Поиск по автору:

Сегодня я обнаружил, что мой бывший босс с предыдущей работы, которую я бросил три месяца назад теперь мой босс на моей новой работе. Ну и что?-спросите вы.
Так я из за него бросил предыдущую работу!

Правительство прибегающее к насилию против народа обречено на бегство от насилия народа.

Улыбка — универсальная валюта: чем больше тратишь, тем богаче становишься.

В 1932 году Австралия отправила солдат с пулемётами Lewis «воевать» с эму, которые громили посевы. Птицы носились быстрее 50 км/ч, разбивались на стайки, будто пернатые партизаны, и ускользали от очередей. После недель стрельбы и тысяч патронов военные отступили. Заголовок напрашивался сам: Австралия объявила войну эму — и проиграла.

Сдавал я экзамен в Канаде на Power Engineer. Всё серьёзно: три задачи и два вопроса. Нужно 60%.

Задачи решил идеально — потом нашёл их на сайте университета, даже сомнений нет. Вопрос про алюминий тоже знал: при понижении температуры он прочнее (поэтому самолёты в воздухе крепче, чем на земле). Второй вопрос написал ещё лучше — из личного опыта. В общем, уверен: баллов на 90%.

А результат — 55%. Провал!

Я к экзаменатору:
— Исправляйте!
А он:
— Процедуры апелляции не существует.
— Ну тогда вы её только что изобрели, — сказал я и начал писать письма всем подряд.

Чтобы жалобы читали, я вставил туда историю про Нильса Бора.

Когда тот был студентом, ему дали задачу: «Есть секундомер, измерьте высоту здания».
Все написали по классике: бросить секундомер с крыши, измерить время падения, по формуле свободного падения вычислить высоту.
А Бор предложил кучу вариантов:
— Можно отдать секундомер дворнику за данные о здании.
— Можно измерить тени и использовать теорему подобных треугольников.
— Можно спустить секундомер на верёвке.

Преподаватель влепил ему двойку — «не указал нужную формулу». Но Бор пожаловался. Ректор посмотрел, прочитал, рассмеялся и сказал:
— За такой креатив студент достоин отлично, а не «два».

Я закончил письмо так:
— «Неужели в Канаде Нильсу Бору вы бы тоже поставили 55%?»

И что вы думаете? Моё «два» тоже исправили! Правда, не на «отлично», а на 69%. Но этого хватило, чтобы пройти.

Кому вирус а кому корона.

Чтобы победить, надо не много стрелять, а много думать, чтобы потом один раз стрельнуть.

Прочитал объявление на столбе от ,видимо, Джамшута:"Ремонт квортиры. Обделька. Даделька."

Трудно представить какую сумму можно найти у генерала того полковника, а если представить какую сумму накопил маршал генерала того полковника то ваще крышу сорвет...

Жизнь коротка… зато рабочий день — бесконечный.

Январь 2014. Мы все построили к Олимпиаде. Украина и Турция наши друзья. Доллар по 33 p., нефть по $110. А потом Путин как начал всех переигрывать.....

Хорошие дороги снижают безопасность страны.

Каждый человек творит свое невезение самостоятельно и в меру сил своих.

Бездарные люди бездарны во всём, даже в оскорблениях.

Чем тупее идея, тем у неё больше шансов овладеть массами.

В принципе, если объяснить населению, что американцы испытывают климатическое оружие, ливневую канализацию можно уже не устанавливать.

Тяжело Владимиру одному среди всех этих грязных коррупционеров.

- Большое и белое застряло на дереве. Что это такое?
- ???
- Холодильник.
- А как он на дереве оказался?
- С балкона упал.

- Кстати, тут в Инете нашёл, что:
Путин - 167 см.
Ленин,Сталин,Саркози,Берлускони - 165 см
Медведев - 162 см
Хрущев – 158 см
Бенито Хуарес, пять раз занимавший пост президента Мексики - 135 см.
А...
- Дальше не надо
- Почему?
- А там уже длины Африканских х*ев начинаются.

Попытки построить новое государство всегда заканчиваются старой доброй диктатурой.

История доказала, что с увеличением числа защитников и слуг народа количество народа неуклонно уменьшается.

Пельмени — как жизнь: сначала горячо, потом сытно, а потом жалеешь, что так быстро.

Еду в маршрутке. Рядом мама с сыном лет двенадцати.
Мама строго говорит:
— Сынок, ну почему в дневнике двойка?
А он спокойно так отвечает:
— Ну учительница же не могла поставить лайк!
Мама удивлённо:
— Это ещё как понимать?
Мальчишка показывает ей телефон:
— Я же старался! В контрольной написал: «Подписывайтесь на мой канал». Она прочитала, но вместо лайка — двойку поставила.
Мама тяжело вздыхает:
— И как у тебя канал называется?
Сын гордо:
— «Выживи в школе без домашки».
Мама только рукой махнула:
— Подписчиков-то хоть много?
А мальчишка с улыбкой:
— Один. Директор.
Вся маршрутка засмеялась, даже водитель улыбнулся. И стало так тепло, будто все мы на минутку стали одной большой семьёй.

Деньги счастья не приносят, но очень удобно подвозят к месту, где оно продаётся

1 сентября — это день, когда родители выглядят счастливее первоклашек.

Что же творится в стране,если число обращений к разрешителю проблем перевалило за 3 млн.?

Подслушал разговор двух поколений.
Внучка: — Я не умею готовить!
Бабушка: — А я не умею тиктоки снимать. Но ведь живём же обе.

Любите ближнего своего, но только незаметно для окружающих.

Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Еду я как-то в автобусе. Народу много, жара, духота. На одной из остановок заходит бабушка, всем своим видом показывает: «Уступите место, а то тут помру прямо стоя». Все сидят, делают вид, что не замечают.

Я встаю, предлагаю ей сесть. Она благодарит, садится. Минут через пять автобус тряхнуло, и эта бабушка достаёт из сумки телефон, но не просто кнопочный, а последний айфон, и начинает громко жаловаться подруге:
— Да что ж это за жизнь! Вчера на джипе колесо пробило, муж на яхте простыл, теперь вот по автобусам маюсь…

Весь салон еле сдерживается, чтобы не заржать. А я стою и думаю: вот оно — социальное расслоение в чистом виде

Bысказывание идиотского утверждения требует на порядок меньше усилий, чем его последовательное и обоснованное опровержение и более того, иногда это опровержение вообще невозможно.

В анкетах Пенсионного фонда появилась новая графа:
«Предполагаемая дата смерти».

Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой да не надо», «да что вы» и т.п.

Чтобы получить бриллиант, попробуйте прессовать:
а) уголь
б) мужа

Путин:" В этих условиях очень многие прибегают к наработанной схеме отвлечения избирателя от своих собственных проблем. В данном случае, на мой взгляд, мы это и наблюдаем. Как это сделать? Создать, например, образ врага и объединить нацию в борьбе с этим врагом".
-Это он про кого?

Объявление в аэропорту:

— Уважаемые пассажиры, рейс 247 в Сочи задерживается по техническим причинам. Ориентировочное время вылета — как только так сразу.

— Пассажир сзади шепчет: Повезло! Обычно они ждут, пока курьер из Китая колесо привезёт...

О грехах молодости не жалеют, ими гордятся.

Учитель:
— Почему ты не сделал домашку?
Ученик:
— Я тренируюсь быть политиком: обещаю, но не делаю.

Опыт — это то, что остаётся, когда уже ничего не помогает.