Поиск по автору:

На приеме у врача:
— Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда ему его давать?
— Сами пейте.

Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как султан, ужинаю как царь, заглядываю
в холодильник ночью как почетный вельможа.

Как-то незаметно погода перешла из стадии: «Блин, да чего же так холодно?!» в стадию: «Блин, да чего же так жарко?!».

Женщины не изменяют - они сравнивают.

Американская сказка:
Он знакомится с ней днем, в тот же вечер на ней женится и на следующее утро ее убивает.
Мораль: утро вечера мудренее.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

- У моей подружки фигурка как у куколки...
- Как у Барби?!!!
- Нет! Как у куколки бабочки капустницы :-(

Апрель показал нам, каким должен быть октябрь.
По справедливости, теперь в октябре должно быть как в апреле.

Эстония. Мужик заходит в лифт. Лифтер спрашивает: «»Постель брать будете?»»

- У кого-нибудь есть колюще-режущие предметы?
- У меня, режущие!
- Что?
- Стринги!

НР решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, видит объяву:»ЕВРОРЕМОНТ».
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:
— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.

— Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
— Перестань есть по ночам.
— Ну вот опять.

Ради зачета студент может пойти на все — даже на зачет.

— Чем жареное яйцо отличается принципиально от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку

Как же тяжело показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.

Всегда признаю свои ошибки. Гениальными.

— На какой стадии находится сейчас твой диплом?
— На стадии отчаяния

Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом?
- Потом привыкните.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи…

На арену цирка выбегает мужик в ватнике, ушанке и с веником. Впереди него — свинья. Мужик орет: «Смертельный номер! Свинья говорит по-французски!» Доганяет хрюшку,орет: «Парле ву франсе?!» и лупит ее веником. Свинья: «Виии-виии-виии!»

Выходит такой мpачный мужик из лесополосы. Весь в поту,в pуке тапоp окpававленный. А на встpечу в нему подходят ошаpашенные такие пионеpы
в кpасных галcтуках и спpашивают :
— Дяденька, а ты что ГОПHИК ?
А он им отвечает с ухмылкой :
— Hе-е pебятки !
— гопники в лесу остались !

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

В пеpвую бpачную ночь:
— Сапожник: «Вам не жмет?»
— Доктоp: «Вам не больно?»
— Часовщик: «Сами ковыpялись, или кому давали?»

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

— Почему Вы так забинтованы?
— понимаете, с балкона бросили тяжелую шкатулку. Прямо мне на голову!
— А что в ней было?
— Ничего…
— А в шкатулке?

Отец с сыном решают задачку:
— Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
— Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
— Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно — два пузыря, этой фигней тут с тобой не занимался бы.

Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!!!

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от стpaXа пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..

Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
— Папа, что такое «импотент»?
Отец отвечает:
— Импотент, импотент… Ну, это… Знаешь, иди спроси лучше у мамы. Она лучше объяснит.
Малыш идет к маме:
— Мама, ты можешь мне объяснить, что такое «импотент»?
— Ну, — задумалась мама. – Это примерно то же самое, если, например, ты вареными макаронами попытаешься играть в бильярд.

- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков

— По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
— Как так?!
— Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: — Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

Жена – мужу:
— Это ты выпил коньяк, что я на свой день рождения купила?!
— Я … А что мне было делать — я пробку потерял …

П%%%%ц — это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь...

Я мыслю, следовательно, похмелился.

Набор игрушек для всей семьи:
для ребенка — Ванька — встань-ка,
для отца — Ванька — налей-ка,
для матери — вынь-ка — всунь-ка.

На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у нее проблемы. На самом деле, если у нее плохое настроение, то проблемы у вас.

— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! ... Сижу, жру!

— Слушай, ты завтра на Киркорова пойдёшь?
— Нет, не пойду. Нет у меня ни лицензии, ни ружья…

Открываю холодильник — свет горит. Открываю сумочку — не горит. А в сумочке-то нужнее!

Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.

Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
- Эта колбаса - как море.
- Что?
- Подумай над этим...

Встретились два парня:
— Вась, что с тобой случилось?
— Да иду я как-то по улице. Навстречу — здоровенный лоб. Идет и думает, как бы мне в
морду дать?
— А откуда ты знаеш, что он думал?
— Так если бы не думал, то и не дал бы…

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
— Понятно
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
— Надо же
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
— Ха-ха, он же мужчина
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает