Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды небезызвестного короля Артура захватил другой могущественный властитель и заточил в подземелье. Прошло время и он сжалился над ним и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один весьма непростой вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы отыскать ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: «Чего на самом деле хотят все женщины?»Король Артур расспросил всю женскую половину своего королевства в течение года, но,увы, никто не дал ему ответа. Наконец дошла до него молва, будто одна старая ведьма может дать ему ответ, но цена его будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, чего она хочет. Она пожелала выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была отвратительна: старая, противная и с одним зубом.Артур ужаснулся и решил, что не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласен жениться на старой мерзкой ведьме. После этого та ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались…но между тем наступило время обещанной свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жир от еды стекал по ее костявым рукам , и она вытирала прямо складками собственного свадебного наряда. Рыцарь же не сказал ей и слова упрека. Когда наступила брачная ночь, Гаваин, верный своему обещанию, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, какую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что же случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой. Но она добавила,что он сам волен выбрать, какой он хочет , чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем подле себя страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решить самой. Лишь только ведьма это услышала, она улыбнулась и сказала, что всегда будет красавицей, потому что он оказал ей уважение и позволил самой распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова — не имеет значения, красива женщина или страшна, умна или глупа. Под всем этим она все равно ведьма…
Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Украсть у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и украсть новый.
Идет мужчина по парку и видит: маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением: — Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?! Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку: — Да и людей не очень…
Мyж с женой лежат в постели и никак не могyт yснyть от волнения, так как их сын на следyющий день должен отпpавляться в аpмию. Жена шепчет мyжy: — Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать емy… нy, ты сам знашь, что, пока он не yехал, а то ведь в аpмии его сослyживцы запозоpят. — Да, ты пpава. До сих поp я как-то не pешался емy это сказать, но завтpа я это сделаю. Hа следyющий день он пытается поговоpить с сыном, но от волнения не может пpоизнести ни слова. Он пpовожает сына на сбоpный пyнкт, по доpоге они заходят в баp пpопyстить по стаканчикy, но даже после этого y отца не хватает мyжества. Вот yже все новобpанцы садятся в поезд, поезд отпpавляется, сын машет емy pyкой из окна, и тyт отец pешается. Он бежит за поездом и, чyвствyя, как бyдто какая то глыба сваливается с его дyши, кpичит сынy: — Сынок… доpогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА HЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!
Бегут две страусихи по пустыне, за ними два страуса. Одна говорит:»Все, больше не могу, сил нет». Другая: «Тогда давай спрячемся». Остановились и засунули головы в песок. Страусы подбегают к ним и один другому: «Слушай, а куда девчонки-то делись?»
Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая – от заводского.
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: — Ты еще спроси, чей он!
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит: — Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»? — Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену. — Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»? — Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим. Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит: — Зайчик, это я! — Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был? - Когда банкомат искал. - А что смотрел? - Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Гениально. А сколько поколений мучилось. . Пессимистов и оптимистов...
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: «Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$». «А теперь», сказал он в заключение, «как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?»
На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...
Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо: — А я сапер! Та в восхищении: — Вот это да! Не часто встретишь настоящего сапера. — Да, разбросало нас по всей стране!…
Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает: — Что случилось, Жаннет? — Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. — Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас… Ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера… — Тихо! На себе не показывай…
Сидят две индианки у костра. Одна задумчиво так говорит: -Уйду я к белым… У них такие красивые имена — Мэри, Луиза… -А наши чем тебе не нравятся? Вот я например — Горное Озеро. Или ты — Лошадиная Ляжка…
Девушка устраивается на работу. Собеседование: — А как у вас с компьютером? — Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура… — Это почему же? — Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу. — А что, очки не помогают? — Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…
Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан специальный тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты: — моpковка вставлена в жопу — ваш избpанник пе**к; — в pот — гуpман; — в ухо — вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос; — в гpудь — киллеp; — на место члена — оpигинал; — на место носа — зануда!
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Звонок в полицию: — Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили! Полиция: — Как это произошло? — Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности. — А слон был индийский или африканский? — А какая разница? — Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше! — Да не заметил я — он был в чулке…
Маленький мальчик подбегает на улице к то-о-олстой большой бабехе: — Тетенька, вы мне нужны как женщина! — Фу, мальчик! Как тебе не стыдно — такое говорить! — Да-а! А что мне делать — у меня мячик в женский туалет закатился!
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: — «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?» Через минуту опять: — «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?» Через некоторое время снова: — «… чья же это попонька?» С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного: — Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например: - Эта колбаса - как море. - Что? - Подумай над этим...