Поиск по автору:

Обитатель дурдома не чувствует себя идиотом в кругу себе подобных.

Если жирик, поклонская, милонов, мизулина - лицо России, то что же такое задница?

Kаждый "минус" — это плюс к закалке характера

Какая самая смешная история в мире?
В начале 2000-х психолог Ричард Уайзман (Великобритания) провёл глобальное исследование "LaughLab" — он собирал тысячи анекдотов со всего мира и просил людей голосовать. Самой смешной историей оказалась вот эта:
🥇 1 место (охотники)

Два охотника идут по лесу. Один внезапно падает, не дышит. Друг звонит в скорую:
— Помогите! Он умер!
Диспетчер:
— Убедитесь, что он действительно мёртв.
Раздаётся выстрел.
— Всё. Что дальше?

🥈 2 место

Мужчина едет по шоссе и слушает радио. Вдруг диктор сообщает:
— Внимание! На трассе М25 опасный водитель едет по встречной полосе.
Мужчина в ужасе думает:
— По встречке?! Да тут их сотни!

🥉 3 место

Доктор говорит пациенту:
— У меня есть для вас две новости: плохая и ещё хуже.
— Начните с плохой.
— У вас осталось жить 24 часа.
— Боже! А что же может быть хуже?!
— Я забыл сказать это вам вчера…

🏅 4 место

Полицейский останавливает машину:
— Вы знаете, что у вас одна фара не работает, а бампер держится на честном слове?
Водитель:
— О, слава Богу! Я думал, что двигатель стучит.

🏅 5 место

Офицер спрашивает солдата:
— Почему ты опоздал на построение?
Солдат:
— Простите, сэр, я заснул.
— Заснул?! А что ты делал вчера вечером?!
— Спал, сэр.

Есть один анекдот, который в 2000-х даже называли «самым смешным анекдотом России» (он чаще всего побеждал в опросах на форумах):

Мужик поймал золотую рыбку.
Рыбка говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню!

Мужик думает и говорит:
— Хочу, чтобы всё было!

Рыбка вздохнула и сказала:
— У тебя все было...
Вот ещё 5 самых смешных историй из разных стран (по результатам LaughLab, где участвовали миллионы людей со всего мира):
🇩🇪 Германия

Мужчина приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— И с каких пор?
— С каких пор что?

🇨🇦 Канада

Двое охотников спорят, кто лучший стрелок. Один целится в утку, стреляет — утка падает. Второй смотрит и говорит:
— Повезло.
Первый:
— Да, наверное, утка сама в пулю врезалась.

🇮🇳 Индия

Судья говорит обвиняемому:
— Вас обвиняют в том, что вы украли часы у своего соседа. Вы признаёте?
— Нет, Ваша Честь. Я всего лишь посмотрел на время. Ну а часы… сами пошли со мной.

🇬🇧 Великобритания

Два друга разговаривают:
— Ты слышал? Джон утонул в пивной бочке!
— Боже мой! Он мучился?
— Да нет… он три раза вылезал «по-маленькому».

🇺🇸 США

Жена кричит мужу:
— Ты почему опять пьяный домой пришёл?!
— Я не пьяный! Просто гравитация усилилась.

Женшина опаздывает на работу. Она гонит 80 км в час по той улице где ограничение скорости 40.
Её останавливат гаишник и говорит: "Ваши права?" Она говорит: "Извините, офицер, но у меня права отобрали два года назад за вождение в нетрезвом состоянии." Гаишник обрадовался и продолжает дальше: "А можно посмотреть тех.паспорт на ваш автомобиль?" Женщина говорит: "Я украла автомобиль и убила водителя, и его труп кинула в багажник." Гаишник орёт: "Не двигаться, я вызызваю подкрепление." Он заплетающимся голосом вызывает ОМОН. Через 5 минут ОМОН на месте. Омоновец подходит к автомобилю и строго спрашивает у женщины: "Можно увидеть Ваши права?" "Конечно, офицер"-улыбается женщина и протягивает права. Права выглядят нормально. Омоновец продолжает: " А тех. паспорт?" Тех. паспорт тоже подлинный.
Омоновец приказывает:" Откройте багажник!" Багажник оказывается пустым. Омоновец ошарашен. Женщина же злорадно произносит: "Этот брехун, наверное, вам ещё рассказал, что я и скорость превышала!"

На пляже парень спрашивает:
— Долго загораешь?
— Да, с прошлого лета ещё не закончила.

Пихая и выпихивая увлекшийся Аксенов незаметно для себя пропихнул Поклонскую в Думу.

Желающих решать трудную задачу бывает немного но зато не надо искать желающих отрапортовать об успешном решении задачи.

Дураку и здравый смысл не в помощь.

«Чтобы женщина лучше заводилась, в неё надо вставить 100 долларов. А если хочешь «турборежим» — бриллиантовое кольцо. Но будь готов, что даже в турборежиме через 5 минут она спросит: “А ты меня любишь?”»

По данным ФСБ США причастно к обвалу рубля.
Почему Россия не обваливает доллар?
Зачем это благородство?

Всегда помните, что вы уникальны, как и все остальные 7 миллиардов человек.

ПОЧЕМУ Я УСТАЛ.
На протяжении нескольких лет я мало спал и реально испытывал слишком большие перегрузки на работе. И только сейчас я вычислил реальную причину моей усталости и загруженности.
Итак, население этой страны - 140 млн. человек. 70 млн. человек из 140 млн. - пенсионеры. Из оставшихся 70 млн. человек 45 млн. человек это школьники и студенты. Кроме этого имеется 17 млн. работающих в правительстве, ещё 1,2 млн. человек служат Bооруженных Cилах. Ещё есть 5.6 миллиона прохлаждающихся за пределами родины туристов. Всего остаётся только 1,4 млн. человек способных работать. В любой момент времени 188 000 человек лежит в больницах. Остаётся только 1 212 000 работающих! Из них в данное время 1 211 998 человек сидят в тюрьмах. Таким образом, остается только два человека. Ты и я. И ты в это время бессовестным образом сидищь за компьютером и читаешь анекдоты!

Сколько Рейхстаг не атакуй все равно.... лучше жить не станешь.

Девушка в сексуальном платье в лифте. Сосед:
— На вечеринку?
— Нет, я так мусор выношу.

А утка кря-кря-кря!!!
Кричала Вове: зря-зря-зря,
Не дал Димону ты люлей!
Теперь обоим бегать от людей...

Учитель: ты сделал домашние задание?
Ученик: а вы проверили мой диктант?
Учитель: нет, я проверял диктанты других детей из других классов.
Ученик: Ну, вот и я тоже делал домашние задания других учителей.

США запустили космический зонд для изучения короны Солнца, a часть Симферополя в понедельник останется без света...

Мужик, хранивший сбережения в рублях, выпрыгнул из окна многоэтажки, но все равно падал медленнее рубля.

Набиуллина сказала, что доллар больше не поднимется до 80 рублей.
И она права, доллар, конечно не поднимется, просто рубль опустится.

Унитаз на корабле это прямой канал связи моряка с Нептуном и одновременно культовое сооружение, именно через унитаз моряк, став на колени и склонившись над ним, упрашивает бога утихомирить разбушевавшуюся стихию.

Страна рабов преуспевает только в одном виде спорта: ползании на коленях.

Россия-страна святых и порочных полковников.

Китайские дети спрашивают:
— Папа, а президенты бывают другие?
— Это сказки, сынок. Ложись спать.

Плохо это когда в твоей стране президента признают лучшим диетологом года.

Известная гадалка попав в аварию заявила, что ей даже в голову не приходило что такое может случится.

Жила была страна, жители которой верили в сказки и сказочникам. Но жизнь в стране была совсем несказочной.

Логика Российских чиновников: Бросить русских в Крыму и Донбассе нельзя. А своих детей в Америке-можно.

Лидеры империй зла на первых порах белые и пушистые в глазах своего народа.

Самые нужные вещи обычно теряются в складках дивана.