Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.08.2016, Повторные анекдоты

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине.
Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

18.01.2017, Повторные анекдоты

— Ты знаешь, Абрам — моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

20.08.2015, Повторные анекдоты

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся... на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

26.02.2017, Повторные анекдоты

- Почему за украденный мешок картошки - в СИЗО, а за взятку в миллион долларов - под домашний арест?
- Потому, что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

30.12.2016, Повторные анекдоты

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

26.02.2017, Повторные анекдоты

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

18.01.2017, Повторные анекдоты

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: «Ты где?»

21.06.2016, Повторные анекдоты

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

17.05.2016, Повторные анекдоты

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств — патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

20.09.2015, Повторные анекдоты

Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумашедший дом!

09.09.2016, Повторные анекдоты

Нет хороших соседей.
Есть толстые стены.

17.08.2016, Повторные анекдоты

Мне с тобой скучно, мне с тобой не интересно, мне с тобой спать хочется…

14.10.2017, Повторные анекдоты

Удар по воротам! Прямо в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки».

17.10.2015, Повторные анекдоты

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

21.04.2020, Повторные анекдоты

- Подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет...!
- Известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

12.02.2017, Повторные анекдоты

— Почем эти ромашки?
— 20.
— А эти?
— 300.
— А почему такая разница?!
— Эти — "любит".

12.12.2015, Повторные анекдоты

Медовый месяц. Молодая жена:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра опять испеку. Ну скажи, тебе он понравился? Скажи мне! Ну, пожалуйста! Ну скажи, хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай, хоть признаки жизни!!!

23.10.2015, Повторные анекдоты

-Мама! Мама!- можна я пойду пописаю?
-А уроки ты сделал?!

23.10.2015, Повторные анекдоты

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали «Горько!»

07.07.2017, Повторные анекдоты

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

17.05.2016, Повторные анекдоты

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки…

23.10.2015, Повторные анекдоты

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

25.05.2016, Повторные анекдоты

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

05.07.2018, Повторные анекдоты

Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!

20.05.2016, Повторные анекдоты

Раньше, когда люди думали, что земля плоская, они покупали глобусы и плющили их…

12.12.2015, Повторные анекдоты

— Почему меня не слушаешь, отец я тебе или не отец?!
— Hу ты силен загадки загадавать. Мне-то откуда знать?

22.06.2016, Повторные анекдоты

Поминки «нового русского». Друг покойного поднимает бокал и произносит речь:
— Ну че сказать…Вован был хорошим пацаном в натуре….А чтобы лишний раз не вставать- за прекрасных дам!.

11.09.2019, Остальные новые анекдоты

А правда что, фейсбук предназначен для мужиков без денег и для женщин без мужиков?

15.08.2017, Повторные анекдоты

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

14.10.2017, Повторные анекдоты

— Меня замучила бессонница.
— Тогда найди себе бесстыдницу.

26.10.2015, Повторные анекдоты

Совет молодой хозяйке.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

26.10.2015, Повторные анекдоты

Приходит лиса к царю зверей:
— Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись, пожалуйста.
— Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть!
Приходит волк:
— Лев, в лесу — просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись.
— Иди ты к лешему, волк, к черту этих бородатых зайцев, у меня поважнее дела есть!
Приходит медведь:
— Слышь, лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня метелить начали, еле свалил!
Ну, — думает лев, — если уж медведь пришел, то надо пойти разрулить.
Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его прессовать.
Лев рычит:
— Вы че, зайцы, совсем из ума выжили? Я же лев — царь зврей!
— Не разговаривай много, кошка! Царь зверей — Усама Бен Ладен!

26.10.2015, Повторные анекдоты

Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
— Не знаю, еще не примерил.

24.11.2015, Повторные анекдоты

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

22.06.2018, Повторные анекдоты

- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

22.06.2018, Повторные анекдоты

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

12.05.2016, Повторные анекдоты

— Скажи, а что такое «»деноминация»»?
— Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
— Не понял… Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?

28.10.2016, Повторные анекдоты

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

18.01.2017, Повторные анекдоты

— А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...

15.09.2017, Повторные анекдоты

Народная примета.
Чем больше сумка — тем старше женщина.

13.05.2016, Повторные анекдоты

— Вы любите детей?
— Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

18.01.2017, Повторные анекдоты

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, — это грубое изнасилование.

21.03.2017, Повторные анекдоты

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко, зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...

25.05.2016, Повторные анекдоты

-Папа, а до Америки далеко?
-Заткнись и плыви…

12.01.2017, Повторные анекдоты

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и спрашивает:
— Афган? Чечня?
Второй:
— Куча собачьего дерьма, двадцать метров отсюда…

09.09.2016, Повторные анекдоты

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на#бывают?

11.05.2018, Повторные анекдоты

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи.

28.06.2017, Повторные анекдоты

— Почему большенство женщин ходят на каблуках, красятся и пользуются духами?
— Потому что они маленькие, страшные и вонючие….

10.04.2018, Повторные анекдоты

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе. Остальные...

17.05.2016, Повторные анекдоты

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он очень упрашивает — ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
— Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
— Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
— А как, мол, повесились-то?
— Все вот на этой дверной ручке.
— Не может быть!
— Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери, мертвый.
— Елки зеленые, еще один любопытный.

jonas (6628)
Рейтинг@Mail.ru