Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В офисе: — Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! — Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю. — Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Одна пенсионерка делится со второй: — Знаешь, я, наверное, всё— таки, гипнотизёрша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. — Какой он из себя? — Лысый и лохматый. — Как такое может быть? — Я же сказала — он ненормальный!
Жена беседует с адвокатом: — Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину… — Разве это причина для развода? — Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
Бабушка решила, что ее внучку нужно с детства прививать любовь к высокому искуству, вот и пошли они с внучком на концерт. Бабушка предупредила, что нельзя разговаривать, и что нужно сидеть тихонько. И вот сидят, наслаждаются… Ванечок терпел-терпел, терпел-терпел, целых 5 минут терпел…а потом говорит: — Бабуль, мы ждем, пока дяденька скрипку свою допилит, а потом сразу пойдем домой????
Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик — Доктора!!! Есть в зале доктор?!?! Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит — Я профессор медицины, что случилось? — Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!
С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? — Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! — Представляю, как вы им все гордитесь.
Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: «Это меня!»
Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей. Барин: — Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось. Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовет управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали? — Не было твердой команды, барин!
У дочки в учебнике есть задачка ..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
Приходит молодая девушка в косметический кабинет: — Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня такие маленькие титьки, что стыдно перед будущим мужем. Можете вы что-нибудь сделать? Доктор: — Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка. Спустя три дня… Девушка, довольная большим бюстом, покидает кабинет. Доктор: — Только знаете, при тр*ханьи может сначала зазвенеть, так вы не бойтесь — это идет притирка. Идет брачная ночь. Вдруг что-то зазвенело. Муж в ужасе вскакивает с жены. Она: — Да ты не бойся, это у меня звенит. Он: — А я думал, у меня отвинчивается.
Попал русский поп в на тот свет. Апостол Пётр выдал тому ключи от новенькой "Волги" и говорит ему: - Ну что отец Аполинарий, давай прокатимся, я тебе покажу, что и как тут устроено... Сели, поехали, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на BMW, в руке бутылка дорогого виски, музыка громко орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что это такое? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.... - Мда, всю жизнь......да уж - точно заслужил..!! Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с голыми девками... Поп вообще в ауте....Апостол Пётр: - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается по полной.... Едут дальше. Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой, голыми девками, музыка орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Апостол Пётр поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...
Две женщины, одна молодая - жена олигарха, другая на 20 лет старше - жена дпутата, ужинают в ресторане. Жена олигарха: - Представляешь, мой вчера, мне школьную форму подарил, даже и не знаю, что думать.... - А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!....
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.