Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.01.2019, Повторные анекдоты

Обьявление на столбе: «Лечу от всех болезней»
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
— «Лети, лети, от всех не улетишь».
15
+3
СсылкаПоделитьсяjonas

10.01.2019, Повторные анекдоты

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
— У вас, наверное, что-то случилось…
Мужик:
— Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш — 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
— Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
— А как ты думаешь, что у меня в кульке?
13
+0
СсылкаПоделитьсяjonas

10.01.2019, Повторные анекдоты

Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
— Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе впесочнице…
14
+0
СсылкаПоделитьсяjonas

10.01.2019, Повторные анекдоты

Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!
21
+0
СсылкаПоделитьсяjonas

10.01.2019, Повторные анекдоты

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
— У моей вот такой!
— У моей еще больше, вот такой!
— А у моей такие голубые глазки! — говорит третий.
— При чем тут глазки?
— А остальное — все зад!
11
+0
СсылкаПоделитьсяjonas

10.01.2019, Повторные анекдоты

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
— Ну наш, а фигли тебе надо?
Мужик:
— Понимаете, я конечно дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
— Да ну на фиг!? А чо у тебя за зверь?
— Да маленький такой пуделек!
— ????????????????
— А ваш им подавился…
12
+3
СсылкаПоделитьсяjonas

10.01.2019, Повторные анекдоты

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Hеожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее
под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
— Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
— Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
10
+1
СсылкаПоделитьсяjonas

10.01.2019, Повторные анекдоты

— Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить?
— Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
— Ну и как, подействовало?
— Да, он уже бросил пить кофе.
9
+0
СсылкаПоделитьсяjonas

10.01.2019, Повторные анекдоты

В гостях:
— Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.
19
+1
СсылкаПоделитьсяjonas

13.12.2018, Повторные анекдоты

- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
9
+-1
СсылкаПоделитьсяjonas

13.12.2018, Повторные анекдоты

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...
В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
8
+4
СсылкаПоделитьсяjonas

27.10.2018, Повторные анекдоты

-Что вы прежде всего замечаете в женщине?
-Это зависит от того, в какую сторону она идет.
24
+2
СсылкаПоделитьсяjonas

27.10.2018, Повторные анекдоты

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.
25
+3
СсылкаПоделитьсяjonas

27.10.2018, Повторные анекдоты

Дискотека в сельском клубе..
К девушке подходит парень:
- Ты танцуешь?
- Нет...
- Тогда идем.поможешь толкнуть трактор....
26
+3
СсылкаПоделитьсяjonas

26.10.2018, Повторные анекдоты

- Дочь, когда я говорил тебе прийти домой как Золушка,
я имел в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..
8
+3
СсылкаПоделитьсяjonas

26.10.2018, Повторные анекдоты

Люди создали машины разными, пробки уравняли их.
9
+0
СсылкаПоделитьсяjonas

26.10.2018, Повторные анекдоты

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!
11
+0
СсылкаПоделитьсяjonas

26.10.2018, Повторные анекдоты

— Алло?
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!
14
+5
СсылкаПоделитьсяjonas

26.10.2018, Повторные анекдоты

Лайфхак: если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле!
10
+0
СсылкаПоделитьсяjonas

26.10.2018, Повторные анекдоты

Купил кота. Назвал Заеб@сь. Теперь дома Заеб@сь.
2
+-1
СсылкаПоделитьсяjonas

26.10.2018, Повторные анекдоты

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть.
1
+0
СсылкаПоделитьсяjonas

26.10.2018, Повторные анекдоты

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
5
+0
СсылкаПоделитьсяjonas

26.10.2018, Повторные анекдоты

Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца — это, как правило, чья-то бывшая стерва.
3
+-1
СсылкаПоделитьсяjonas

26.10.2018, Повторные анекдоты

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.
17
+3
СсылкаПоделитьсяjonas

26.10.2018, Повторные анекдоты

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
7
+2
СсылкаПоделитьсяjonas

26.10.2018, Повторные анекдоты

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.
4
+1
СсылкаПоделитьсяjonas

26.10.2018, Повторные анекдоты

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.
6
+1
СсылкаПоделитьсяjonas

26.10.2018, Повторные анекдоты

У армянского радио спросили, чем отличается гей от раса? Армянское радио отвечает:
— Для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а расом можно стать самостоятельно.
15
+-2
СсылкаПоделитьсяjonas

24.10.2018, Повторные анекдоты

- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.
1
+3
СсылкаПоделитьсяjonas

23.10.2018, Повторные анекдоты

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
3
+2
СсылкаПоделитьсяjonas

23.10.2018, Повторные анекдоты

Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хр#Hовaя.
4
+-1
СсылкаПоделитьсяjonas

23.10.2018, Повторные анекдоты

- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?
2
+3
СсылкаПоделитьсяjonas

23.10.2018, Повторные анекдоты

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.
1
+6
СсылкаПоделитьсяjonas

23.10.2018, Повторные анекдоты

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать.
Секрет очень прост – у меня не получается.
5
+4
СсылкаПоделитьсяjonas

19.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!
15
+127

19.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами.
— Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.
14
+56

19.10.2018, Повторные анекдоты

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
28
+4
СсылкаПоделитьсяjonas

19.10.2018, Повторные анекдоты

В парикмахерскую заваливает здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю…
29
+1
СсылкаПоделитьсяjonas

19.10.2018, Повторные анекдоты

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.
19
+1
СсылкаПоделитьсяjonas

19.10.2018, Повторные анекдоты

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
21
+-2
СсылкаПоделитьсяjonas

19.10.2018, Повторные анекдоты

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
— Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
— Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…
16
+-1
СсылкаПоделитьсяjonas

19.10.2018, Повторные анекдоты

Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".
25
+3
СсылкаПоделитьсяjonas

19.10.2018, Повторные анекдоты

На допросе:
-Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
-Нашел на дороге!
-Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
-Совершенно верно!
-И как вы обьясните такое совпадение?
-Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
24
+5
СсылкаПоделитьсяjonas

19.10.2018, Повторные анекдоты

- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина .
- Да, она и мужа своего сделала великомученником.
22
+0
СсылкаПоделитьсяjonas

19.10.2018, Повторные анекдоты

— Извините, можно у вас взять интервью?
— У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал?
— Но, господин Президент…
26
+2
СсылкаПоделитьсяjonas

19.10.2018, Повторные анекдоты

Новости спорта:
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
17
+-4
СсылкаПоделитьсяjonas

19.10.2018, Повторные анекдоты

— Мы с женой повстречались на дискотеке…
— Как романтично!
— Да куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…
27
+5
СсылкаПоделитьсяjonas

19.10.2018, Повторные анекдоты

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека…
Представляете реакцию этого загорающего?
13
+5
СсылкаПоделитьсяjonas

19.10.2018, Повторные анекдоты

— Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
— Да, а что — заметно?
— Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
31
+1
СсылкаПоделитьсяjonas

19.10.2018, Повторные анекдоты

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Арифмометр!
— Что, арифмометр?
— Используйте против меня арифмометр!
30
+4
СсылкаПоделитьсяjonas

jonas (6614)
Рейтинг@Mail.ru