Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стою себе спокойно, мою посуду, не ору, не ругаюсь. В общем веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе то же самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен.
Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать: — Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться? — Вась,- затягиваясь сгиреткой, — ты посмотри на нас, кому нужны ?!
Одна подруга жалуется другой: — Короче, сын достал меня будить в 6 утра. — Опять со словами "мама пошли поиграем? " — Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли... — А он что? — Ничего! До 5 утра Лего собирали...
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: «Любит — не любит…» XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: «Любит? Меня — разумеется! Даст — не даст…» XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: «Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет — не встанет…» XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: «Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!» и гадает: «Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?»
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником
Вышла новая книга по рукопашному бою. Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как: -Эй парень ты с какого района? -Закурить не найдётся? И самый популярный вопрос: -Чё?
Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает:
— Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не «»Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд !!!»
- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
Из новостей: В среду В. В. Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда премьера родились близнецы. Назвали их, конечно Володя и Дима. Несмотря на то, что это были девочки.
Хриплый голос: — Алло,это цирк? — Цирк. — Вам артисты оригинального жанра нужны? — Нужны. А что у вас с голосом? — С голосом все в порядке. Я с вами задницей разговариваю…
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит: — Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое! На что отец поучительно отвечает: — И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку…
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну йоптвайу, прямо форт бля «»Бойярд»»!
Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду.
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: — Вань! Давай, а? — Чего? Выпить есть? — Нет, не выпить! Давай, а? — Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: — Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: — А что, выпить есть?
- У меня вчера был незабываемый эротический вечер. Он был мускулистого телосложения, на широкой кровати… … а я - в доме напротив… в труселях… жующая булочку… с биноклем.
Самый жуткий день — это 30 декабря… Полный холодильник еды, а есть ничего нельзя — все на завтра… А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!
Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову — — выросло две… Отрубил две — — выросло четыре… Отрубил четыре — — выросло шестнадцать… Да-а, думает Иван-царевич, без калькулятора здесь не обойтись…
Звонок на радио:
— Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа…
— … Нет такой песни!
— Ну как же — «»мой адрес не дом и не улица»»…