Поиск по автору:

— Мадам, опишите себя в двух словах.
— Да я могу даже в двух буквах: "Ах! ".

Ничто так не усмиряет запросы, как цены.
Хочешь, хочешь, а посмотришь на цену... ааа, нет, не хочешь.

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство."

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:
- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад...
Учитель:
- Так как же ты до школы дошёл?
- Я плюнул на всё и пошёл домой!

- Кручусь, как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.

- Посмотри прогноз погоды.
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения...

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур
— Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят, [м]лядь

— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

Мужчина-гинеколог - это профессия или хобби?
jonas

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
Я был странным ребенком.

Загадка № 1: Вокруг вода, в середине - закон. [прокурор в ванне]
Загадка № 2: Вокруг закон, в середине - вода. [прокурору ставят клизму]
jonas

Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому, что она неряха и грязнуля. Вот представляете, встаю я ночью
поссать в раковину на кухне, а там полно не мытой посуды...
jonas

Самый лучший ход в шахматах — это ход доской!

Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов. В отчаянии, он приколол к дверям записку: "Для экономии времени, прошу сразу-же входить в помещение задом. "

Эх… Точка, точка, запятая — ставь где хочешь — ты ж тупая.

Идет интелигент из магазина с кефирчиком, батончиком и т. д. домой.
Заходит в подворотню, а там 6 жлобов стоят и типа:
- Дядя, дай закурить...
"Ну все, пиздец"- думает интелигент. Вдруг просыпается его внутренний
голос и говорит:"нет, не пиздец. Видишь того амбала, в два метра
ростом - он у них главный. Отключи его и все остальные удерут."
Интелигент разбегается, зажмурив глаза и как даст амбалу с ноги по
яйцам. Тот в страшных воплях падает на землю. Внутренний голос:
- Ну вот теперь так точно пиздец!
jonas

-Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Ну блин, пять лет, каждое утро одно и тоже.
jonas

Женская логика:
«Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты козел, уходи, любимый, я скучаю!»

Приходит мужик в магазин головных уборов. Померил шляпу - слишком
старит, померил бейсболку - слишком молодежно, померил сомбреро -
слишкиом экзо- тически, и т. д. В общем перемерил все. Обращается он к
продавцу:
- А у вас есть еще что ни будь?
- Нет, хотя могу вам дать папаху.
- Сам себе по лбу дай, козел хренов!
jonas

Прапор солдатам:
- Что должен делать солдат при ядерном взрыве?
Все молчат.
- Поясняю - он должен бежать в сторону взрыва и держать перед собой
авто- мат на вытянутой руке!
- А почему на вытянутой руке?
- Для особо тупых поясняю: чтобы расплавленное железо не капало на
казенные сапоги!
jonas

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти.
Потому что я на диване.

Разговаривают две дамы:
- Дорогая, как вы назвали вашу собачку?
- Я ее назвала Пук-Пук.
- Это чудесно, вам даже не придется открывать рот, чтобы подозвать ее.
jonas

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела. Этого дела
брать по две бутылки на голову!
jonas

Весной что хорошо? — Весну-то уже ждать не надо.

Идет пьяный мужик по трамвайным рельсам. На рельсах лежит дохлая кошка:
- Ох-ох-ох-тоже мне Анна Каренина.
jonas

Один лорд пишет письмо другу:
"Дорогой мой друг, я без жены и детей отдыхаю на берегу моря в нашей
замечательной вилле. Тут каждый вечер, на закате солнца, по пляжу, на
прекрасном черном жеребце верхом мчится совсем голая молодая леди.
Приезжайте скорее сер - таким зрелищем мы будем любоватся вместе..
Ответ:
- Пожалуй выезжаю к вам, а то давненнко не видел хорошенького
жеребца....
jonas

-Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно она вечная, только партнеры меняются.
jonas

Погода – это всегда актуальный объект для обсуждения, служащий инструментом для заполнения неловких пауз в общении между людьми.

Город очень ждал весны, а пришли экзамены.

Две подруги:
- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Так у тебя волосы на груди видны!
- Как? У меня нет волос на груди!
- В таком случае, оно действительно слишком глубокое...
jonas

Говорят, когда влюблен, чувствуешь себя дураком. Получается в России две беды: влюбленные и дороги.

У ПТУ.
- Девушка, скажите пожалуйста, вы с училища?
- Да, и еще какая!
jonas

Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.

У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна cиcька!!

А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
Потому что женщина – это восьмое чудо света.

Сообщение на пейджер:
"Вася, позвони мне туда, куда ты меня послал вчера."
jonas

Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать - читать, если нравится играть - играть, если нравится работать - то тут уже надо лечицо...

Как получить оргазм спины:
1. Сядьте перед компом.
2. Дождитесь, пока затечет спина.
3. Встаньте и разомнитесь с криками: «О-о-о, да!».

- Вова, и кем-же ты вчера так нажрался?
- Да с каким-то Жорой...
- И сколько же вы с ним на грудь взяли?
- Нихрена не помню...
- А хоть о чём-то разговаривали?
- Ну наверное разговаривали, только вот о чём не помню...
- А что же ты хоть запомнил?
- Что мы с Жоркой теперь самые лучшие друзья!

Я — тот самый человек, на которого, почему-то, особенно пристально смотрит охрана в супермаркетах.

Когда я был маленький — мой дядя мне сказал, что москвич хотели сделать трехколесным, но их заставили.
Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК: А зачем левое колесо?

Идет интелигент по улице домой. Тут к нему сзади подбегает пьяный мужик
с билами и БАЦ - пыряет интелигента в жопу. Тот:
- Ой-ой-ой! Ай-ай-ай!
Мужик:
- А ты как думал!
jonas

— На что жалуетесь?
— Я просто посмотреть

Пожилой генерал купается в ванной и вдруг его адютант слышит крик:
- Поручик, поручик!!-Тот врывается в ванную комнату:
- Да-с генерал.
- Смотрите-генерал показывает на член- Он стоит, стоит!!!
- Извольте доложить-с, он плавает-с...
jonas

-Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
- Какими?
- Большими...
jonas

Застряли два эстонца в лифте. Через пол часа один говорит другому:
- Что-то долго едим...
jonas

Хранительница домашнего ничега…

- Интерпол отказался объявить в международный розыск Януковича из-за недостатка доказательств.
- Значит, придется обращаться в программу «Жди меня».

Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.