Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
НР решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, видит объяву:»ЕВРОРЕМОНТ».
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:
— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
— Что с тобой, паря?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство. Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
Изрядно подвыпивший клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
-Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!
Кто-то рассказывал,что появилась новая услуга - "трезвый водитель". Через час ребенка с садика забирать,...ээээх жаль, что нет услуги "трезвый родитель"...
Звонок. Мужчина открывает, а там смерть. Мужик падает в обморок. Подходит время, он очухивается,открывает глаза, а смерть ему: «» Не бойся, я за канарейкой»».
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...
— Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
— Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега…
Парень в аптеке, стесняясь, шепчет: - Мне этот... как его... презерватив. - Чего? Говори громче! - В общем, Прасковья, Рита, Зоя, Елена, Рая, Вера, Аня, Тамара, Ира, Валентина. Аптекарь, удивлённо: - С одним презервативом на такую ораву?
Встретились два парня:
— Вась, что с тобой случилось?
— Да иду я как-то по улице. Навстречу — здоровенный лоб. Идет и думает, как бы мне в
морду дать?
— А откуда ты знаеш, что он думал?
— Так если бы не думал, то и не дал бы…
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
— Папа, что такое «импотент»?
Отец отвечает:
— Импотент, импотент… Ну, это… Знаешь, иди спроси лучше у мамы. Она лучше объяснит.
Малыш идет к маме:
— Мама, ты можешь мне объяснить, что такое «импотент»?
— Ну, — задумалась мама. – Это примерно то же самое, если, например, ты вареными макаронами попытаешься играть в бильярд.
В нашем городе впервые открыт алкошоп – всё для алкоголиков. В продаже – широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать: — Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
Изобрели японцы спирт — 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили: — Хочешь на халяву спирт 300 градусов? — Конечно хочу! Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем встал, всё нормально. Те спрашивают: — Ты чего? А он говорит: — Спиртяга класс, только как отрыжка — фуфайка загорается! И вообще, дайте мне чем-то задницу заткнуть, а то сейчас тут все нафиг выгорит…
На арену цирка выбегает мужик в ватнике, ушанке и с веником. Впереди него — свинья. Мужик орет: «Смертельный номер! Свинья говорит по-французски!» Доганяет хрюшку,орет: «Парле ву франсе?!» и лупит ее веником. Свинья: «Виии-виии-виии!»
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
Идут по улице два англичанина. Видят — дохлая лошадь. вот Один и говорит: — Помоги мне ее домой отнести. — А зачем? — Ну как же! Я положу ее в ванну и попрошу слугу приготовить мне ванну. Он увидит лошадь, придет и скажет «Но сэр, там же дохлая лошадь!» А я отвечу: «Я знаю, Джон!» Притащили они лошадь, зовет слугу: — Джон, приготовь мне ванну! Через десять минут: — Ванна готова, сэр! — Но Джон, там же дохлая лошадь! — Я знаю, сэр…
Застолье… Глава семейства — Вовочке: — Сынок, подай тёте Маше вилочку… — Это зачем? — Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? — Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…