Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.09.2017, Повторные анекдоты

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?

15.09.2017, Повторные анекдоты

Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.

15.09.2017, Повторные анекдоты

Идет пеpедача «»Спокойной ночи, малыши»». Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
— Степашка, а где же Хpюша?
— Хpюша не пpидет, у него свинка!
— Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
— Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

15.09.2017, Повторные анекдоты

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. И только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

15.09.2017, Повторные анекдоты

Интересное наблюдение:
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска…

15.09.2017, Повторные анекдоты

У армянского радио спрашивают:» Можно ли спать с открытой форточкой?»
Ответ:
— Можно, если больше не с кем.

15.09.2017, Повторные анекдоты

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

15.09.2017, Повторные анекдоты

Мужик приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне тампаксы.
Ну продавщица обслужила, как положено, вышел он смагазина покрутил коробочку, возвращается и говорит:
— Девушка, а в рекламе с ними какие-то чернила предлагали.

15.09.2017, Повторные анекдоты

Есть такие серьёзные анкеты, в которых женщина не может убавить себе больше, чем три-четыре года.

15.09.2017, Повторные анекдоты

Прапорщик — солдатам:
— Так ребятки сегодня отдохнем, копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю где надо.

15.09.2017, Повторные анекдоты

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты…Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
-Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
-Правда же, классно?! Это все из-за камней.

15.09.2017, Повторные анекдоты

-Во сколько должна ложиться порядочная жена?
-В 21.00, чтоб в 24.00 быть дома.

15.09.2017, Повторные анекдоты

Два пацана выходят из военкомата:
— Тебя куда приписали?
— Во флот.
— Мля, сам ты вафлот!!

15.09.2017, Повторные анекдоты

—До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел.

15.09.2017, Повторные анекдоты

Идет «Спокойной ночи малыши», на экране появляются Степашка и Филя.
— Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
— А он, Степашка, не придет, у него свинка.
— Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
— Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

15.09.2017, Повторные анекдоты

Заходит мужик в магазин:
-Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
-Спирали? Для «чайников»??????!!!!!

15.09.2017, Повторные анекдоты

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

15.09.2017, Повторные анекдоты

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

15.09.2017, Повторные анекдоты

— Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Да, особенно в сегодняшнем супе!

15.09.2017, Повторные анекдоты

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как
королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином,
поскальзывается и разливает вино. Она:
— Какой номер?
— 16.
— Будешь 36.

15.09.2017, Повторные анекдоты

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!

15.09.2017, Повторные анекдоты

Темный переулок в Лондоне. По нему идет приличного вида джентльмен. К нему подходит здоровенный громила и говорит:
-Сэр, дайте мне тридцать фунтов стерлингов — и вы спасете жизнь почтенного и уважаемого человека.
-Милейший, но вы не производите впечатление ни почтенного, ни уважаемого человека!
-Но я говорю о вас, сэр!

15.09.2017, Повторные анекдоты

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
— Ты где сейчас работаешь? — спросил один.
— В местном джаз-оркестре.
— Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
— На шиле.
— Как это?
— А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. Я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: «Ой!», а все остальные оркестранты хором: «Ча-ча-ча».

15.09.2017, Повторные анекдоты

Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет:
— Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ !»

15.09.2017, Повторные анекдоты

Письмо пациента больницы: «Уважаемый издатель! В вашей инструкции по управлению дельтапланом на стр. 31 мною обнаружена небольшая опечатка…»

15.09.2017, Повторные анекдоты

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой — кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: — Придурок, кончай так топить — клиенты соскальзывают!

15.09.2017, Повторные анекдоты

Если у вас пахнет по мышкой — помойте коврик

15.09.2017, Повторные анекдоты

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
— Товарищ генерал, тебе пакет!
— Не тебе, а вам!!!
— Да зачем он мне, это тебе пакет.
— Не могли кого поумнее послать!
— Так умных послали к умным, а меня к тебе.

15.09.2017, Повторные анекдоты

— У якутского страха глаза узкие!
— А у якутского смеха глаз вообще нет!

15.09.2017, Повторные анекдоты

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
— Куда едешь, бабка?
— На кладбище.
— Домой значит… и я тоже.

15.09.2017, Повторные анекдоты

Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
— А ваша схема не будет работать.
— Как не будет? Да она уже три года работает.
— Хм…
После защиты:
— И все-таки ваша схема не будет работать.
— А она и не работает.

15.09.2017, Повторные анекдоты

— А помните, как нас, курящиих, под лестницей учителя застукали?
— Да, хорошо, что мы тогда одеться успели…

15.09.2017, Повторные анекдоты

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов -мужа нет. Девять — нет. Десять — нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.
— Дорогая, открой.
Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
-Галя, открой…
Жена:
-Не буду…
Муж:
-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал…
Жена:
-Ну ладно уж, заходи, цыник…

14.09.2017, Повторные анекдоты

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
— ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
— Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
— …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)… елы-палы, да это ж мой велосипед!

14.09.2017, Повторные анекдоты

Сын — отцy:
— Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец — сынy:
— Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней — всё или семья.

14.09.2017, Повторные анекдоты

В армии:
— Первый?
— Иванов!
— Второй?
— Петров!
— Третий?
— Сидоров!
— Четвертый?
— Король Грузии.
— Отвечать по-человечески!!! Еще раз.
— Первый?
— Иванов!
— Второй?
— Петров!
— Третий?
— Сидоров!
— Четвертый?
— Хачик поганый…

14.09.2017, Повторные анекдоты

Когда мужчины рассказывают о размерах своего достоинства — рыбаки просто отдыхают.

12.09.2017, Повторные анекдоты

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

10.09.2017, Повторные анекдоты

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

10.09.2017, Повторные анекдоты

Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.

10.09.2017, Повторные анекдоты

Сын загадывает загадку отцу:
- Пап, угадай, что значит "дзинь-дзинь, хрю-хрю".
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала.
- А что такое "дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка на трамвае приехала!?
- Нет, это мама с работы пришла.

26.08.2017, Повторные анекдоты

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

26.08.2017, Повторные анекдоты

Ей было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал её утешать как мог. А мог он только два раза.

26.08.2017, Повторные анекдоты

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

26.08.2017, Повторные анекдоты

- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

26.08.2017, Повторные анекдоты

Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
- Почем яйца?
- 150 рублей. Битые - 50 рублей,
- Тогда набейте мне десяток.

26.08.2017, Повторные анекдоты

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

26.08.2017, Повторные анекдоты

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.

23.08.2017, Повторные анекдоты

- А ты любишь деревья?
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

23.08.2017, Повторные анекдоты

- Ты опоздал.
- Ты шикарно выглядишь.
- Ты прощён.

jonas (6614)
Рейтинг@Mail.ru