Поиск по автору:

- Папа Римский уехал из Ватикана над ошибками церкви работать. Всё, остался Ватикан без папы.
- Почему это?
- Он сказал, что вернется после того как все ошибки исправит!

Плохо это когда вы целуете жену, а её дыхание пахнет сигаретой. И это при том что вы оба некурящие.

Плохо это когда ты мужик, тебе за тридцать и твой первый след на шее от поцелуя взасос оставил мамин пылесос.

Я программист и сегодня получил травму на рабочем месте: потянул мышцу спины, когда нагнулся за упавшей мышью.

Воображение это умение симулировать ту или иную ситуацию.

В ресторане:
— У вас порции маленькие.
— Это диетическое меню: вы худеете не только от еды, но и от грусти.

Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так как взрослые ищут идеи для себя.

Супружеская пара спит. Жена, ни с того ни с сего, проснулась в два часа ночи и громко зарыдала.
Муж успокаивает ее и задает вопрос, почему она плачет.
Жена отвечает: Мне сон приснился, что я стала очень богатой и меня у тебя похитил красивый молодой человек.
Муж: Успокойся дорогая, это был всего лишь сон.
Жена, захлебываясь слезами громко отвечает: Вот поэтому я и плачу!

Парень:Tы будешь танцевать?
Девушка:Да!
Парень: Хорошо, я тогда возьму твой стул.

В жизни главное не количество шагов, а то, куда они ведут.

Кот — это животное, которое всегда выглядит так, будто платит ипотеку за твою квартиру.

Если тебе в маршрутке удобно — значит, ты сел не туда.

Секс — это как юмор: если нужно объяснять, значит, не работает.

Мужья как автомобили, ими приятно пользоватся только первый год.

Жизнь — это череда «ой» и «эх».

Лучший способ узнать характер продавца — спросить его: “А почему так дорого?

Жить надо так чтоб с кровати не падать.

Счастливый брак — это когда “ещё раз?” звучит чаще, чем “почему опять?

Для слияния душ и тел надо, чтобы каждый захотел.

Второй мыши достаётся сыр.

Умение радоваться мелочам — главный навык взрослости.

Русский витязь, лежащий в пыли,
У пивнушки, раскинувши руки,
Знай, тебя опоили хохлы
И Обама нассал в твои брюки!

Счастливая жизнь — это когда утром будильник звенит, а ты понимаешь: вставать не обязательно.

Вопрос: Вы разговариваете с вашей женой сразу после секса?
Ответ: Если найду телефон, то можно и поговорить.

Судьба любит тех, кто умеет смеяться, даже когда падает лицом в торт.

Женщина лёгкого поведения — как такси: чем дольше ночь, тем дороже поездка.

Жить надо так, чтобы ломались кровати, a не мечты

В споре побеждает тот, кого больше любят, а не тот, кто прав.

Жизнь удалась, если ты смеёшься чаще, чем ищешь очки, телефон и деньги.

— Почему банкиры всегда улыбаются?
— Потому что знают, сколько вы им должны.

Настоящий отпуск — это когда даже календарь не знает, какой сегодня день.

В отпуске люди делятся на два типа: одни фотографируют еду, другие — сами становятся едой для комаров.

Самая большая проблема отпуска — он всегда короче, чем очередь на рейс.

Мужчина изменяет ради впечатлений, а получает впечатление кастрюли на голове.

Любит Вова свой народ,
Он ему все время врет...
То он амфору найдет,
То он кучу шайб забьет...

Чем больше у девушки бюст, тем меньше у неё нерастраченной женской любви.

Можно ли считать миллионером мужика у которого куча бабок и только один дедушка?

Плохо когда в стране нет оппозиции, а есть только её фаллоиммитаторы.

А утка кря-кря-кря!!!
Кричала Вове: зря-зря-зря,
Не дал Димону ты люлей!
Теперь обоим бегать от людей...

Не стыдно быть убогим, стыдно этого не понимать.