Поиск по автору:

— Ты этот парашют не надевай — он еще хороший!

Народная мудрость;
Лучше сеница в руке, чем дятел в ж****.

— Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…

Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже
дырявый.
— Да ведь он же уже прокомпостирован!
— Ничего! Там еще место есть!

Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели — мой начальник! Я был в шоке… И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

— Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
— Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает…

Выпивают два мужика. Один наливает. Другой:
-Куда ты столько льёшь? Хватит, хватит!
-Так тоже я тебе.
-Ну тады плесни ещё.

Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет:
-Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета.
-А нас в Кембридже учили не писать на руки!

— Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
— Чого?!
— Мины там, мины!!!
— Чого?!
— Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
— Эх, Мыкола, Мыкола.
— Чого?!

Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет.

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-Нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-Да нет же!!!!
-Так что тогда?
-Правда хороший?…

Не бывает некрасивых надувных женщин — бывают слабые легкие!

Баба Яга спрашевает у Кощея Бессмертного:
— Как ты одыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — вобщем, развлекался!

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
— Что слyчилось? — Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
— Соболезнyю.
— Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
— Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
— Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

Встречает голый мальчик голую девочку на пляже и, осмотрев ее, спрашивает:
— Оторвали?
— Не-а
— Потеряла?
— Не-а
— Так и было?
— Ага
— Странная конструкция…

— Какая pазница между самолетом и соpтиpом?
— В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.

Россия, 1944 год, зима.На окраине села у самого леса стоит избушка, из печной трубы вьётся дымок. Стук в дверь. Вопрос из избушки:»Кто там?». Ответ: «Партизаны!». Впорос: «А сколько вас?». Ответ: «Цвайнцих!»

— В чем интимное счастье женщины?
— В конце концов.

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длинной в 100 слов. Победителем оказался солдат,приславший следующее:»»Я подпилил ножки унитаза… а остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него»»

Заходит в бар вечером усталая утка, подходит к стойке, запрыгивает, просит пива.
У бармена шок, но он наливает. Немного прийдя в себя, спрашивает:
— И ты вот это что, как, мол, разговариваешь, да?
— Ну да, без проблем, а что?
— Ну знаешь, у меня есть знакомый цирковой менеджер, я ему о тебе расскажу, я стану твоим продюссером, ты будешь выступать, мы заработаем кучу денег!!!
— Не думаю, что у меня получится. Не понимаю, что может делать в шоу-бизнесе обычный каменщик…

Жена к мужу приходит в комнату:
— Там на кухме комар летай, убей его, пожалуйста.
Супруг уходит на кухню, оттуда раздаётся звон разбивающейся посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса мокрый и въерошенный муж возвращается к комнату и говорит жене:
— Убить я его не убил, но здоровье у него уже не то….

Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
— И за что я тебя люблю???
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
— Я умный, красивый, сильный…. И вообще, я мужчина-сказка…
Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
— А у всех сказок хороший конец…

— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
— Да что такое случилось?
— Ты представь только — мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась

Мальчик гулял зимой по лесу и нашел замерзающего ёжика. Он его отогрел, вылечил, посадил в клеточку. Всю зиму мальчик ухаживал за ёжиком, кормил его молочком и червячками. Когда наступила весна, мальчик поставил клеточку на окошко, на солнышко и открыл дверцу. Тогда ёжик вылез из клеточки, посмотрел грустными глазами, на мальчика… и улетел. Мальчик увидив это, почесал затылок и сказал:
— Это не ёжик, — это ерунда какая-то…

Идёт по улице мужик с ненормальным ребёнком и встречает знакомого.
Тот протягивает ребёнку яблоко.
Отец говорит: «Что нужно сказать?»
Ребёнок:»…Здравствуй, яблоко!»

Сидят на свалке два бомжа.
Один вдруг спрашивает:
— У тебя глисты есть?
— Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тётю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее!
— А ещё я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
— Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.
— Нет, это они из горла пьют!

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
— Десяток яиц.
— Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
— Хорошо!
— (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:
— Где у меня ошибка?
— В ДНК!!!

— Почему у всех БМВ такой маленький руль?
— Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.

Объявление:
«»Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы «»пик»»

— Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
— Девушка из вежливости отказалась.
— Но личное обаяние… и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

— Почему у нас ни одного клиента?
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».

Объявление: «Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу».

— У моего компа появился вирус.
— И что ты сделал ?
— Укол
— Куда?
— Под мышку….

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

До прихода Иван Иванича, наше предприятие стояло на краю пропасти, а с приходом Иван Иванича наше предприятие сделало уверенный шаг вперед.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

— Ну и гад же ты, Жора!
— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
— Поклянись!
— Гадом буду!

Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
-На х** нам зимой этот вентилятор.

Быть политиком — значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.

Хозяйка встречает гостей и говорит:
«Ну зачем вы на подарки тратились, Вы лучше бы сами не приходили.»

Сегодняшней молодежи приходится долго разъяснять правильное значение слова «»менуэт»»

Диалог с пациенткой.
Доктор:
— А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
— А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

— Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь — из бардачка жена вылазит!