Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: indolaz
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.11.2007, Остальные новые истории

За подлинность этой истории ручаюсь, поскольку произошла со мной на
прошлой неделе.
Итак, начинаем. Место действия таежная глубинка Приморского края.
Работаю в конторе, занимающейся продажами компов и прочей офисной
техники,
можно даже и магазином нас назвать, в некотором смысле.
Приходит клиентка, симпатишная девушка, следом за ней парень несет
системный блок компьютера.
С ее слов с трудом удалось разобрать следующее, при очередном глюке
винды
девушка наконец то уговорила своего супруга сдать системный блок в
ремонт,
отнесли естественно где поближе, небольшая конторка, где ребята делают
свое лаве буквально на всем, и притом довольно успешно (судя по
дальнейшим действиям)
Там ей зачем-то продали новый процессор ( микросхему), уверяя что все
проблемы из-за него,
переустановили заново виндоус и прощаясь пожали ручку и уверили в своей
вечной
привязанности и желании помочь в дальнейшем, если что.
Если что случилось на следующий день, в простонародии это называется
синий экран,
а кто знает, его называет экран смерти, поскольку это первый показатель
что у человека
проблемы или с виндой или с железом, и если не крупные то довольно
неприятные.
После звонка ребятам, девушка услышала фразу, типа, а что выхотите,
компьютер старый, железо все ломается, приносите будем чинить, не
бесплатно конечно.
Девушка плюнула и принесла к нам (вернее муж таки принес), со словами
что,
я сразу хотела к вам идти.
И вот тут начинается самое веселое. Путем нехитрых манипуляций мы
разгадали
эту тайну века, правда стоила она нам смеха до слез, до икоты. Я давно
так не смеялся.
Просто эти ребята вместе с виндой ей поставили заставку (хранитель
экрана)
под названием SysInternals Bluescreen. и установили включаться где-то
через пол часа.
А эта заставка полностью имитирует синий экран смерти, даже периодически
показывает
картинку перезагрузки виндоус. Естественно народ в панике несет свое
добро
назад в мастерскую и платит бабки за сложную операцию по восстановлению
винды,
а на самом деле они просто выключают эту заставку и все!!!
Может эта история и не такая смешная, но зато поучительная.
Может кто прочитает, и сбережет в будущем себе денежку на пиво :-)))

30.06.2002, Остальные новые истории

Эта история произошла несколько лет назад в многострадальном Кавалерово
( кто помнит позапрошлую зиму в Приморье). В родильное отделение
районной больницы привезли из соседней деревеньки роженицу. Что там уж с
ней произошло я не в курсе
( догадайтесь с первого раза, что с ней могло произойти), но все в итоге
окончилось более менее нормально, но роженица потеряла много крови и для
полного счастья ей не мешало бы сделать переливание крови. Естественно,
в таких случаях, ближайшие родственники больной – потенциальные доноры.
Доктор заходит в палату и спрашивает роженицу - у вашего мужа какой
резус? Наступает пауза, и все начинают потихоньку понимать, что сейчас
произойдет что-то оригинальное. И оно произошло. Роженица слегка
оторопела, слегка покраснела и наконец заявила- Знаете доктор в принципе
небольшой, но мне хватает. Народ, по мере переваривания произошедшего,
по очереди, со стонами выползает из палаты. И поныне этот доктор, при
произнесении слова РЕЗУС улыбается гагаринской улыбкой.

01.07.2002, Истории - другая десятка

Эта история произошла несколько лет назад в многострадальном Кавалерово
( кто помнит позапрошлую зиму в Приморье). В родильное отделение
районной больницы привезли из соседней деревеньки роженицу. Что там уж с
ней произошло я не в курсе
( догадайтесь с первого раза, что с ней могло произойти), но все в итоге
окончилось более менее нормально, но роженица потеряла много крови и для
полного счастья ей не мешало бы сделать переливание крови. Естественно,
в таких случаях, ближайшие родственники больной – потенциальные доноры.
Доктор заходит в палату и спрашивает роженицу - у вашего мужа какой
резус? Наступает пауза, и все начинают потихоньку понимать, что сейчас
произойдет что-то оригинальное. И оно произошло. Роженица слегка
оторопела, слегка покраснела и наконец заявила- Знаете доктор в принципе
небольшой, но мне хватает. Народ, по мере переваривания произошедшего,
по очереди, со стонами выползает из палаты. И поныне этот доктор, при
произнесении слова РЕЗУС улыбается гагаринской улыбкой.

indolaz (3)
1
Рейтинг@Mail.ru