Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня есть большая мечта. Я хочу чтобы в каждом городе мира стоял памятник жертвам любви. Чтобы к этому памятнику в день Святого Валентина сходились все влюбленные города и клали цветы. Памятник этот должен быть в виде огромного бронзового хомячка. Ведь они, хомяки, умирают каждый день от избытка любви со стороны малышей. Ведь их, хомячков, постоянно достают из клетки и теребят наши детки, ими питаются наши собаки и кошки, на них, хомяков, мы невзначай садимся. А ты,читающий эти строки, ты покормил своего хомяка?
Иногда починяю компьютеры. И как ни странно почти все владельцы поломанных компов компьютерные гении. Два примера: ремонтирую комп голландскому капитану и он мне заявляет что он отлично разбирается в компьютерах МАК, но по ошибке купил комп с Виндой. Чиню повару комп, который каким-то непостижимым образом убил драйвера для USB портов. Он мне тоже рассказал что рубит в компьютерах и однажды его даже позвал голландский капитан починить его комп. Повар глянул на комп капитана и заявил: "Так у Вас 7 Виндовс, а я только в десятке рублю..."
«Продажная сучка и торпеды» На подводной лодке время — это не только деньги, это жизнь. Представьте: вы идёте в глубине, на радаре вспыхивает противник. У вас есть всего несколько минут — пока он не заметил или не успел первым выпустить торпеду. В СССР слово «кибернетика» в 50-е называли «буржуазной продажной сучкой». А потом оказалось, что без этой «сучки» торпеда вообще не понимает, куда плыть. Если данные в торпеду вводить медленно — всё, приехали. Пока один матрос думает, куда крутить ручку, а второй ищет карандаш, противник уже выпустил свой подарок. И через пару минут вместо «товарищ капитан, цель поражена» будет «товарищ капитан, крышку люка закройте изнутри». Именно поэтому скорость ввода данных и залп решали всё. Успел первым — красавец, герой, возвращаешься домой. Задержался хоть на пару минут — торпеда прилетела в тебя, и всё, герой посмертно. На американских подлодках в это время уже стояли электронно-вычислительные машины: щёлк-щёлк — и торпеда летит туда, куда надо. У нас же сделали своё чудо техники — электромеханический мозг из пяти шкафов, каждый размером с телефонную будку. И всё это урчало, щёлкало шестерёнками и жужжало моторчиками, будто в трюме поселилось стадо мясорубок.
Чтобы эта махина работала, надо было четыре матроса: один крутит ручку азимута, второй вводит скорость, третий что-то подкручивает в глубину, четвёртый просто матерится, чтобы система не расслаблялась.
И самое главное — всё это хозяйство исправно «вкручивало» данные прямо в торпеду. Торпеда запускалась, и все вздыхали: «Ну слава богу, не в нас же!» Американцы удивлялись: — Как, у русских нет компьютеров, а торпеды всё равно летят?! А наши гордо отвечали: — Так у нас кибернетика не продажная, у нас кибернетика в телогрейке.
Сосед решил по-русски: «Хочу баню!» Построил на участке — теснота, забор к забору, но баня стоит. Красота! Позвал он нас с женой: «Пойдёмте попаримся, по-соседски!» Зашли, посидели, попарились — всё по классике: веник, пар, разговоры за жизнь. Выходим в предбанник — и тут жена округлила глаза: прямо на полстены — здоровенное окно! И это не просто окно, а панорама на весь огород. А за огородом — соседи. А у соседей — чай, котлеты, и теперь бесплатный театр. Жена потом рассказывала: — Я не знала, что прикрывать первым — себя или шторы!
Собака бежит в Крым . Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она бежит из Крыма. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.
Роман и Юля: пересеклись в очереди за шаурмой — он айтишник с котом по имени Линукс, она экоактивистка, которая на митингах обнимает деревья. Их семьи враждуют: автосервисы против людей с плакатами «Хватит дымить!». Планировали сбежать в Сочи, но автозамена в телефоне превратила «Краснодар» в «карантин». Юля в панике купила маски, витамины и имбирь, Роман сидит дома, думает, что она ушла к другому. В итоге встретились в электричке на Рязань, едят пирожки, запивают «Дюшесом», и понимают: любовь — это когда даже в духоте, под запах курицы в фольге, рядом всё равно человек, ради которого готов терпеть соседку с яйцами вкрутую.
Сижу в маршрутке, людей — как шпрот в банке. Все молчат, кто в наушниках, кто в телефонах. И тут садится парень — видно, решил произвести впечатление на девушку, которая рядом. Симпатичная, спокойная, наушники в ушах, тесно, не сбежишь. Он улыбается, уверенно так: — А вы знаете, вы как солнце — возле Вас тепло. Она даже наушники не сняла, только бровью повела. А он ждёт реакции, аж светится сам. Маршрутка подскакивает на кочке, парня слегка качнуло к ней. Девушка спокойно снимает наушники, смотрит на водителя и говорит: — Мужчина, выключите печку. Тут и так один уже перегрелся.
Сатирическая биография Чебурашки — еврейского мальчика из апельсинового ящика Ранняя жизнь
Чебурашка родился в городе Яффа, исторической родине апельсинов и национальных цитрусовых чудес. Его родители до сих пор спорят, кто он по биологии: папа считал его «мохнатым цитрусом», мама — «неудавшимся плюшевым мандарином».
Но семья его любила. Особенно бабушка из Тель-Авива, которая уверяла:
«Посмотрите на него! Он же уши от меня взял!»
Путешествие в СССР
Однажды на плантацию пришёл строгий торговец:
— Всё грузим в ящики: апельсины, лимоны… Что это? — Это? Это Чебурашка. — А он цитрус? — Ну… по цвету подходит.
Так Чебурашка впервые попал в экспорт. Он собирался возразить, что он всё-таки человек… или зверь… или кто-то, но случайно сел — и чебурахнулся прямо в коробку.
С тех пор фамилия и закрепилась.
Перевозка
В дороге он пытался поститься, но запах апельсинов был сильнее. Съел один… потом второй… потом весь ящик, кроме себя.
Пограничники в СССР удивились:
— Откуда зверь? — Не знаем, — говорит грузчик, — но точно не из Турции. Там таких не выращивают.
Жизнь в СССР
Чебурашку поставили на учёт как:
«Неопознанное животное, пришедшее в СССР в составе цитрусовой продукции».
Чтобы адаптироваться, его отправили к Гене — советскому питону, бывшему служащему зоопарка, который прошёл переподготовку на «друга детей».
Гена сразу понял происхождение Чебурашки:
— М-мм… уши большие, глаза добрые, характер мягкий. — И ещё я люблю апельсины, — добавил Чебурашка. — О! Точно еврей.
Одесский эпизод
Когда друзья впервые попали в Одессу, бабушка на Привозе закричала:
— Сынок, иди сюда! — Я не ваш сын, бабушка… — Да кто тебя спрашивает? Видишь, какой хороший? Теперь будешь.
С тех пор он регулярно приезжал в Одессу на лето.
Деятельность
Чебурашка пытался:
устроиться в цирк (не взяли — сказали «слишком культурный»),
стать символом Олимпиады (отказали — «медведь уже утверждён»),
работать с Геной (успех неплохой: построили дом для одиноких старушек).
Он даже хотел открыть своё дело — «Кошерные апельсиновые соки от Чебуры», но советская бюрократия сломила его раньше, чем соковыжималка.
Личная жизнь
Жениться Чебурашка не успел — по документам он так и остался в статусе:
«Маленький, непонятный, но очень симпатичный».
Настоящая правда
До самой старости он утверждал, что:
«Я не русский, не из мультика… Я просто апельсиновый мальчик, которого жизнь занесла в СССР, как снег — в июне.»
И каждый раз, когда он видел апельсины, вздыхал:
«Домой хочу… Но ненадолго. Там жарко.»
ЭПИЛОГ
Чебурашка стал народным героем двух культур:
в Израиле — как «тот самый цитрусовый малыш»,
в России — как «наш родной, хоть и непонятно откуда».
И только Гена знал правду:
«Главное не откуда ты приехал, главное — с кем ты теперь дружишь.»
В Генпрокуратуре назвали уткой сведения о съемке сериала "Крымская сакура" про Поклонскую. На самом деле в названии сериала для взрослых со словом "Крымская" будет использоваться другое созвучное "сакуре" существительное.
Парашютист выпрыгивает из самолёта. Летит — и вдруг видит рядом шикарную парашютистку, настоящую секс-бомбу в комбинезоне обтяг. Он залип, потерял концентрацию… На автомате, по привычке, лезет в карман, достаёт кольцо — дёргает.
Смотрит — а это кольцо от презерватива. Он офигевает, летит дальше. Ветер свистит в ушах, лицо тянет назад, а в голове одна мысль:
— Ну, уж если не спасёт… то хотя бы защитит от продолжения рода.
Наполеон: — Я проиграл англичанам при Ватерлоо. Гитлер: — А я — русским при Сталинграде. Оба: — Может, стоило сразу в Швейцарии остановиться? Там красиво.
История из серии " тупые американцы". На улице -19 по Цельсию и вдобавок дует пронизывающий ветер. Захожу в Супермаркет и в шутку говорю продавцу: У меня жалоба. Он: какая? Я продолжаю: почему снаружи вашего магазина так холодно? Он на автомате: это не ко мне. Обращайтесь в администрацию магазина.
Топ-20 по IQ с юмором Гонконг — 108 Время, деньги и ещё раз время — поэтому никто не тратит его на бессмысленные разговоры.
Сингапур — 108 Страна, где штраф за жвачку, но зато метро ходит так, что можно сверять по нему часы.
Южная Корея — 106 Всё гениальное просто — как экзамен на 10 часов и три репетитора с рождения.
Япония — 105 Здесь даже чай заваривают по алгоритму, оптимизированному пять поколений подряд.
Китай — 104 Искусство стратегии с детского сада, плюс умение делать всё — от ракеты до дешёвой игрушки.
Швейцария — 102 Когда у тебя часы, банки и сыр с дырками, можно позволить себе IQ с тремя нулями после запятой.
Нидерланды — 102 Страна, где даже тюльпаны растут по бизнес-плану.
Германия — 102 Каждая гайка затянута, каждый план расписан — даже если это план на отпуск.
Италия — 102 Да, тут умеют красиво жить… и ещё красивее списывать налоги.
Австрия — 102 Бах, Моцарт, шницель — и всё это по строгой партитуре.
Швеция — 101 IQ высокий, но главное — умение молчать, когда за окном полгода темно.
Великобритания — 100 Где даже погода ведёт себя так, будто у неё своё чувство юмора.
Новая Зеландия — 100 Овцы довольны, люди довольны — что ещё нужно для счастья и стабильного IQ?
Бельгия — 100 Тут вафли, пиво и три государственных языка — IQ тренируется сам собой.
Финляндия — 100 Сауну изобрели, телефон придумали, остальное время просто думают.
Канада — 99 Здесь высокий IQ компенсируется вежливостью до потери аргументов.
Австралия — 99 Если выжить среди пауков и змей — мозги точно работают.
Франция — 99 Высокий IQ, но половина уходит на споры о том, какой сыр лучше.
США — 98 Тут гении запускают ракеты в космос, а параллельно кто-то пьёт отбеливатель «от вируса».
Россия — 96 IQ высокий, но половина идёт на то, чтобы обойти правила, а не чтобы их улучшить. Топ IQ СНГ Беларусь — IQ ~97 Может, потому что народ знает, что главное — выжить, а не спорить с трактористом у власти.
Россия — IQ ~96 Умные, но часто тратят интеллект на то, как обойти закон, а не на то, чтобы его изменить.
Украина — IQ ~95 Могли бы быть первыми, но половину гениальных идей тратят на кухонные дебаты до утра.
Грузия — IQ ~94 Талант вино делать выше среднего IQ, но при этом и бизнес-проекты запускать умеют.
Армения — IQ ~94 С таким IQ можно было бы захватить рынок IT, если бы не вечные споры, у кого хачапури вкуснее.
Казахстан — IQ ~93 Могут придумать, как согреться при -40 и заработать при +40 — в одном и том же году.
Азербайджан — IQ ~92 Могут за пять минут открыть лавку, но так же быстро могут и передумать.
Узбекистан — IQ ~91 Вычисляют, как торговаться на рынке, быстрее, чем компьютер.
Кыргызстан — IQ ~91 Если бы IQ измеряли в умении выжить в горах без связи — были бы в топе мира.
Таджикистан — IQ ~89 Свою смекалку тратят на то, чтобы уехать зарабатывать и отправить всё домой — стабильно и без лишних слов.
На пароходе парикмахера не было, поэтому стриг всех боцман. Цирюльник он был так себе, зато с гонором. Однажды он так «подровнял» капитана, что тот неделю в кепке ходил. Капитан в ярости: — Всё, боцман, больше переработки оплачивать не буду! Через две недели после стрижки капитан сходит на берег. Он возвращается домой с двумя тяжеленными чемоданами. Боцман вызвался помочь донести чемоданы до такси, но на трапе он вдруг оступается — чемоданы летят за борт. Капитан в шоке: — Ты что натворил?! Там же всё моё добро! Боцман хмыкает: — Зато теперь, капитан, причёска у вас и багаж одинаковые — оба «коротко под ноль». Лицо капитана стало багровым как помидор - но наказать боцмана он уже не мог.
Слово точно не воробей, вылетит не поймаешь. Эта история про однокурсника Игоря, по кличке Жопа. Сначала у него была кличка Мойша. Но она как-то не прижилась. К пятому курсу Игорь спокойно откликался на свой странный позывной "Жопа". Кличка "Жопа" к нему приклеилась по двум причинам: Первая причина: Игорь был довольно прижимистым парнем. Причина вторая: Форме пятой точки Игоря могли бы позавидовать даже некоторые девицы. Сначала Игорь не откликался на обидную кличку, но потом притерпелся, свыкся и к тому же эта кличка перестала нам резать уши и стала чем-то обыденным. Коллектив был курсантский и у каждого парня была своя кликуха: Орех, Муся, Длинный, Шланг, Кал, Батя, Недашь, Макоед, Жужа, Кот, Мороз и т.п. В один из прекрасных майских дней тройка наших курсантов занималась "ловлей на блесну" на Дерибасовской. Блесной называли шеврон-нашивку на рукаве с количеством законченных курсов мореходки. Через два месяца мы выпускались и свободные девушки-одесситки живо нами интересовались. Наши балбесы дифилировали по направлению к морю, а по другой стороне улицы с девушкой под руку шел ничего неподозревающий Игорь. Первым Игоря заметил Длинный и радостно улыбаясь закричал через всю улицу: Жопа, привет!!!!!!!!. Гуляющие Одесситы и девушка Игоря живо заинтересовались: кто же эта "Жопа"? Игорь узнал Длинного, приветственно замахал руками и радостно прокричал в ответ: "Привет, Длинный!!!" После удара локтем в бок и по реакции ржащих Одесситов Длинный понял как он подставил Игоря. Игорь тут же остался один, а какой девице приятно находится рядом с жопой?
У каждого человека бывают свои пять минут славы. У меня получилось ровно три — и все они с анекдотическим вкусом.
Первая минута славы пришла в восьмом классе, в середине семидесятых. Брат привёз из Штатов джинсы «Левис» (ну, на самом деле «Лэрис», но кто тогда разбирался?). Я гордо пошёл в школу. Через пару часов меня окружили девчонки и, чтобы проверить подлинность, стянули рубашку. Стою я, как манекен в сельпо: джинсы есть, рубашки нет, зато — три минуты популярности. До сих пор думаю: джинсы проверяли или пресс?
Вторая минута славы пришла на Олимпиаде по физике. Я там навалял правильных ответов, и наш класс победил параллельный. Одноклассники на радостях начали качать меня на руках. Я-то думал: «Вот она, трибуна славы!» Но, слава Богу, не уронили. А на следующий день подошёл Вася-двоечник, дал мне в лоб и сказал: «Вы неправильно выиграли». Вот такой у нас был независимый комитет по апелляциям.
Третья минута — уже в училище. Я стоял на воротах, играл за сборную факультета. Чудом отражал всё, что летело. Мяч летит — а я такой: шмяк! Мяч снова летит — бум! В общем, мы обыграли самую сильную команду, и нас ждал финал города. После матча меня снова начали качать на руках. И я понял: видимо, моё главное спортивное достижение — не столько стоять в воротах, сколько не упасть, когда тебя качают.
Так что моя жизнь — это три минуты славы: в джинсах без рубашки, в руках одноклассников и снова в руках, но уже постарше. А дальше всё как у всех: работа, семья и осторожный взгляд на любую компанию, которая вдруг решает меня «покачать».
Наполеон хвастается: — Я был императором Франции. Гитлер: — А я — фюрером Германии. Заходит Сталин: — А я был просто «товарищем», и всё равно вас двоих уделал.
