Поиск по автору:

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване… Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит — надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе… Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда — депpессняк. Девица на неpвах:
— Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???
— Да вот… Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет.

Встречаются два приятеля.
- Оxpенеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

Беседуют две подружки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Один мужик рассказывает другу:
— В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую — неинтересно.

Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Не-е, наступил…

Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом.

В пеpвую бpачную ночь:
— Сапожник: «Вам не жмет?»
— Доктоp: «Вам не больно?»
— Часовщик: «Сами ковыpялись, или кому давали?»

Hа станции техобслуживания для новых русских:
— Что-то у меня машина не едет…
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что, это надо делать?
— А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах…

Знакомая наколола на внутренней стороне ляжки раковину.
На вопрос «Почему?» она ответила: «А ты приложи к ней ухо, почувствуешь запах моря!»

Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

- У моей подружки фигурка как у куколки...
- Как у Барби?!!!
- Нет! Как у куколки бабочки капустницы :-(

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
— Что с тобой, паря?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Изобрели японцы спирт — 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
— Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
— Конечно хочу!
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем встал, всё нормально. Те спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга класс, только как отрыжка — фуфайка загорается! И вообще, дайте мне чем-то задницу заткнуть, а то сейчас тут все нафиг выгорит…

Большая неприятность — пьяным в темноте случайно наткнуться на пол.

Турист в гостинице.
— А что это за пятна на обоях?
— Здесь останавливался профессор-химик, проводил опыты…
— А, это пятна от химикалиев?
— Хм…нет — от профессора.

Девушка подбегает к милиционеру и кричит:
—Меня хотят изнасиловать!
—Кто?
—Да маньяк какой-то…
—Слепой?

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо:
-Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить Вам, что в Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом, на пятой странице есть опечатка!…

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.д.
С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи…

Что такое облысение?
Это медленное, но прогрессивное превращение головы в задницу: сначала по форме, потом по содержанию!

На арену цирка выбегает мужик в ватнике, ушанке и с веником. Впереди него — свинья. Мужик орет: «Смертельный номер! Свинья говорит по-французски!» Доганяет хрюшку,орет: «Парле ву франсе?!» и лупит ее веником. Свинья: «Виии-виии-виии!»

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
— Что новенького?
— Я женюсь.
— На ком?
— Ты её не знаешь.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
— Но она не еврейка.
— Ты что, зачем жениться на шиксе?
— Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину «Ягуар» и поездку на самый дорогой курорт.
— А разве шикса не захочет?
— Наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Дома никого нет.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
— Но это невозможно, — протестует дедок.
— Легко, — не унимается бабуся, — ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
— Тебе 84 года!
— Но как вам это удалось?
— Так ты ж нам вчера это сам сообщил!

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол,… но больше всего накрыло папу и гостей.

ТЕСТ на способность делать выводы:
— С чего начинается рыбалка?
— О чем мечтает мореплаватель?
— Чего побаивается летчик во время полета?
— Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
— Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все вопросы — земля
(накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).
Для россиян допускается ответ — ВОДКА

Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

— Алло, а Таню можно?
— Можно, а кто говорит?
— Все говорят!

Изрядно подвыпивший клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
-Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!

Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.

— Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

Профессиональная болезнь:
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Идут по улице два англичанина. Видят — дохлая лошадь. вот Один и говорит:
— Помоги мне ее домой отнести.
— А зачем?
— Ну как же! Я положу ее в ванну и попрошу слугу приготовить мне ванну. Он увидит лошадь, придет и скажет «Но сэр, там же дохлая лошадь!»
А я отвечу: «Я знаю, Джон!»
Притащили они лошадь, зовет слугу:
— Джон, приготовь мне ванну!
Через десять минут:
— Ванна готова, сэр!
— Но Джон, там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр…

Застолье… Глава семейства — Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку…
— Это зачем?
— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…

Зигмунд Фрейд у себя дома кушает, тут к завтраку спускается его дочь и говорит:
-Папа, мне сегодня приснился толстый, большой, сочный банан, к чему бы это?
Фрейд отвечает:
-Доченька, иногда банан — это просто банан…

Мать перед венчанием напутствует дочь:
— Дитя мое, никогда не спорь с мужем, ни в коем случае ни словом не противоречь ему — сразу плачь!

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль, не имея ни единого гвоздя…
Древние традиции унаследовал автозавод «»Москвич»».

— Ну, вот, через пару минут поезд уходит… И я уеду служить…
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет…

Белорусские хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет

Письмо мужа жене:
— Роза, вышли сто рублей. Твой кормилец, Додик.

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком…

Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: «и в кровати ты тоже ничего особенного», и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку. — Почему ты так долго шла? — спрашивает раздраженный муж. — Я была в кровати. — Что ты делала в кровати в такое время?! — Получала еще одно мнение, — ответила жена.

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство."