Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Hа станции техобслуживания для новых русских:
— Что-то у меня машина не едет…
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что, это надо делать?
— А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах…
НР решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, видит объяву:»ЕВРОРЕМОНТ».
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:
— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо:
-Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить Вам, что в Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом, на пятой странице есть опечатка!…
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: — Ты еще спроси, чей он!
Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан специальный тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты: — моpковка вставлена в жопу — ваш избpанник пе**к; — в pот — гуpман; — в ухо — вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос; — в гpудь — киллеp; — на место члена — оpигинал; — на место носа — зануда!
В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
— Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
— Таких пирожных нет, гражданин.
— Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
— А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
— Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!
Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я даму жду на свидание — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая…
Зигмунд Фрейд у себя дома кушает, тут к завтраку спускается его дочь и говорит:
-Папа, мне сегодня приснился толстый, большой, сочный банан, к чему бы это?
Фрейд отвечает:
-Доченька, иногда банан — это просто банан…
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
— Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
— Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
— Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
— А что, вы разве ничего не замечаете?
— А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой…
— Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
— Да нет. А что такое?
— Ну, смотрите внимательно!
— А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
— Почему вы так решили???
— Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки …
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...
— Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
— Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега…
Встретились два парня:
— Вась, что с тобой случилось?
— Да иду я как-то по улице. Навстречу — здоровенный лоб. Идет и думает, как бы мне в
морду дать?
— А откуда ты знаеш, что он думал?
— Так если бы не думал, то и не дал бы…
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
— Папа, что такое «импотент»?
Отец отвечает:
— Импотент, импотент… Ну, это… Знаешь, иди спроси лучше у мамы. Она лучше объяснит.
Малыш идет к маме:
— Мама, ты можешь мне объяснить, что такое «импотент»?
— Ну, — задумалась мама. – Это примерно то же самое, если, например, ты вареными макаронами попытаешься играть в бильярд.
Звонок. Мужчина открывает, а там смерть. Мужик падает в обморок. Подходит время, он очухивается,открывает глаза, а смерть ему: «» Не бойся, я за канарейкой»».
Кто-то рассказывал,что появилась новая услуга - "трезвый водитель". Через час ребенка с садика забирать,...ээээх жаль, что нет услуги "трезвый родитель"...
Изобрели японцы спирт — 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили: — Хочешь на халяву спирт 300 градусов? — Конечно хочу! Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем встал, всё нормально. Те спрашивают: — Ты чего? А он говорит: — Спиртяга класс, только как отрыжка — фуфайка загорается! И вообще, дайте мне чем-то задницу заткнуть, а то сейчас тут все нафиг выгорит…
Изрядно подвыпивший клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
-Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!
Идут по улице два англичанина. Видят — дохлая лошадь. вот Один и говорит: — Помоги мне ее домой отнести. — А зачем? — Ну как же! Я положу ее в ванну и попрошу слугу приготовить мне ванну. Он увидит лошадь, придет и скажет «Но сэр, там же дохлая лошадь!» А я отвечу: «Я знаю, Джон!» Притащили они лошадь, зовет слугу: — Джон, приготовь мне ванну! Через десять минут: — Ванна готова, сэр! — Но Джон, там же дохлая лошадь! — Я знаю, сэр…