Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям: - Мне только что звонили из пожарной охраны, у кого-то из вас горит дом. Но так как было очень плохо слышно то я не расслышала у кого... jonas
Ползет мужик по пустыне, давно не ел, не пил, вообщем подыхает и щепчет: - Ой конец мне, конец... Вдруг появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? jonas
Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает: - Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф: - Может и я, а может и - нет... Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает: - Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно: - Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка: - Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной бумаги. jonas
Приходит женщина к гинекологу. - Доктор, у меня на лобке волосы не растут. - А под мышками растут? - Да. - А месячные как у вас? - Регулярно. - А половая жизнь? - 20 раз в день. - Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла? jonas
Мать говорит своей 16-ей дочьке, которая поздно вернулась домой: - Да я в твои годы дома сидела и не шлялась по улицам где попало и с кем попало! Место того чтобы шлятся, лучше помоги мне испечь торт к моему 30-летию! jonas
Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги. - Э, батенька, так у вас триппер большого пальца. - Как триппер? Так не бывает! - Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах! jonas
Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок. - Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же мясистый!!! Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и спрашивает: - И такой же кровавый??? jonas
Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает: - Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф: - Может и я, а может и - нет... Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает: - Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно: - Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка: - Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной бумаги. jonas
Две подруги: - Мой муж вчера пришел в дупель пьяный и я, как всегда, продолжила половую жизнь. - Так он в таком состоянии тебя еще трахает? - Нет. Согнал с кровати на пол... jonas
У дверей загса журналисты опрашивают молодоженов - женились по любви или по расчету. Все кричат - по любви, по любви! Вдруг из загса выходит крупная такая мадам с маленьким, хиленьким мужичком. Ей задают тот же са- мый вопрос. Мадам: - Мне насрать на любовь, мне насрать на расчет, все мужики - дерьмо! Себе я выбрала самую маленькую кучьку! jonas
Приходит женщина к гинекологу. - Доктор, у меня на лобке волосы не растут. - А под мышками растут? - Да. - А месячные как у вас? - Регулярно. - А половая жизнь? - 20 раз в день. - Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла? jonas
Три бабульки сидят на лавке и разговаривает: - Я вчера на базаре во-такой огурец купила(показывает рукой) - А я вчера на базаре две вот-такие луковицы купила(показывает руками) Третья: - Да подруги, совсем я стала глухая, но этого парня я тоже помню... jonas
Мать говорит своей 16-ей дочьке, которая поздно вернулась домой: - Да я в твои годы дома сидела и не шлялась по улицам где попало и с кем попало! Место того чтобы шлятся, лучше помоги мне испечь торт к моему 30-летию! jonas
Приходит новый русский в книжный магазин и говорит: - Дайте мне латино-русский словарь. - А зачем вам? - Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались... jonas
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... На вершине блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... задумался. jonas
Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты. - Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить? Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы: - В тумбочку. - Милый, а что тебе завтра принести? - Орехов, сука! jonas
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой нос? - Мы ведь слоны, внучек... jonas
Один мужик, большой любитель женщин, приходит в бар и начинает пить. Выпив как следует в другом конце бара он замечает девушку с тремя грудьми. "Ну" - думает -"всяких имел в своей жизни, но такой еще нет." Подходит к девушке, знакомится, пьет еще и едит с ней к себе домой. Там все дела. На утро мужик трезвеет и видит, что у девки две груди. - ... А где третья грудь? - Какая грудь? Ах, да - там чирь был, но ты за ночь все высасал.... jonas
Идет интелигент из магазина с кефирчиком, батончиком и т. д. домой. Заходит в подворотню, а там 6 жлобов стоят и типа: - Дядя, дай закурить... "Ну все, пиздец"- думает интелигент. Вдруг просыпается его внутренний голос и говорит:"нет, не пиздец. Видишь того амбала, в два метра ростом - он у них главный. Отключи его и все остальные удерут." Интелигент разбегается, зажмурив глаза и как даст амбалу с ноги по яйцам. Тот в страшных воплях падает на землю. Внутренний голос: - Ну вот теперь так точно пиздец! jonas
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... На вершине блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... задумался. jonas
После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь из болота, бьет себя по лбу и орет на все болото: - Ой как мне хуево! После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок. - Как твое имя, лягушонок? - Стасик. - (ударяя лапой по лбу)Ой как мне хуево, Стасик! jonas
Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты. - Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить? Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы: - В тумбочку. - Милый, а что тебе завтра принести? - Орехов, сука! jonas
В колхозе новый тракторист едит задним ходом и везет прицеп с навозом. Маневрировал туда-сюда, короче прицеп переворачивается навоз сыпится на землю, а водила выходит из кабины трактора и ругается матом. К нему под- ходит зоотехник и говорит: - Да, скверное дело - без пол литра не справится... - Но Петр Петрович... - К черту Петровича - иди в магазин, а мы что нибудь придумаем. Тот идет в магазин, берет литр. Сидят, пьют. Через час зоотехник спрашивает - А кто этот Петр Петрович? - Да мастер наш, за прицепом стоял, показывал куда рулить надо. jonas
На уроке учительница: - Дети, кто знает самую боьшую рыбу? Вовочка: - Самая большая рыба - это блядь! - ??? - Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он там такую блядь поймал, что целую неделю жарил. jonas
Мужик, пенсионного возраста, женился на молодой особе. Ночью она говорит ему: - Ребеночка будем делать по частям. Сначала давай голову... "Сделали" голову. Через некоторое время жена говорит: - А сейчас делаем шейку... "Сделали" и шейку... а потом и ручки и животик и спинку. Жена: - А сейчас будем делать ножки. - НЕЕЕ! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит! jonas
Эстонская семья в России. Сын возвращается из школы домой и спрашивает у папы: - Папа, а пачему из фсех ученникоф в маем шестом классе, я лутче фсех знаю алгебру? - Патому, что ты эстонец, Марко. - А пачему из всего шестого класса я лутче фсех знаю историю? - Патому, что ты эстонец, Марко. - А пачему из всего класса у меня пися тоько у одного большая и валаса- тая? Это патому, что я эстонец? - Нет Марко. Это патому, что тебе 18 лет. jonas
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приеха- вший из деревни по лимиту. Он долго возился, потом выходит весь сердитый и спрашивает у жильцов: - Вы что, туда срете, что ли? jonas
Идет ночью женшина. Слева забор, за ним стройка, а справа - пустырь. Вдруг она слышит голос: - Стой! Стала. - Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: - Трусы снимать? - Нафиг они мне нужны. Мне через забор перелезть надо. jonas
Царская армия. Сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит к ним третий, такой же: - Мужики, дайте табачку покурить. - Ты какой год служишь? - Скоро будет восемьнадцатый... - Пошел нафиг, салага! jonas