Поиск по автору:

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор...

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

- Я по натуре своей философ, так что мне абсолютно без разницы, что кушать: черный хлеб или черную икру.
- Но я вижу, что ты все-таки предпочитаешь, есть черную икру…
- Ну, так ведь без разницы же!

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут

Замечательно быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Вчера в 22.00 соседи сверху без объявления войны привезли пианино своему ребенку.

Сбалансированная диета — это когда в обеих руках по шоколадке.

Я пытаюсь потерять вес… Но он, блин, все время меня находит.

Люблю веселиться, а особенно спать…

Я постоянно путешествую.
На Земле вокруг Солнца.

— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый довольно легко забывается, второй — с трудом вспоминается.

Ты с ума сошла! — кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

Самая тихая драка в мире произошла на встрече библиотекарей.

Помню, как-то раз школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все прекрасно!

Если говорить голубям не «гули-гули-гули», а «гугл-гугл-гугл», птички в общем-то не почувствуют разницы, зато сам ты будешь выглядеть намного современнее.

Тяжело работать в офисе.
Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

Я очень завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна…

Лучший пилинг для лица – это вечер поцелуев с небритым мужчиной!

Этим летом решил всё-таки заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и ласковых улыбок, сынок.

У будильников никогда не бывает хороших мелодий.

Где не достанешь, там ведь и чешется.

Далеко не всё, что накрашено – женщина!

Как же трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

Вовсе нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

Если женщина смогла определиться с выбором мужчины, то её уже не остановить.

Если ваш друг – интеллектуал, умница, да ещё и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой

Брачное объявление:
«Ищу жену весом не более 300 килограмм, которая не имеет вредных привычек – как-то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии – лифтёр».

Депрессия: когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти…

На экскурсии:
– Сколько жителей в вашем городе?
– 20 миллионов!
– Ясно…чем вы тут занимаетесь, нет смысла спрашивать…

Мало что так согревает душу, как холодное пиво…

Когда Таня увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

В процессе семейной жизни Джоконда может довольно легко превратиться в Драконду.

Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион??? ?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

Стою себе спокойно, мою посуду, не ору, не ругаюсь. В общем веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 24, и мой психологически-пельменный возраст — 42 года.

В новом Need For Speed Никита Джигурда занимался озвучкой двигателей.

Да имел я вас всех… в виду!

— Доктор, а как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!

Профессиональный барабанщик отлично стряхивает градусник.

Ничто не бодрит организм так, как, например, попытка устоять на гололёде

— Дядя Жора, скажите, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обгадить всё чистое и светлое…

Женился недавно на медсестре, минимум одной ролевой игрой по жизни меньше.

— А вы умeeте читaть мыcли?

— Toлькo cвoи. Да и то — со cлoвapeм…