Поиск по автору:

Все люди в той или иной степени слабы и они пытаются скрыть свои слабости. Но некоторых слабых даже шатает от слабости.

Лучше бы вместо долларов гребанные штаты маски печатали....

Перечитывал свои старые анекдоты и понял что накаркал:

05.06.2017, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Пришел Путин к гадалке и спрашивает:
- Сколько мне еще быть президентом?
- Еще год.
Путин вспотел от волнения и продолжил:
- А потом?
- А потом, Ваше Величество, царем!!!

Правительство России смело возлагает ответственность за Крым на всех Россиян. В свою очередь каждый Россиянин хочет положенную ему долю Крыма.

Ответьте только себе и больше никому другому на вопрос:
кто является автором трёх гениальных экономических гипотез приведенных ниже?

1-ая гипотеза. Если цены на нефть упадут до 80 долларов за баррель, то мировая экономика обвалится.
2-ая гипотеза. Цены на нефть не могут опустится до 0 долларов за баррель.
3-ья гипотеза. Это хорошо, что за доллар дают больше рублей.

СДАЙ 15 РУБЛЕЙ И ПОЛУЧИ ЛЕНТОЧКУ КО ДНЮ ПОБЕДЫ БЕСПЛАТНО!

Всё что начинается на букву "Пэ" валится: Прогресс, Протон. Страшно даже подумать кто следующий.

Вот список стран, где можно отдыхать после Крымского отпуска : Армения, Белоруссия, Боливия, Венесуэла, Куба, КНДР, Зимбабве, Никарагуа, Россия, Сирия, Судан, а для остальных 182 стран лучше не говорить , где ты провел лето.

Не знал, что в ОЗПП такие отважные люди работают. Недолго им, наверно, работать осталось...

Когда говорит Путин, Жириновский нервно курит в углу.

зашел в твиттер, а тут по колено ваших шуток про Сочи

- Господин президент, где 50 млрд долларов инвестиций в строительство Сочи?
- Их смыло дождем в море!!!

Сочи готов принять международные соревнования по водным видам спортa.

Cмотрю на фотки с Крыма и понимаю что бендеры и правосеки хоть в Крым в 2014 не приехали, но жизнь крымчанам испоганили.

На рос. кордоне поставлены клетки-накопители для людей. Из клетки по 10 человек пропускают в корридор из решетки, ведущий в будку к погранцу. Сотрудники рос. кордона - предствители больших и малых народов России. Хамства нет. Молчаливы. Насторожены. Явно видно - привыкли, что с ними никто не здоровается; привыкли к ненависти во взглядах досматриваемых.
Долго проверяют по базе украинцев с крымской пропиской, раза в четыре дольше чем остальных. Что ищут - вопрос. Запомнился обязьяныш в форме на пару размеров больше, берцы в голенищах торчат в разные стороны от лодыжек, автомат, то и дело, перевещивает субтильное тельце в разные стороны. Переодически подбегал к клетке с людьми и вопрошал. - "Сколько вас? Тридцать есть? Нет?". Кто-то в клетке не выдержал - "Давай, пропускай" - "А я не могу пропускать. Мне интересно сколько вас там штук".

Виндсерфингист это объект, увидев который, акула воскликнула: «Вот это сервис — на подносе, да и еще с салфеткой»

Путина опустили в Балаклаве на дно, но и это еще не предел.

Фразой "Безвозвратный кредит" обычно прикрывается откровенный распил...

В правительствах тех немногих стран,где за воровство отрубают конечности, сидят одни инвалиды.

Жизнь несправедлива.
Давно придуман крем от морщин на лице, а вот крема от морщин на животе нету!!!

Российская компания выпустила эффективный дихлофос для мух "Асад".

Россия - это страна президент которой, как мы знаем, одним телефонным звонком может уничтожить агрессивный блок НАТО.
А вот уничтожить свалки и помойки не может.

Зажег свечку - держи и не подглядывай.

Вот придумал каррикатуру: Путин с ёршиком в жопе. Может кто-нибудь изобразить такого павлина?

Вот придумал каррикатуру, а рисовать не умею: Путин с ёршиком в жопе. Может кто-нибудь изобразить такого павлина?

Играл вчера в шахматы на Интернете. До этого мне попадались игроки со всего мира c разными прикольными никами типа: Тыпроиграешь или ХудойОлень, но у игрока из Анголы был самый крутой ник: Kon-v-Palto...

Есть в Персидском заливе страна Дебилов, блядь.

Если ты плотник, то ты можешь раму сделать.
Если ты доктор, то ты можешь человека вылечить.
Если ты пожарник,то ты можешь пожар потушить.
Если ты кагебист, то ты можешь посадить и плотника и доктора и пожарника...

Случаются даже те у которых это нечасто случается, хотя и у них не всегда хорошо получается.

Две девушки общаются:
- Прикинь, а меня вчера шахматист в ресторан пригласил.
- Да ты что ! Ну и как ?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

Не полюбишь тянуть резину, то тогда полюбишь коляску толкать.

Были в России две великие реки: Кама и С утра.

Приз за лучший костюм Хэллоуина выиграл мужик замаскировавшийся под Ленина.
Граф Дракула нервно курит в углу.

В Приморье тигр подружился с козлом, который должен был стать его обедом.
Отважное парнокопытное по кличке Тимур выжило хищника из собственной спальни и четвертые сутки спит на его месте. Днем Тимур и тигр Амур дружно выходят в большой вольер, где вместе гуляют.

Меня Вася не любит, меня Петя не любит, меня Маша не любит и все они гады. Mожет быть, какая-то проблема с человеком, а не с Васей и с Петей, и с Машей?

Одинокие девушки, не сдавайтесь. Счастье где-то рядом, надо просто его впустить в свою жизнь, чтобы оно прочно обосновалось на Вашем диване...

А что, если тигр Амур не трогает козла Тимура, потому что это на Новый Год?..

"УглуБЛЯТЬ" пошлое слово, поэтому в Питере культурные люди говорят "углубливать".

Доллар восемьдесят пять - любим Путина опять!

Россиянин: Ну и чего вы хохлы добились на Майдане скача?
Донбасс потеряли, Крым тоже.
Украинец: Так-то оно так, но зато теперь большая часть Украины наша.

Молодым аффтарам анекдот.ру на заметку, как написать облайканную историю:
Папа-капитан подарил нам с братом глобус. А потом однажды не вернулся из рейса. Прошло 30 лет, я приехал к брату и мы вместе с братом и глобусом закрылись на чердаке и долго плакали...
Папа в это время тоже плакал, протирая тарелки в одном из ресторанов Сан-Франциско и думал: Ну на х*я, на х*я я сбежал из Совка...

Недавно запостил понравившийся анекдот на anekdot.ru:
"Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе."
Было 347 "+" и 394 "-" , т.е в итоге - 47. Понравился коммент под анекдотом: "Судя по результатам голосования, больше половины голосовавших метят таки в отрицательные значения IQ."
Понравился также тот факт, что россиянин Гарри Каспаров (IQ=190), человек у которого IQ выше чем у Эйнштейна(IQ=180), скрывается в США от человека у которого IQ=127:)))

Доллар шестьдесят пять - любим Путина опять!
Ну, а станет двести - застрелим на месте!!

— Всё, теперь езжайте на отдых в Турцию. Разрешаю.
— Но там же теракты!
— Мы больше не будем!

Кто сегодня выиграет Французы или Роналдо?

ФСБ - рыцари мочи и кала.

Он сказал мочить всегда,
Он сказал мочить везде!
Прошли года
И мы в пи*де!!!

Дядя Вова - славный малый.
Всех приветит, расцелует
И мороженным накормит,
И напоит водкой с салом.

Есть у Вовочки изьян,
Ему насрать на Россиян:
На Шахтера из Донбасса
На солдата из Кузбасса.

Запад правильно поставил Порошенко президентом, так как он будет сражаться за свои шоколадные фабрики до последнего Украинского солдата.

Конусообразная точка опоры пригодится при запоре.