике меня привлеко? Ильич там стоит без головы, а чтобы увидеть голову Ильича надо посетить ресторан. Безголовый Ильич это реальный Ильич, человек ведущий страну в тупик и разделивший её на красных и белых... Что-то подобное происходит и сейчас, может потому что не один он был безголовым и передал свою эстафету другим Ильичам и Вовочкам?
Импортозамещение наоборот. Тяжело иммигрантам с именем Сергей (звучит как Сэр Гей) в англоязычных странах. Очень многие Сереги меняют имена на что-то более благозвучное или пишут имя Sergey как Serguey.
Довольно долго переписывался с одним господином. Однажды он мне сказал, что с людьми ему говорить уже, собственно, не о чем и он сильно оторвался от толпы в своём саморазвитии. Посоветовал ему вытащить ракету из попы и вернутся в коллектив.
для того, чтобы получать удовольствие от пребывания на какой то территории не обязательно, чтобы она стала предварительно частью России. Я бы сказал, что скорее даже с точностью до наоборот.
На Аляске Трамп устроил радушную встречу Путина. Трампу присвоили внеочередное звание и выдали премию в размере двух окладов. Трамп удивился: — А почему только два оклада? Путин улыбнулся: — Было бы 3 оклада, но Аляска ещё не наша.
