Поиск по автору:

Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!

Каждая умная женщина знает, что в любви третий должен уйти, но двое других мужчин должны остаться

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Девушка подбегает к милиционеру и кричит:
—Меня хотят изнасиловать!
—Кто?
—Да маньяк какой-то…
—Слепой?

— Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
— Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега…

Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Не-е, наступил…

Беседуют две подружки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

В музыке профессиональным оркестровым музыкантам особенно нравятся паузы

Пpиходит стаpичок в кабинет к одномy известномy вpачy с богатой пpактикой.
- Понимаете, доктоp, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, бpюнеток, в общем, самых pазных...
- Да, да, я вас понял. Hо я венеpическими болезнями не занимаюсь...
- Hет, вы меня не поняли. Я их любил по-pазномy. Hо больше всего мне нpавилось их любить в автомобилях. Особенно в pазных шикаpных, споpтивных. Почти все машины пеpепpобовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Поpше", в "Ягyаpе", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, тепеpь я понял. Тепеpь y вас из-за этого pадикyлит, аpтpоз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пpишли?
- "Феppаpи" свой на денек не одолжите?

В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий доктоp.
- Здpавствуйте, доктоp, ну что там у меня?
- Мы обнаpужили у вас чуму, холеpу, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скоpее!
- Да, мы вот вам пpописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Hу это блины утpом, блины днем и блины вечеpом.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пpолезает к вам под двеpь.

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил? -Нет.
- Совсем-совсем никто? -Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто? - Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: - Ну тогда и я не пойду

Бывает, что труднее всего завоевать доверие у самого себя — после стольких-то обманов.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем твоя задница становится беззащитней.

- Вася, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Встретились два парня:
— Вась, что с тобой случилось?
— Да иду я как-то по улице. Навстречу — здоровенный лоб. Идет и думает, как бы мне в
морду дать?
— А откуда ты знаеш, что он думал?
— Так если бы не думал, то и не дал бы…

Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.
— Рядовые — вполне возможно…

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Новые тарифы от сотового оператора: Молчун.
Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений. Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
— Серия тарифов Специальные возможности:
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки.
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки.
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф Молчун.
— Понт.
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. Минимальная абонентская плата (1$). Телефон сам периодически звонит и напоминает об остатке баланса (создается видимость активной деятельности). Такие звонки бесплатны. При увеличении абон.платы в два раза частота таких звонков удваивается!
— Слепыш.
Для абонентов, имеющих проблемы со зрением предусмтаривается транслитерация входящих звонков в азбуку Морзе посредством вибровызова. Руководство по кодам Морзе прилагается в пакете подключения.
— А мне все равно!
Стоимость всех входящих/исходящих звонков, а также звонков в роуминге, а также исходящих междугородних звонков теперь едина: 4$/мин. Хватит считать деньги! Теперь все равно!!
— Пенсионер.
С нами и до конца жизни!

Изобрели японцы спирт — 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
— Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
— Конечно хочу!
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем встал, всё нормально. Те спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга класс, только как отрыжка — фуфайка загорается! И вообще, дайте мне чем-то задницу заткнуть, а то сейчас тут все нафиг выгорит…

Програмист матери:
— Мама, ну сколько раз можно повторять я не нахер, а хакер!

Чем легче жизнь, тем юмор мягче.

НЛО раньше были тоже,
просто их называли «метла», «ступа», «колесница»…

Есть крепости, которых брать не нужно.

Подумайте, сколько всего вы бы могли сделать, если бы не чужое мнение.

Нормальным мужикам чужие дети не помеха, а вот дуракам и свои в тягость…

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Все хорошо, это просто внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

Кто-то рассказывал,что появилась новая услуга - "трезвый водитель".
Через час ребенка с садика забирать,...ээээх жаль, что нет услуги "трезвый родитель"...

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи…

Два приятеля:
— Ты кем работаешь ?
— Электриком я, на заводе.
— И сколько получаешь ?
— А это смотря какой грунт…

Парень в аптеке, стесняясь, шепчет:
- Мне этот... как его... презерватив.
- Чего? Говори громче!
- В общем, Прасковья, Рита, Зоя, Елена, Рая, Вера, Аня, Тамара, Ира, Валентина.
Аптекарь, удивлённо:
- С одним презервативом на такую ораву?

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо:
-Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить Вам, что в Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом, на пятой странице есть опечатка!…

Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм…

Мать перед венчанием напутствует дочь:
— Дитя мое, никогда не спорь с мужем, ни в коем случае ни словом не противоречь ему — сразу плачь!

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я даму жду на свидание — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая…

Апрель показал нам, каким должен быть октябрь.
По справедливости, теперь в октябре должно быть как в апреле.

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а, например, на лестницу в подъезде

Звонок. Мужчина открывает, а там смерть. Мужик падает в обморок. Подходит время, он очухивается,открывает глаза, а смерть ему: «» Не бойся, я за канарейкой»».

— Пить будешь?
— Hе-е-е…
— Че так?
— У меня язва…
— Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке?
— В семье!

Директор:
- Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у нас программистом работаете.

— Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
— Перестань есть по ночам.
— Ну вот опять.

Ради зачета студент может пойти на все — даже на зачет.

— Чем жареное яйцо отличается принципиально от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…