Поиск по автору:

— Доктор, у меня голова круглая.
— Ну и что?
— Но внутри квадратные мысли.

— Ты вложился в биткоин?
— Да.
— Ну и как?
— Теперь у меня есть и бит, и койн… а денег нет.

Красотка идёт по пляжу.
Друг другу говорит:
— Вот это фигура!
— Да, тут и циркулем не обхватишь.

— Товарищ полицейский, у вас документы есть?
— А вы кто?
— Вор.
— Ну, тогда проходите.

Астролог на выступлении:"Вот тут мне пришла записка с вопросом про курс рубля в 2015." и тут же спрашивает у зрителей: "Не знаете, какой по гороскопу новый 2015 год? Какого животного?"
"Козы": хором отвечают зрители.
"Правильно,козы. А какой козы? Не знаете?": продолжил вопрос Астролог.
"Нет", хором ответил зал.
"А будет он годом Деревянной Козы": обнадежил Астролог.

Человек родившийся в Саках становится пожизненным носителем специфического легкоузнаваемого запаха.

Сегодня я заезжал на стоянку на работе и заметил слишком поздно наледь перед моим парковочным местом. Машина заскользила и я потерял контроль над ней. Несмотря на мои мольбы, смешанные со сквернословием, машина влетела прямо в новую БМВ моего босса;)

Поп-музыкант-это музыкант играющий в церкви, как Pussy Riot.

- Дорогая, вот тебе в подарок роскошный плюшевый медвежонок.
- И всё? Неправильного ты мне медвежонка даришь.
- А какой тебе нужен?
- Настоящие медвежонки дарятся вместе с яхтами и дворцами.

Муж возвращается домой, в спальне незнакомец.
— Кто ты?!
— Я экстрасенс!
— А что делаешь в моей кровати?!
— Лежу... чувствую твоё будущее.

— Доктор, у меня в голове анекдоты.
— Это не страшно.
— Но они друг с другом разговаривают!
— И что они говорят?
— Что я жюри.
— А вы кто?
— Я холодильник.
— Поздравляю! Вы прошли в финал.

— Что общего между девушкой и парашютом?
— Лучше иметь запасную — на всякий случай.

Что общего между свингером и очередью?
В очереди и в клубе свингеров — можно потерять место, если отвлёкся.

Колобок катится по лесу, встречает Ёжика.
Ёжик: — О, мячик!
Колобок: — Только попробуй пнуть — и я превращусь в пиццу с колючками.

— Я решил тебя удивить!
— Ну-ка?
— Я сам вымыл тарелку, с которой ел неделю.

Красная Шапочка рассказывает подругам:
— Я встретила Волка, а он такой галантный!
— А что сделал?
— Сначала пропустил меня… а потом и бабушку!

Учительница спрашивает:
— Дети, что такое треугольник?
Машенька:
— Это когда Петя, я и мой парень!

Феликс Бамгартнер — Гагарин с банкой энергетика
В далёком 2012 году Red Bull решил доказать всему миру, что их слоган «Red Bull окрыляет» — это не просто маркетинг, а реальный план полёта.
Вместо ракеты — огромный воздушный шар.
Вместо «Востока» — капсула размером с туалет на даче.
Вместо Королёва — инженеры из Red Bull в бейсболках и с баночками энергетика.
И вот, Феликс Бамгартнер, человек-легенда, поднимается на высоту 39 километров. Там, где обычные самолёты боятся даже показывать нос, а птицы говорят: «Не-не, брат, выше без нас».
Когда капсула открылась, Феликс сделал шаг в пустоту. Гагарин когда-то сказал «Поехали!».
Феликс сказал:
— «Держите мою банку!»
Через секунду его начало крутить, как бельё в старой советской стиралке «Малютка». Но он выровнялся, и тут случилось главное — Феликс превысил скорость звука!
Он стал первым человеком, который доказал: чтобы догнать самолёт, не нужен самолёт. Cкорость падения достигла 1 357 километров в час.
Гагарин открыл человечеству дорогу в космос,
а Бамгартнер — дорогу в маркетинг:
один полетел ради науки, другой — ради энергетика.
И если Гагарин сказал бы: «Я вижу Землю!»
то Феликс бы добавил:
— «И она вся в логотипах Red Bull».
Совсем недавно в июле 2025 года, во время полета на глайдере в Италии, по данным СМИ у Феликса остановилось сердце, и он упал в бассейн одного из отелей, ему было 56 лет.

Русалка:
— Я исполню три твоих желания!
Рыбак:
— Хочу, чтобы клевало!
Русалка:
— Всё, два осталось.

Он цветы мне дарит часто,
Я конфеты берегу,
Наша пара так прекрасна,
Что завидно петуху.

На пляже парень делает комплимент девушке в бикини:
— Вы как океан.
— Глубокая?
— Нет, на вас все смотрят!

— Ведьма устроилась в банк.
— И чем занимается?
— Снимает порчу с кредитов.

Секреты внучки:

Секрет 1-ый.

Четырёхлетняя внучка шепчет:
— Дедушка, я тебе скажу секрет… но ты маме не говори, ладно?
— Хорошо, внученька, обещаю.
— Слушай… 30% владельцев домашних животных спят с ними на одной кроватке!
— Ну и что? — спрашиваю я, стараясь не засмеяться.
— Так вот, — гордо отвечает она, — я попробовала поспать с золотой рыбкой!
Пауза.
Я молчу.

Секрет 2-ой.

— Дедушка, я тебе расскажу секрет, но ты никому, ладно?
— Конечно, внученька, я — как сейф!
— Я научила черепаху бегать!
— Вот это да! Как же ты это сделала?
— Поставила её на пульт от телевизора. Дедушка, ты бы видел, как она металась, когда переключала каналы!

После перевода Путиным экономики на ручное управление Российские фирмы-экспортеры добровольно сдают валютную выручку.
А что будет когда Владимир Владимирович вожжи в руки возьмёт?
В таком случае Челси станет чемпионом России.

Мы называем их "Пиндосы".
А они нас "Рашен, Рашен."
Не ну не Пиндосы ли они после этого?

Дочке 13 месяцев и я ей пытаюсь помочь одеваться.
На что получаю возражение: Маса, маса!!!!
Пытаюсь опять помочь и снова звучит раздраженное: Маса, маса!!!!
И только тут до меня дошло значение загадочного слова "Маса" - САМА!!!!

Дорогие вещи не теряются, их просто 3.14здят!

Я шёл на деловую встречу и увидел двух девушек, которые безуспешно пытались стартануть автомобиль под проливным дождём. Я хотел быть джентельменом и предложил помощь. Девчёнки осмотрели меня с головы до ног и одна говорит другой: Тамара, быстро вызывай милицию!!!

- Как блондинка погибла когда пила молоко?
- ???????
- Корова просто прилягла.

Тюремный надзиратель с 25-летним стажем может наиграть дубинкой по ребрам любую душевную мелодию.

Ах уж эти Наташки,таки возбудили... волнения Турецких военных.

Я его и мял и трогал,
И в ладонях растирал...
криками и матами падлу возбуждал...
Ну, а он зараза ни в какую...
Ну не лезет в щель он, даже в половую.

Штирлиц долго смотрел на телефон.
— Не звонит, — догадался он.

— Колобок, куда катишься?
— В Delivery Club — меня заказали.

После третьей сотки Путин таки объяснил Медведеву, почему водка не может подорожать. "Водка валит Мишек !!!" выдал Вован возя непослушным пальцем по бутылке водки "Gorbachov"

Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

Куда в случае опасности прячет голову президент, воспитанный страусами?

Полет в Пхеньян похож на сериал:
1 серия — вылет,
2 серия — посадка надолго...

Приходит собака в церковь.
— Ты зачем пришла?
— Молиться, чтобы кота не забыли покормить. Он же обидится, а мне с ним жить!