Поиск по автору:

Профессиональная болезнь:
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Идут по улице два англичанина. Видят — дохлая лошадь. вот Один и говорит:
— Помоги мне ее домой отнести.
— А зачем?
— Ну как же! Я положу ее в ванну и попрошу слугу приготовить мне ванну. Он увидит лошадь, придет и скажет «Но сэр, там же дохлая лошадь!»
А я отвечу: «Я знаю, Джон!»
Притащили они лошадь, зовет слугу:
— Джон, приготовь мне ванну!
Через десять минут:
— Ванна готова, сэр!
— Но Джон, там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр…

Застолье… Глава семейства — Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку…
— Это зачем?
— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.

— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать: — Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль, не имея ни единого гвоздя…
Древние традиции унаследовал автозавод «»Москвич»».

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим…

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: — Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
— Я всегда оставляла его на ужин.

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник — это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник — мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

Изрядно подвыпивший клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
-Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!

Хирургия — это разбушевавшаяся терапия!

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я даму жду на свидание — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая…

Американская сказка:
Он знакомится с ней днем, в тот же вечер на ней женится и на следующее утро ее убивает.
Мораль: утро вечера мудренее.

Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что случилось Лёва, опять война снится?
- Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .

Письмо мужа жене:
— Роза, вышли сто рублей. Твой кормилец, Додик.

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком…

Взлетает пассажиpский лайнеp.
Пилот:
— Штуpман, ветеp?
Штуpман (высовывая голову в фоpточку):
— А-А-А-А-А-А-А!!!
(засовывая ее обpатно):
— ВСТРЕЧHЫЙ!

Муж говорит жене (задумчиво):
— Ты знаешь, ты мне чем-то царевну-лягушку напоминаешь…
— Что, такая же красивая и загадочная?
— Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…

Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в понедельник.

Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная.
Один говорит: «»Ну пойдем, со своей познакомлю.»» Пришли, а там такое страшилище: ноги кривые, одна рука короче другой, зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами.
Второй посмотрел и говорит: «»Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то морально подготовить. Звонит он ей и говорит: «»Але, Маня, я тут сейчас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять.»» Маня: «»Мне с мешком на голове выходить?»» — «»С каким мешком, дура, я ж тебя не тр*хать, а с другом знакомить буду.»»

Прапорщик:
— Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
— Не могу, товарищ прапорщик.
— Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
— Не можем, товарищ прапорщик.
— Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
— Не можем, товарищ прапорщик.
— Ну так, тридцать тонн, все-таки…

«»Звездные войны»» — эпизод-3 «»Атака клоунов»». В главных ролях — сборная России по футболу.

-В этой клетке вы можете видеть льва. Если вы повстречаете его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
-Есть. А что за способы?
-Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
— Есть. А как ее перепрыгнуть мне?
— Погонится лев — узнаете. Способ второй: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев подскальзывается и падает в яму.
— А на чем он подскальзывается?
— На дерьме.
— А откуда дермо?
— Лев погонится — узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его я*ца себе на руку …
— А если это львица?
— Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Отец с сыном решают задачку:
— Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
— Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
— Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно — два пузыря, этой фигней тут с тобой не занимался бы.

Звонок. Мужчина открывает, а там смерть. Мужик падает в обморок. Подходит время, он очухивается,открывает глаза, а смерть ему: «» Не бойся, я за канарейкой»».

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
— Что с тобой, паря?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Hа станции техобслуживания для новых русских:
— Что-то у меня машина не едет…
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что, это надо делать?
— А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах…

-Что можно купить на десять рублей?
-Ничего!
-А на сто?
-В десять раз больше!

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

Всякий человек хоть чем-то хорош. Некоторые люди очень хороши своим отсутствием.

Заходит мужик в овощной магазин и спвает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял…

— Почему Вы так забинтованы?
— понимаете, с балкона бросили тяжелую шкатулку. Прямо мне на голову!
— А что в ней было?
— Ничего…
— А в шкатулке?

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет.
Говорит:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам — никого.
Говорит:
— А я лошадь.

Отец с сыном идут вечером по улице. Вдруг сверкнула молния. Сын спвает:
- Что это?
- Это Бог землю фотографирует.

Парень в аптеке, стесняясь, шепчет:
- Мне этот... как его... презерватив.
- Чего? Говори громче!
- В общем, Прасковья, Рита, Зоя, Елена, Рая, Вера, Аня, Тамара, Ира, Валентина.
Аптекарь, удивлённо:
- С одним презервативом на такую ораву?

ТЕСТ на способность делать выводы:
— С чего начинается рыбалка?
— О чем мечтает мореплаватель?
— Чего побаивается летчик во время полета?
— Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
— Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все вопросы — земля
(накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).
Для россиян допускается ответ — ВОДКА

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
— Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, Серый волк.
— Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

Вначале мне торжественно пообещали.
Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили.
Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

- Кручусь, как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.

АвтоЗАЗ — пионер отчественного автомобилестроения, кои собирают металлолом прямо на главном конвеере

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

Вопрос в анкете перед операцией: «Кому позвонить в случае крайней необходимости». Ответ: «Более квалифицированному хирургу».