Поиск по автору:

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл*дь... именно...

Пpишла Вовочкина учительница к нему домой
поговоpить с pодителями и, значит, жалуется его
отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адpес
ответил, что тp#хнет меня.
-Сейчас я с ним pазбеpусь, — отвечает отец,
подходит к окну и кpичит во двоp:
-Вовка, ты с училкой pугался?
-Hу pугался.
-Тp#хнуть обещал?
-Hу было дело.
-А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она
уже пpишла.

Я, как гуманитарий, очень стесняюсь считать при посторонних.

Стоят на трассе два пьяных гаишника, решили пошутить, остановить автомобиль и поиздеваться над водителем. Остановили, спрашивают:
- Ну шо, алкоголь сегодня употреблял?
- Нет конечно, я же за рулём!
- К сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Шо это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, а какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Шо это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, а какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать...
Водила рассердился и задаёт встречный вопрос:
- Товарищ лейтенант, а могу я задать Вам вопрос?
- Да, конечно - валяй!
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что аж сиськи выпадают, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
Гаишники с лыбой на харе:
- Ну, понятно дело - шлюха!! Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша тёща, жена или может дочка?...

Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
— А ваша схема не будет работать.
— Как не будет? Да она уже три года работает.
— Хм…
После защиты:
— И все-таки ваша схема не будет работать.
— А она и не работает.

Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

Заходят в аптеку парень с девушкой, подходят к прилавку. Вдруг она толкает его локтем в бок:
— Смотри, что написано! «Оральные контрацепривы»! А ты говоришь, так залететь нельзя!

- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
- Я тоже.
- Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
- Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...

Два лорда читают газеты.
— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
— А она, знаете ли, умерла..

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.
— Значит, Вы 13-го января подсыпали яд в пищу и подали ее мужу…
— Да!
— И что же случилось потом?
— Он сел за стол и спокойно поужинал.
— И Вы не почувствовали угрызений совести?
— Почувствовала… когда он попросил добавки.

Путин спорит с бывшим министром экономики, а ныне известным оппозиционером Кудриным:
Путин: ну с чего вы взяли, что инфляция в России за прошлый год составила 15%? Смотрите сами, в начале года пакет молока стоил 50 рублей, а в конце года 52 руб, 50 копеек, а это значит, что инфляция составила только 5% и не надо наводить панику!!!
Кудрин: правильно говорите - это 5%, только в начале года на этом пакете молока писали "масса 950 гр", а в конце года уже 855 гр...

- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.
- А теперь?
- Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!

В отделе кадров:
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я также кончил и физфак.
- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык...
- Я знаю туркменский.
- И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?!
jonas

Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение.
Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет 7.

Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

Просыпается мужик с бодуна и садится завтракать. Хлебнул пару ложек бор-
ща, кидает ложку и говорит:
- Блядский тесть...
Берет ложку и опять хлебает. Жена в недоумении. Мужик опять кидает ложку
и говорит:
- Теща, сука, тварь - ненавижу!
И продолжает опять хлебать. Жена:
- Дорогой, что-то случилось?
- Бля, твои родители тебе имечко такое придумали, что нормальный человек
и вспомнить утром не может.
jonas

Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
— Производственный и матерный — одно и то же.

Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял — так и будет стоять…

Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.

Купил электронную сигарету... ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!

Учиться стоит ради корочки.
Корочки головного мозга.

На дискотеке парень спрашивает у девушки:
- Вы танцуете?
- (кокетливо)Да!
- Ну и слава Богу, а я думал - вас током шарахнуло!
jonas

Сидят два техника в Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они
пили а что нет:
- Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили,
керо- син пили, ракетное топливо - НЕ ПИЛИ!
Ну выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи:
- Вася, ты в туалет посрать ходил?
- Нет.
- Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!
jonas

Девушки говорят, что поплачешь, и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повеси-
лся. Думает, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом
участке. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять, бля, он здесь висит.
jonas

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной
пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой
парень глядя на все это :
- ... ты наверное одна живешь...
Девушка(кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.
jonas

Идет надзератель в тюрме и говорит:
- Так как сегодня пасха все получат по яйцу.-Все зеки:
- Урааа!
- Да, вот этим сапогом.
jonas

Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызы-
вающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро
воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и
говорит:
- Спасибо вам большое!
- Не за что, носи на здоровье!
jonas

Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни
слышал.
- Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся...
- Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали...
- А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно
выскочил...
- А звук-то где ?
- Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый
ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть.
jonas

Еще один такой кризис и россияне в панике купят Европу…

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент
посмо- трел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и
мент и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!
jonas

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

Оптическая иллюзия.
Тебе кажется, что ты пишешь курсовик.
Но на самом деле ты сидишь в Контакте.

В очень далекие времена на земле жили одни негры. Боги были еще не рав-
нодушны к людям и подарили им такую машину - в нее заходят два негра, а
выходит один белый. Вообщем остался один негр, а пары ему нет. Все дума-
ли думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят-появляется волосатое чудо.
Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать:
- Эй слиш, руки убэри, да!
jonas

В баре:
- Два бокала пива! Быстро!!!
- Вы забыли добавить "Эй ты"!!!

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы...
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно...
— Какие проблемы?
— Ой, всё!

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор
из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
jonas