Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.06.2016, Повторные анекдоты

«»Звездные войны»» — эпизод-3 «»Атака клоунов»». В главных ролях — сборная России по футболу.
426
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

Стоит пацан у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— …
— Ссу я, Маша!
— …
— Блин, чл*н у меня руках!!!!!!
— …
— Что значит, чей чл*н?!!
418
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
411
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

07.06.2016, Повторные анекдоты

Граждане! Помогите следствию! Кто сколько может!
3
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

07.06.2016, Повторные анекдоты

Объявление на дверях военкомата:
В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!
7
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

Женитьба — повод для развода
235
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.
199
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

- У кого-нибудь есть колюще-режущие предметы?
- У меня, режущие!
- Что?
- Стринги!
182
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!
178
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит:
— Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?
— Нет.
— Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики – голубую.
172
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

26.10.2018, Повторные анекдоты

Люди создали машины разными, пробки уравняли их.
9
+0
СсылкаПоделитьсяjonas

21.01.2017, Повторные анекдоты

«»И чем Карлсон лучше собаки…»», — подумал Малыш, убирая какашки Карлсона…
9
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

09.07.2020, Повторные анекдоты

Российскую армию боится весь мир. Больше всех ее боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.
4
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

11.03.2018, Повторные анекдоты

Продаются прикольные матрёшки…
Русская: Ленин, снимаешь верх там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ… и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается
3
+0
СсылкаПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

— Почему мужчины выпускают газы чаще, чем женщины?
— Потому что женщины постоянно п*здят и не успевают накопить давление.
249
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

02.03.2018, Повторные анекдоты

Ребенок - это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.
5
+0
СсылкаПоделитьсяjonas

18.01.2017, Повторные анекдоты

— Крысы первыми бегут с корабля. Капитан покидает корабль последним. Вывод: капитан — последняя крыса.
46
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

28.10.2016, Повторные анекдоты

— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать: — Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
26
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

15.06.2016, Повторные анекдоты

— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления…
7
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

15.06.2016, Повторные анекдоты

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
9
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

06.07.2018, Повторные анекдоты

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
5
+0
СсылкаПоделитьсяjonas

17.08.2016, Повторные анекдоты

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
— И что он в ней нашел?
9
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

12.08.2016, Повторные анекдоты

Мать перед венчанием напутствует дочь:
— Дитя мое, никогда не спорь с мужем, ни в коем случае ни словом не противоречь ему — сразу плачь!
73
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

29.04.2018, Повторные анекдоты

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила.
- А чего пилит?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют.
17
+0
СсылкаПоделитьсяjonas

19.07.2017, Повторные анекдоты

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.
9
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

Вакуум полный- всё украли.
242
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
234
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

30.05.2018, Повторные анекдоты

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
5
+0
СсылкаПоделитьсяjonas

10.04.2019, Повторные анекдоты

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
10
+0
СсылкаПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

Отец с сыном решают задачку:
— Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
— Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
— Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно — два пузыря, этой фигней тут с тобой не занимался бы.
417
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

Изрядно подвыпивший клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
-Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!
402
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

Знакомая наколола на внутренней стороне ляжки раковину.
На вопрос «Почему?» она ответила: «А ты приложи к ней ухо, почувствуешь запах моря!»
385
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

27.10.2017, Повторные анекдоты

- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков
3
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas
текст удалён

22.05.2018, Остальные новые анекдоты

Лера и Аня в магазине.
- Лера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ань, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Ань, бери Фейри!
- Лер, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
28
+0
СсылкаПоделитьсяjonas

29.04.2018, Повторные анекдоты

- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.
15
+0
СсылкаПоделитьсяjonas

01.03.2017, Повторные анекдоты

Только получив платежку за квартиру, по настоящему осознаешь, в какой роскошных хоромах проживаешь.
6
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

04.03.2018, Повторные анекдоты

Вся Тверская губерния сутки стояла без света - грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.
5
+0
СсылкаПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

Президенты общались в теплой дружеской обстановке…Пока не пришел переводчик.
246
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

…и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
241
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

В магазине возмущённый покупатель:
— Продайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив!
233
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

Жена:
— Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
— Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать…
228
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

— А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой «Максфактор»?
— Ага, и меньшинство мужчин тоже.
217
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

Из протокола:
«По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки «пудель» угнала бродячая стая собак.»
209
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

— Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
— Извините, доктор другого у меня нет…
Наутро:
— Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
— Что же вы хотели — целую ночь тренировался!
198
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

Приходит интернетчик на выборы. Получает бюллетень, долго тупо в него смотрит, после чего подходит к тетечке из избирательной комиссии:
— А во что здесь кликать?
193
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!
181
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
175
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

21.06.2016, Повторные анекдоты

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
— Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
— Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
— Опа, гражданка! Придется дать!
171
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

12.01.2017, Повторные анекдоты

Новости астрологии.
Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
32
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas

jonas (6614)
Рейтинг@Mail.ru