Поиск по автору:

После длительных конкурентных переговоров проект моста между Россией и Крымом был неожиданно поручен неизвестному подрядчику из глубинки Аркадию Ротенбергу. На вопрос журналистов: как Аркадию удалось опередить более 70 кандидатов в генподрядчики на строительство моста, скромный строитель ответил:" Просто повезло!"

Мир полон Эйнштейнов, просто все эти скромные гении скрываются под другими фамилиями.

Хочешь быть счастливым? Тогда налей себе 100 грамм.

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

Сбербанк умудрился нажится даже на куче дерьма, которую ему подложили.

-Машину хочу!!!
-Зачем она тебе, любимая? У тебя и прав нет.
- А побибикать?!

Хорошая новость: сегодня я встретил Исуса. Плохая новость, он был в форме бетонной статуи, которая упала на мою машину.

Сегодня мне,наконец-то,удалось заснуть после двух бессонных ночей. Мне не давали спать спокойно два прожектора моих соседей, которые поставили их, чтобы отпугнуть воров. Всего после пары часов сна, я проснулся от воя сирены соседской машины, которую воры попытались взломать. Наверное, ворам легче работается при хорошем освещении.

Пусть Путин услышит, пусть Путин придёт
Всем выдаст зарплату, чинуш всех побьёт.
Ведь так не бывает в России,
Чтоб люди напрасно просили.

На собеседовании:
— Вы стрессоустойчивы?
— Конечно! Я живу с соседями, у которых дрель работает от солнечного света.

Oсновная угроза России не в том, что в стране случится Майдан. Ее главная проблема в том, что никакого Майдана не будет.

Хороший доктор видит в пациенте не только материальную выгоду, но и больного.

Россия – уникальная страна. Вместо того, чтобы заняться обустройством настоящего, она все силы бросает на то, чтобы отполировать до блеска прошлое.

— Мой кот стал вести себя как я: целый день лежит, иногда смотрит в пустоту.
— Может, он философ?
— Нет, просто понял смысл жизни раньше меня.

Старушка-мать Киселева спрашивеает сына:
Чем ты занимаешься, сынок?
Киселев отвечает:
Мама, есть такая профессия: Родину пугать!

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику и только мудрые верят своим мыслям.

Когда девушка говорит «мне ничего не нужно», это ловушка. Повторяю: ЛОВУШКА.

Пиво может защитить женщин от инфаркта!
Предыдущие исследования показали: алкоголь полезен для сердца. Ученые из Университета Гетеборга решили проверить, действительно ли это так. Исследование специалистов длилось почти 50 лет...

Когда двое дерутся, проверь — кто третий рядом считает деньги.

— Мам, а ты в моём возрасте тоже красилась?
— Нет.
— Почему?
— Потому что в твоём возрасте у меня уже была ты!

— Мам, я хочу грудь увеличить.
— Зачем?
— Чтобы понравиться парням.
— Поверь, милая, умение готовить борщ работает быстрее.

Банк: «Хотите взять краткосрочный кредит?»
Клиент: «А можно ещё короче?»
Банк: «Берёте утром — вечером уже должны».

Если не будешь одевать свою жену то раздевать её будет другой.

Жизнь коротка… но очередь в поликлинике доказывает обратное.

Пора Египту извиниться.

Кто бы мог подумать, что крепостное право — это вовсе не угнетение, а инновационная программа по обеспечению занятости с бонусом в виде стабильности на всю жизнь

Клубные посетители делятся на три категории: танцующие, пьющие и ищущие туалет.

Папа дочке:
— Когда вырастешь, будешь как мама.
— Красивая?
— Упрямая!

Женщины помните: давать клятву верности это не тоже самое, что давать!!!

Политик спрашивает экономиста:
— Почему цены растут?
— Потому что ваши обещания дешевеют.

В Министерствах Обороны и Внутренних Дел стоят очереди из генералов которые хотят быть разжалованы в полковники.

Компьютер завис.
Я — тоже.
Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.

Мысли мои пошлые
Не приходят больше.
Да и секс отныне
Дело в общем прошлое...

— Как правильно писать «пенсия»?
— С маленькой буквы и маленькими цифрами.

Любовь — это когда он приносит тебе чай, а ты уже простила, что он забыл сахар.

О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок, который ей понравился, до сих пор слагают легенды.

- Что делают индусы после секса с туристками???
-????
- Пожизненно сидят в тюрьме.

Лень моя уникальна, о ней даже лень писать.

Сильные люди идут дальше, а слабые жалуются на жизнь.

Женщины при первом знакомстве всегда называют меня "обезьяном" до тех пор пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю.
После того как они узнают размер моей зарплаты они называют меня "бедным обезьяном".

Думаешь ты самый умный? А ну попробуй докажи дураку что он дурак!

С ракетной программой вроде бы справились, а вот с продовольственной пока не очень...

Сосед спрашивает:
— Как у вас с молодой женой?
— Отлично! Я ей — пенсию, она мне — настроение.

После слов барина, что всё скоро будет по-прежнему, Россияне потянулись к обменникам.

- Зря Россия в Отечественной войне Европу освобождала, людей клала...
- Почему это?
- Так один черт Европа под немцами оказалась.