Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят две индианки у костра. Одна задумчиво так говорит: -Уйду я к белым… У них такие красивые имена — Мэри, Луиза… -А наши чем тебе не нравятся? Вот я например — Горное Озеро. Или ты — Лошадиная Ляжка…
Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: «и в кровати ты тоже ничего особенного», и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку. — Почему ты так долго шла? — спрашивает раздраженный муж. — Я была в кровати. — Что ты делала в кровати в такое время?! — Получала еще одно мнение, — ответила жена.
Заходит мужик в овощной магазин и спвает у продавца: — У Вас огурцы есть? — Нет. — А помидоры? — Нет. — И капусты нет? — Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
Выходит такой мpачный мужик из лесополосы. Весь в поту,в pуке тапоp окpававленный. А на встpечу в нему подходят ошаpашенные такие пионеpы
в кpасных галcтуках и спpашивают :
— Дяденька, а ты что ГОПHИК ?
А он им отвечает с ухмылкой :
— Hе-е pебятки !
— гопники в лесу остались !
— Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
— Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега…
Изобрели японцы спирт — 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили: — Хочешь на халяву спирт 300 градусов? — Конечно хочу! Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем встал, всё нормально. Те спрашивают: — Ты чего? А он говорит: — Спиртяга класс, только как отрыжка — фуфайка загорается! И вообще, дайте мне чем-то задницу заткнуть, а то сейчас тут все нафиг выгорит…
На арену цирка выбегает мужик в ватнике, ушанке и с веником. Впереди него — свинья. Мужик орет: «Смертельный номер! Свинья говорит по-французски!» Доганяет хрюшку,орет: «Парле ву франсе?!» и лупит ее веником. Свинья: «Виии-виии-виии!»
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: — «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?» Через минуту опять: — «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?» Через некоторое время снова: — «… чья же это попонька?» С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного: — Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Моня и Додик встречаются на Дерибасовской. — Что новенького? — Я женюсь. — На ком? — Ты её не знаешь. — Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек Приморского района. — Но она не еврейка. — Ты что, зачем жениться на шиксе? — Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину «Ягуар» и поездку на самый дорогой курорт. — А разве шикса не захочет? — Наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?
Глубокая ночь. Звонок в дверь. — Кто там? — Откройте, милиция! — Дома никого нет. — А кто говорит? — Вам послышалось. — А почему свет горит? — Сейчас выключу.
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит: — Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст? — Но это невозможно, — протестует дедок. — Легко, — не унимается бабуся, — ну-ка спусти штаны! Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе: — Тебе 84 года! — Но как вам это удалось? — Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
Идут по улице два англичанина. Видят — дохлая лошадь. вот Один и говорит: — Помоги мне ее домой отнести. — А зачем? — Ну как же! Я положу ее в ванну и попрошу слугу приготовить мне ванну. Он увидит лошадь, придет и скажет «Но сэр, там же дохлая лошадь!» А я отвечу: «Я знаю, Джон!» Притащили они лошадь, зовет слугу: — Джон, приготовь мне ванну! Через десять минут: — Ванна готова, сэр! — Но Джон, там же дохлая лошадь! — Я знаю, сэр…
Застолье… Глава семейства — Вовочке: — Сынок, подай тёте Маше вилочку… — Это зачем? — Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? — Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…
Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль, не имея ни единого гвоздя… Древние традиции унаследовал автозавод «»Москвич»».
В нашем городе впервые открыт алкошоп – всё для алкоголиков. В продаже – широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.
А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
-В этой клетке вы можете видеть льва. Если вы повстречаете его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
-Есть. А что за способы?
-Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
— Есть. А как ее перепрыгнуть мне?
— Погонится лев — узнаете. Способ второй: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев подскальзывается и падает в яму.
— А на чем он подскальзывается?
— На дерьме.
— А откуда дермо?
— Лев погонится — узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его я*ца себе на руку …
— А если это львица?
— Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!
НР решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, видит объяву:»ЕВРОРЕМОНТ».
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:
— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.
Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается. Жена сквозь сон спрашивает: - Что случилось Лёва, опять война снится? - Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...