Поиск по автору:

Русалка выплывает к рыбаку:
— Ну, давай поцелуемся!
Рыбак:
— Подожди… ты хоть зубы чистишь после селёдки?

— Как у тебя дела?
— Отлично! Живу, как в сказке.
— В смысле?
— Каждый день чудо, и каждый вечер "Конец".

Приятная неожиданность — найти любовь… Неприятная — обнаружить, что у неё уже есть муж и трое детей.

На свиданье к речке шёл,
Я в лаптях по глине,
Думал, встречу я одну,
А пришли четыре!

Телефон опять упал,
Жив, зараза, чудом.
Если б муж так выживал —
Я б гордилась мужем!

В магазин пошла за хлебом,
Купила два дивана —
Так бывает, если с картой
Ходишь без Ивана!

Захожу я в спортзал смело,
Но с диваном я дружу,
Он не против — я не против,
я гармонию держу!

— терпеть не могу бухгалтеров!
— А за что ты их так?
— Да за то, что они как будильник… только хуже.
— В смысле?
— Будильник хотя бы можно выключить.
А бухгалтер приходит, смотрит в глаза и спокойно говорит:
“Напоминаю… скоро снова начнётся налоговый период.”
И всё… настроение минус 100, душа в минусе

Знаете ли Вы, что если продать Apple, можно купить всю Россию, плюс еще каждому русскому купить подержанный автомобиль.

- Как сделать святую воду? Кипятите до тех пор, пока из неё весь ад не выйдет.

Сергей с Наташей купили новую кровать так давно, что «новой» её можно было называть разве что в музее антиквариата.

Она скрипела при каждом движении, словно пыталась пожаловаться на тяжёлую жизнь.
И вот однажды, ночью, в самый напряжённый момент — грохот! — кровать развалилась.
Сергей сказал:
— Ну всё, теперь у нас тариф «пол-inclusive».
Наташа рассмеялась:
— Зато теперь можно не бояться, что что-то сломаем.
Соседи снизу, услышав удар, решили, что сверху роняют шкаф. Но когда сверху снова послышались ритмичные звуки, один из соседей сказал:
— Это не шкаф. Это марафон.

"Он опять упал"- разочарованно сказала Эльвира своему мужу и прошу заметить что это было сказано совсем не о рубле.

- Слышал, у нас ведьму посадили.
- В ступу или на метлу?
- Да нет, на нары.

Из беседы двух подружек:
Сегодня на компе моей дочери в папке под названием:" РАБОТА МОЕЙ МЕЧТЫ" я обнаружила, что там спрятан отвратительный порно-фильм.

Президент, публично повторивший поговорку: "Если бы у бабушки были первичные половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой" и сам не знал, что дал зеленый свет Российским трансветитам.

Земля была Иосифа станет Медведева.

Золотая рыбка спрашивает:
— Ну что, какое желание?
— Хочу быть самым умным!
Рыбка: — Всё, готово.
Мужик стоит на берегу и думает: «Зачем я разговаривал с рыбой?»

Сентябрьский день, линейка, гимн,
Все бодро строем, как один.
А первоклассник плачет тихо:
«Верните бабушкин кефир!»

Московская электричка. Суббота. В электричке дремали пассажиры. Вдруг
вскочил один мужчина и закричал:"Трамп позвонил!". Все вскочили и стали
обниматься и поздравлять друг друга. У всех поднялось настроение. По вагону
распространился приятный запах "Трампнаш". Все расслабились. Остановка.
После того, как мужчина вышел, остальные заметили пропажу кошельков.

Прибегает заяц:
— Доктор, меня лиса укусила!
Айболит
— Ну что ж… значит, ты ей понравился.

- Дорогая, вот тебе в подарок роскошный плюшевый медвежонок.
- И всё? Неправильного ты мне медвежонка даришь.
- А какой тебе нужен?
- Настоящие медвежонки дарятся вместе с яхтами и дворцами.

За свою жизнь перевидал много памятников Ильичу, но больше всех запомнился только один.
Стоит он в Лас-Вегасе в Mandalay Bay, перед рестораном по названием Red Square или по русски: Красная площадь.
Что же в этом памятнике меня привлеко? Ильич там стоит без головы, а чтобы увидеть голову Ильича надо посетить ресторан.
Безголовый Ильич это реальный Ильич, человек ведущий страну в тупик и разделивший её на красных и белых...
Что-то подобное происходит и сейчас, может потому что не один он был безголовым и передал свою эстафету другим Ильичам и Вовочкам?

Импортозамещение наоборот.
Тяжело иммигрантам с именем Сергей (звучит как Сэр Гей) в англоязычных странах.
Очень многие Сереги меняют имена на что-то более благозвучное или пишут имя Sergey как Serguey.

-Что общего между Египтянами и Россиянами?
-????
-Необьяснимая любовь к мумиям.

Довольно долго переписывался с одним господином. Однажды он мне сказал, что с людьми ему говорить уже, собственно, не о чем и он сильно оторвался от толпы в своём саморазвитии. Посоветовал ему вытащить ракету из попы и вернутся в коллектив.

для того, чтобы получать удовольствие от пребывания на какой то территории не обязательно, чтобы она стала предварительно частью России. Я бы сказал, что скорее даже с точностью до наоборот.

Он был мачо,
Мочил их всех,
И подменял мочу
С надеждой на успех.

Настоящий интеллигентный человек никогда не обидит женщину, oн позовёт свою собаку.

А у нас в Сибири
Ух какие шири!!!
Во глубине Сибирских руд
Тут мужики девчонок прут!!!

Приходит собака в церковь.
— Ты зачем пришла?
— Молиться, чтобы кота не забыли покормить. Он же обидится, а мне с ним жить!

Пилот: — Это не турбулентность, это я за кофе тянулся.
Пассажир: Он, сука, за кофе потянулся, а мне в туалет уже больше не надо.

На Аляске Трамп устроил радушную встречу Путина.
Трампу присвоили внеочередное звание и выдали премию в размере двух окладов.
Трамп удивился:
— А почему только два оклада?
Путин улыбнулся:
— Было бы 3 оклада, но Аляска ещё не наша.

Русалка:
— А ты не боишься меня?
Рыбак:
— Да я больше жены боюсь, когда без рыбы прихожу!

В палатке тесно, романтично,
Небо звёздное блестит.
Но вот беда: твои носки
Мне упираются в соски.

— Почему роботы не пьют алкоголь?
— Потому что после этого их уже точно не перепрограммируешь.

Им Круза давай, а Карузо
Они бы заметили?… – Хрен!
Давай-ка ещё по рюмашке. –
Допью – и поеду я к Машке –
Откроет – уж чай не Кармен.

Мой кот Вася утром рано
Взвыл, как старый пылесос —
Я ему налил сметаны —
Он сказал: «Спасибо, босс!»

Штирлиц долго смотрел на телефон.
— Не звонит, — догадался он.