Поиск по автору:

Приводят мальчика в цирк. Там — номер со слонами. Мальчику объясняют:
— Этот слоник — мама, этот слоник — папа, этот слоник — сынок.
— …а где баба Галя?

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

Жена за рулём, муж рядом, проехали «пост» ГАИ. Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами бля!

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать….

В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, которые стоят рядом с жертвой и подъедают семечки из его кармана.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову —
— выросло две…
Отрубил две —
— выросло четыре…
Отрубил четыре —
— выросло шестнадцать…
Да-а, думает Иван-царевич, без калькулятора здесь не обойтись…

Самый жуткий день — это 30 декабря…
Полный холодильник еды, а есть ничего нельзя — все на завтра…
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я что, такая страшная?

Врачи поставили Черновецкому страшный диагноз: Черновецкий.

Налоговый инспектор — это человек, который всегда приходит на «»выручку»».

— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
— И сколько же он запросил?
— 5000$
— Он что, питается яйцами Фаберже?

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
— Товарищ генерал, тебе пакет!
— Не тебе, а вам!!!
— Да зачем он мне, это тебе пакет.
— Не могли кого поумнее послать!
— Так умных послали к умным, а меня к тебе.

С крыльями — ангел, с «крылышками» — женщина.

Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз — детскую коляску!

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик...
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!

Гаишник останавливает мужика и спрашивает:
— Ну куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит — 40.
— Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
— Нет, нет! Я устала, как собака!

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Люблю веселиться, а особенно спать…

Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину» — все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
— Ну все блин, капут, тикать надо.
А старый многоопытный фриц и говорит:
— Да погодите вы тикать, — достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
— За Сталина! Ураааааа!
Все опять в атаку. Немцы — ну теперь точно капут, тикать надо. Старый фриц:
— Да погодите вы, — берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
— За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Б/я, да я не понял!
Фриц старый:
— Вот теперь пора тикать!

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут

— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто "наш мудак"

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!! Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься…

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
— Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
— Отсутствие эрекции.
— Что-что?
— Ну, невозможность совершить половой акт.
— Ничего не понимаю.
— Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!

Разговаривают два приятеля:
— Чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это еще почему?
— Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше — замужество.

Я очень завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна…

- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают.

Любовь как свет. А если свет отключат — придется добывать огонь как раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.

- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: 1) Построить 10000 домов. 2) Посадить 20000 деревьев… в общем, как-то отвлечься от третьего желания!

— Как открываются польские парашюты ?
— Автоматически, от удара об землю…

Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам!

Бракосочетание — это замена потребности любви ее обязанностью.

Вовсе нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

Когда мужчина без pазговоpов соглашается идти поливать огоpод?
После того, как выпьет тpи бутылки пива.

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Лучший пилинг для лица – это вечер поцелуев с небритым мужчиной!

Да имел я вас всех… в виду!

Встpечаются два колхозника.
— Ты чё такой гpyстный, Иван?
— Да Бобик мой в соpтиp пpовалися, пpишлось пpистpелить!
— И что ты пpям в очко стpелял?
— Почемy в очко!? В головy!

Ты с ума сошла! — кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!