Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: -Ясненько! Подбегает спереди: -Непонятненько! Опять подбегает сзади: -Ясненько! Опять спереди: -Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: -Мышка, ты чего? -Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
— Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь? — Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два зуба и работу.
Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б): — Товагищи! Социалистическая геволюция, о необходимости котогой так догго говогили большевики, — СГЕРШИЛАСЬ! Голос из фракции анархистов: — У***ться можно…
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Звонок начальнику военного училища: — Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. — При попытке или при изнасиловании? — При попытке. — Это не наш курсант.
Один мужик едет по городу на велосипеде. За его спиной на багажнике лежат два мешка. Один мешок порван, и из него высыпаются 5-рублевые купюры. Его обгоняет милицейская машина и ему приказывают остановиться: — Вы теряете деньги по дороге! Уж не фальшивые ли вы купюры разбрасываете? — говорит ему милиционер. Мужик вздрагивает, оборачивается назад: — Что вы?! Самые настоящие! Мне надо срочно назад, чтобы собрать деньги, какие остались еще! — Погоди! — говорит другой милиционер, — откуда у тебя целый мешок денег? Украл, наверное? Мужик отвечает: — Нет! У меня небольшой садик сразу за городским стадионом. После матча болельщики заходят в мой садик и ссут прямо под деревья. Я решил после каждого матча устраивать засаду под деревьями с садовыми ножницами! Появляется какой-нибудь тип, трясется вес, а я предупреждаю — или 5 рублей, или отрезаю пенис! Менты засмеялись: — Хорошая идея! Ну, а что у тебя во втором мешке? Мужик отвечает: — Знаете, не все платили!
Главный агроном села Покровка по срочному вопросу пытается дозвониться через «»межгород»» в соседнюю Козульку. После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то дозванивается к оператору, и, перекрывая шумы, орет в трубку: — Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!… — Козульку дать не можем, можем дать Иркутск… — Да на хр*на мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!!! — Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю… — …Не-не-не!!! Буду-буду! Давайте Иркутск… Алле, Иркутск?!.. — Оператор слушает… — Девушка, милая — Козульку, пожалуйста!!!… — Козульку дать не можем, можем дать Москву… — Да на кой мне… Хорошо, давайте Москву!… — Москва слушает… — Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!!! — Козульку дать не можем, можем дать Лондон. — ?!?… Хр*н с ним… Давайте Лондон… Алле, Лондон?! — Йес. — Козульку, пожалуйста!!! — Пли-и-из!
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского «Мыслителя», пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.
Последние минуты «Титаника», корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка: — Кофе,чай,горячие пирожки! Кофе,чай,горячие пирожки!
Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению: — Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников. — A где же они? Я никого не вижу. — Лежат под кроватями и ремонтируют.
Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор. И старший наступил на грабли. Потом и средний наступил на грабли. Запечатался младший. Да делать нечего…
Блондинка жалуется подруге: — последнее время мой муж спит в другой комнате. — а сказал — почему? — да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов…
Сёма пришёл из школы и говорит родителям: — Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. — Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!
— Вот ты бы какую жену пpедпочел — стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую? — Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть…
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена… У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочка шепчет мама на ухо: — Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. — Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: — Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. — А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. — Зачем? — Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?! - Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!.. - Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?! - Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!.. - Мужчина! Да расслабьтесь!.. - Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... - Мужчина! Да катитесь вы!... - Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет.. - Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам! - Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите... - Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!