Поиск по автору:

Лев Толстой есть в каждом человеке, только во многих человеках он беспробудно спит. Разбуди в себе Толстого - пошли короткую эсэмэску матери.

Раньше в СССР в космос летали инженеры и военные.
Теперь в России в космос летает только… бюджет.

Покупатель:
— Мне бы что-то вкусное, но недорогое.
Продавец:
— Ну… могу пошутить бесплатно.

Она была такой одинокой, что сама себя приглашала в кино.

Рада проголосовала за повышение минимальной заработной платы:
За-230
Против-96
Воздержалось-81
Громко смеялись-3

Лифт — это единственное место, где люди дружно смотрят на цифры и делают вид, что это интересно.

Плохо это когда ты вынужден продать свадебные кольца чтобы развестись.

Жили у бабуси
Два забавных гуся,
Один-вова,другой-дима,
Жизнь полна была интима...

Графиня:
— Поручик, вы опять пришли без цветов?
— Зато с намерениями, мадам!

Реклама в газете:
Уважаемые девушки, хотите спать на рабочем месте и при этом неплохо зарабатывать?
Тогда обращайтесь в наше элитное, не совсем брачное агенство "Жена на час!"

Мужик заходит к начальнику в кабинет и говорит боссу: Я знаю, что в экономика на спаде, но буду откровенным, в течение последнего месяца за мной гоняются целых три компании и поэтому я убедительно прошу поднять мне зарплату. После нескольких минут разговора босс, наконец, соглашается увеличить зарплату на 15%. Довольный мужик обнимает босса и уходит, уже в дверях его застаёт вопрос начальника: а какие три компании за тобой гоняются?
Мужик отвечает: коммунальная компания, телефонная компания и ипотечная компания.

Война не определяет того кто прав. Война определяет только того кто в ней выжил.

Политики опускающие жителей соседних стран ниже плинтуса как правило вытирают ноги и об своих сограждан.

Гораздо приятнее натягивать резину, чем её тянуть.

Кассир:
— Хотите попробовать наш новый пакет с усиленными ручками?
Покупатель:
— Нет, я старый ещё не оторвал.

В странах, в которых верят сказочникам и в их сказки, жизнь, как правило, совсем несказочная.

У почечников всегда время собирать камни.

-Скажи что-нибудь страшное?
-Доллар по двести!!!

По радио передали, что собака президента России беременна. Стало быть, кто-то всё-таки е*ёт собаку Путина…

Чтобы жить как на небесах не бойся стремится к звездам.

Президент Александр Лукашенко ввел мораторий на повышение цен на потребительские товары, а также на любое повышение тарифов. Kомментируя кризис, Бацька отвел стране полгода на стабилизацию и с криком пригрозил: "Не дай бог, ситуация где-то колебнется".
Только эхо возразило Президенту..

— Вы слышали? Политик сказал правду!
— Где?
— Во сне… жене… шёпотом.

— Ты на первое свидание всегда так много косметики наносишь?
— Конечно, это как броня. Вдруг ты враг?

Полковник Захарченко получил супер-приз от игры Галкина "Как стать миллионером" и был единогласно признан игроком года.

На пляже даже тени отдыхают.

Пациент разлил в ночи
Два анализа мочи.

Наш город затопило, зато теперь не видны ямы на асфальте.

Восхищаюсь Обамой!
Этот человек успевает всё: руководить США, Украиной, устроить протесты в Армении, затопить Сочи и другие города России!

Умная страна собирает союзников, а не теряет их.

Америка от правления тупого президента только слегка икнёт, а Россия содрогнётся.

Человек находящийся в умственном тупике, как правило, начинается обзываться.

Страдал бессоницей. Поверил рекламе и заплатил налоги, чтобы спать спокойно.
После уплаты налогов стал спать ещё хуже, так как теперь часто просыпаюсь от голода.

На той неделе они нырнули вместе: Путин и рубль.

Переигрывающий всех в конце концов заигрывается и доигрывается.

Учительница:
— Дети, чем вы занимались летом?
Вовочка:
— Я отдыхал.
— А теперь чем займёшься?
— Теперь буду ждать следующего лета!

Владимир Владимирович всегда опаздывает на встречи потому, что ездит кругами, избавляясь от «хвоста».

Природа наделила женщин художественным даром, которым они умело пользуются:
одна может скрасить досуг мужчины, а другая, узнав об этом, может разукрасить этого же мужчину.

Блажен кто верует Средствам Массовой Информации.