Поиск по автору:

У этой девушки самыми большими выпуклостями были глаза.

Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной.
(Альберт Эйнштейн)

В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:
— Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!!!

— Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой – шапками…

Как известно искусство требует жертв, но больше всего жертв требует военное искусство!

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ: ;)))
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно — за того пьют водку.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладет ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: — Вам что, крем для рук?
— Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
— Что, еще пять таблеточек виагры?
— Нет, крем для рук, девки не пришли.

Плакат в аэропорту:
«Диспетчер, запомни!
не сядет самолет, сядешь ты!»

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

Старость — это когда мороженое не в кайф, и купаться в лом.

Ее бесконечная любовь к нему находилась в пределах трехкомнатной квартиры.

Вот почему все думают, что русские воруют?
Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!!!

Росшифровка оценок:
1) отл. – обманул товарища лектора
2) хор. – хотел обмануть, разоблачили
3) уд. – ушел довольный

Вопpос:
Как pазделить 0,8л. водки на 3 человек
Ответ:
Hалить каждому по 100г. и задача пpиводится к типовой.

— В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

— Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это…
— Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно….
— Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

— За#бали эти хоббиты!!! — орали укуренные толкинисты раскидывая детсадовских ребят в парке.

Встречаются 3 подружки:
— А у меня муж стрелец, я ему лук подарила.
— А у меня рыба, я ему — аквариум.
— А уменя козерог, я ему каждый день подарки наставляю.

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше.

Парень вышел с девушкой погулять с 30 копейками в кармане.Идут возле ларька с мороженным.Парень:
-Мороженое хочешь?Не хочешь!Ну как хочешь!
Девушка и сообразить не успела.То же повторилось и со сладкой ватой,и шоколадкой!
Подходят они к бабушкам что семечками торгуют.Парень:
-Семечок хошь?
Девушка быстро орет:»Да-да-да»
Парень:
-Чо орешь,дура,деньги есть….-КУПИМ.

— Колобок, Колобок! Я тебя съем!
— Господи, как же вы все меня задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых — Дюймовочка!

Две подруги:
— Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
— Может, в морде?

— У меня сегодня свидание…
— С резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой!
— А… Ты поссорился с куклой?

Батюшка:
— Дети мои.. Венчаются раба божья Елена Генералова и раб божий Михаил Майоров, решившие после свадьбы носить двойную фамилию.

— Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?
— Ну еще не совсем… Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

Сначала было слово, потом — слово за слово …

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.
— Женщина, почему вы постоянно толкаетесь?!
— Я не толкаюсь! Я дышу!

— У вас сегодня нормальная температура, — сказал сержант рядовому, потрогав его лоб.
— А вы не скажете, какая точно? — спросил сачок.
— Где-то между нарядом по кухне и караулом.

Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: «Налево пойдёшь — п…ы получишь,
направо пойдёшь — п…ы получишь, прямо пойдёшь — тоже п…ы получишь.»
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
«Решай быстрей, а то прямо здесь п…ы получишь!»

— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
— У блондинки. Ей восемнадцать лет.

Это моя рука… А это — ее рука…
Это моя нога… А это — ее нога…
Это моя спина… А это — ее спина…
А этого у нее нету…

— Пап, а вот когда с женщиной идешь по улице, с какой стороны должен быть мужчина?
— С той, где витрины…

— Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???
— Мам, ты чего?!

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза «»А мы видели какого цвета у тебя трусики…»»

— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверно,слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу…

Посетитель — официанту:
— Извините, но в моем пиве плавает муха.
— Господи, какой мелочный народ пошел! — взрывается официант. — Ну сколько может выпить пива одна муха?

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, у меня член не встает.
Тот обернулся по сторонам и говорит:
— А кого Вы здесь тр….ь собрались?

— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора,
который неожиданно сошел с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы,
но когда начинают их подносить к уху, и постукивать по ним…

Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости…
Священник добавляет:
— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Мать перед венчанием напутствует дочь:
— Дитя мое, никогда не спорь с мужем, ни в коем случае ни словом не противоречь ему — сразу плачь!

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине.
Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

Из всех писков моды белые тапки – самый последний…

Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну йоптвайу, прямо форт бля «»Бойярд»»!

В магазине одежды. Покупатель:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
— Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

Зигмунд Фрейд у себя дома кушает, тут к завтраку спускается его дочь и говорит:
-Папа, мне сегодня приснился толстый, большой, сочный банан, к чему бы это?
Фрейд отвечает:
-Доченька, иногда банан — это просто банан…