Поиск по автору:

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

С крыльями — ангел, с «крылышками» — женщина.

Хриплый голос:
— Алло,это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом все в порядке. Я с вами задницей разговариваю…

Презервативы лучше всего покупать белого цвета — белый полнит.

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
— Сэр, я ужасно замерзла.
— Пожалуйста садитесь к огню.
— Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
— Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
— Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.

Проснулся утром и побоялся встать не с той ноги.
Так и лежал до самого вечера…

Клиент — официанту:
— Это счёт за обед, или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

— Извините, я вам не тот зуб удалил, придётся удалить ещё и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несемся!

— Папа, когда говорят: «в конце концов всё будет хорошо» — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты в один день помрёшь.
Положат тебя в гроб, вынесут во двор, погрузят на катафалк, довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: «Этот край выше, ещё чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь всё хорошо»…

В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! Hа что пастух резонно заметил — а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался….

Купил кота. Назвал Заеб@сь. Теперь дома Заеб@сь.

— Чем это пахнет? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба пила

Ты не жирная, а ляжки соприкасаются только из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

Пуговицы оторвут, ноги отдавят… Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.

КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,
разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука…

У дочки в учебнике есть задачка
..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...
Что с Таней?

— Официант, я хотел бы то же, что у господина за соседним столиком…
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени!

— Эй, слышишь, в чужое счастье-то не лезь!
— ?
— Руки, говорю, от моей шоколадки убрала!

Кто дважды старое помянет, тому очки больше не понадобятся.

Если судить по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.

Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять девочек: «»каравай, каравай, кого хочешь выбирай»», сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20.

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к
маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую
кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
— Счас такси поймаем… Чтоб все сидели молчали…а то таксист поймет что мы обкуренные…
Hу останавливается такси, пацаны садятся… Едут,едут…
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
— Мужики, вы че обкурились ???
— А как это ты догадался ???
— Да хули… Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!

У фильма небольшой бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — у мужика есть жена.

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Сегодня рано проснулся, с первыми перфораторами…

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

Обладателю острого языка довольно опасно предлагать лизать задницу.

Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:
— Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
— Ну, как дела, милый?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво

А я вот помню, когда доллар был еще совсем маленьким, ему всего-то 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…

Влюбленность — это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
— Товарищ генерал, тебе пакет!
— Не тебе, а вам!!!
— Да зачем он мне, это тебе пакет.
— Не могли кого поумнее послать!
— Так умных послали к умным, а меня к тебе.

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

Муж с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
— Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
— Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных?
— Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.

— Кстати надо пойти пообщаться с противоположным полом!
— С потолком, что ли?

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная
убирает со стола, отец семейства читает газету:
— Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в
баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!…
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!…
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат…

Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
— Где была?
— Сейчас я тебе дам наводку.
— Давай на водку и можешь не говорить.

Вот меня часто инвесторы спвают:
"Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать, дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут
обязательно, а какие и сколько - это уж Басманный суд определит.

Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё…

Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет:
— Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного…
Ну ему, как положено, отвечают:
— У тебя чего повылазило? Ты ж в химчистку пришел!
— Мне буханочку белого и половинку черного…
— Слушай мужик, а не пошел бы ты…
Тогда мужик этой самой битой приемщика белья как задурачит, развернулся и ушел. На следующий день заходит он опять:
— Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного…
— Браток, ты ж пойми, здесь химчистка…
— Мне буханочку белого и половинку черного…
— Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем!
Тогда мужик опять как задурачит приемщика битой, развернулся и ушел. Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, сидит ждет. Заходит мужик:
— Мне пожалуйста килограмм апельсинов!
— Так ты ж хлеба просил!
— Да что хлеб? Хлеб теперь и аптеке купить можно!