Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Глубокая ночь. Звонок в дверь. — Кто там? — Откройте, милиция! — Дома никого нет. — А кто говорит? — Вам послышалось. — А почему свет горит? — Сейчас выключу.
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит: — Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст? — Но это невозможно, — протестует дедок. — Легко, — не унимается бабуся, — ну-ка спусти штаны! Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе: — Тебе 84 года! — Но как вам это удалось? — Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
Диалог в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хет.... - В смысле? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Идут по улице два англичанина. Видят — дохлая лошадь. вот Один и говорит: — Помоги мне ее домой отнести. — А зачем? — Ну как же! Я положу ее в ванну и попрошу слугу приготовить мне ванну. Он увидит лошадь, придет и скажет «Но сэр, там же дохлая лошадь!» А я отвечу: «Я знаю, Джон!» Притащили они лошадь, зовет слугу: — Джон, приготовь мне ванну! Через десять минут: — Ванна готова, сэр! — Но Джон, там же дохлая лошадь! — Я знаю, сэр…
Застолье… Глава семейства — Вовочке: — Сынок, подай тёте Маше вилочку… — Это зачем? — Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? — Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…
Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль, не имея ни единого гвоздя… Древние традиции унаследовал автозавод «»Москвич»».
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит: — Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: — Да. Мяса на всю зиму заготовим…
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: — Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!
Чем отличается девичник от бабника? Девичник — это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник — мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
Двое приятелей:
— Чего это ты вырезаешь из газеты?
— Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.
— Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
— Извините, доктор другого у меня нет…
Наутро:
— Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
— Что же вы хотели — целую ночь тренировался!
Муж говорит жене (задумчиво): — Ты знаешь, ты мне чем-то царевну-лягушку напоминаешь… — Что, такая же красивая и загадочная? — Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…
К мужику на вокзале подбегает цыганка: — Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: — Hу, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: — Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! — Ах да, я ж перчатку не снял…
В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
«»Ну значит, так-с, самолет захвачен — можно курить.»»
Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников, находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг появляется дьявол и говорит: — Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.
Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
— Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
— Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема.
Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается. Жена сквозь сон спрашивает: - Что случилось Лёва, опять война снится? - Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...
ТЕСТ на способность делать выводы:
— С чего начинается рыбалка?
— О чем мечтает мореплаватель?
— Чего побаивается летчик во время полета?
— Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
— Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все вопросы — земля
(накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).
Для россиян допускается ответ — ВОДКА
Новые тарифы от сотового оператора: Молчун.
Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений. Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
— Серия тарифов Специальные возможности:
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки.
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки.
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф Молчун.
— Понт.
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. Минимальная абонентская плата (1$). Телефон сам периодически звонит и напоминает об остатке баланса (создается видимость активной деятельности). Такие звонки бесплатны. При увеличении абон.платы в два раза частота таких звонков удваивается!
— Слепыш.
Для абонентов, имеющих проблемы со зрением предусмтаривается транслитерация входящих звонков в азбуку Морзе посредством вибровызова. Руководство по кодам Морзе прилагается в пакете подключения.
— А мне все равно!
Стоимость всех входящих/исходящих звонков, а также звонков в роуминге, а также исходящих междугородних звонков теперь едина: 4$/мин. Хватит считать деньги! Теперь все равно!!
— Пенсионер.
С нами и до конца жизни!
Кто-то рассказывал,что появилась новая услуга - "трезвый водитель". Через час ребенка с садика забирать,...ээээх жаль, что нет услуги "трезвый родитель"...
А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.