Поиск по автору:

Российское правозасудие.

Количество извилин мозга обратно пропорционально размеру телевизора.

По радио передали, что собака президента России беременна. Стало быть, кто-то всё-таки е*ёт собаку Путина…

Война не определяет того кто прав. Война определяет только того кто в ней выжил.

Политики опускающие жителей соседних стран ниже плинтуса как правило вытирают ноги и об своих сограждан.

Молодой физик-теоретик подбегает к профессору и взволновано говорит: " Я только что доказал, что времени не существует!!!"
Профессор: " Обьясните, пожалуйста."
Молодой физик: " Так как Вселенная существовала всегда и всегда будет существовать, то время бесконечно."
Профессор: " Да все правильно".
Молодой физик: "А если от бесконечности отрезать кусочек, то он тоже будет бесконечностью!!!"
Профессор:" Гениально, т.е конец месяца никогда не наступит и Вам не надо будет выплачивать зарплату!!!"

У почечников всегда время собирать камни.

Гораздо приятнее натягивать резину, чем её тянуть.

В странах, в которых верят сказочникам и в их сказки, жизнь, как правило, совсем несказочная.

РПЦ отправит поездом в Сочи цистерны со святой водой.

Рано или поздно, человек должен достичь такого возраста, в котором питаться чужими мыслями становится неинтересно.

Она была такой одинокой, что сама себя приглашала в кино.

Из рекламы на Интернете: Элитный aлкоголь в канистрах: Виски, Коньяк, Водка, Настойки!!!

Плохо это когда ты вынужден продать свадебные кольца чтобы развестись.

Президент Александр Лукашенко ввел мораторий на повышение цен на потребительские товары, а также на любое повышение тарифов. Kомментируя кризис, Бацька отвел стране полгода на стабилизацию и с криком пригрозил: "Не дай бог, ситуация где-то колебнется".
Только эхо возразило Президенту..

Российские шпионы, действительно, самые лучшие - они даже в Кремль пробрались!

Природа наделила женщин художественным даром, которым они умело пользуются:
одна может скрасить досуг мужчины, а другая, узнав об этом, может разукрасить этого же мужчину.

Америка от правления тупого президента только слегка икнёт, а Россия содрогнётся.

Полковник Захарченко получил супер-приз от игры Галкина "Как стать миллионером" и был единогласно признан игроком года.

- Чем отличается образованный безработный от необразованного?
- ????
- Образованный может сказать фразу:" Я безработный" на 3-4 четырех языках!!!

— Мне тяжело идти по Пути!
— А кто тебе сказал, что ты идёшь? Может, ты сидишь и жалуешься?

Чтобы жить как на небесах не бойся стремится к звездам.

Блажен кто верует Средствам Массовой Информации.

Наш город затопило, зато теперь не видны ямы на асфальте.

Пациент разлил в ночи
Два анализа мочи.

Очень часто, страны, которые сами не умеют жить, учат другие страны как жить.

Писатель пишет правду, а писака то что нравится толпе.

Умная страна собирает союзников, а не теряет их.

Владимир Владимирович всегда опаздывает на встречи потому, что ездит кругами, избавляясь от «хвоста».

-Правительство решило праздновать годовщину Сочинской Белой Олимпиады до тех пор, пока в России не станет как в феврале 2014!!!
-То есть без Крыма и доллар по 32 рубля?

К лику святых Русской церкви за всю ее историю причислено 1866 подвижников.
Семинаристы духовных учебных заведений назвали фамилии тока двух святых: Гундяева и Распутина.

Восхищаюсь Обамой!
Этот человек успевает всё: руководить США, Украиной, устроить протесты в Армении, затопить Сочи и другие города России!

Мне нравились мои соседи, до тех пор пока они не поставили пароль на их Wi-Fi.

На той неделе они нырнули вместе: Путин и рубль.

— Как ты поссорился с женой?
— Сказал ей, что она права.
— А в чём проблема?
— Она поняла, что я сдался.

Человек находящийся в умственном тупике, как правило, начинается обзываться.

Страдал бессоницей. Поверил рекламе и заплатил налоги, чтобы спать спокойно.
После уплаты налогов стал спать ещё хуже, так как теперь часто просыпаюсь от голода.

Переигрывающий всех в конце концов заигрывается и доигрывается.

Сегодня вечером я и моя подружка дали наши номера парням в баре. Через двадцать минут после того, как мы уехали из бара, нам позвонили. Мы рискнули ответить на звонок, только для того, чтобы услышать вопрос одного из наших новых знакомых: "Привет это кто говорит, толстушечка или дурнушечка?"