Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.06.2017, Повторные анекдоты

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм…

17.05.2016, Повторные анекдоты

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник — это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник — мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

17.05.2016, Повторные анекдоты

— Теперь живу по системе Станиславского.
— Что, в театр устроился?
— Нет, просто никому «»Не верю!»»

21.06.2016, Повторные анекдоты

Прямой радио эфир:
— Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
— До чего-о?!
— Я говорю:»Дочь Лена!»…

21.06.2016, Повторные анекдоты

— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…
— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…

21.06.2016, Повторные анекдоты

У нас бесплатная медицина — правда, только для богатых и здоровых.

28.10.2016, Повторные анекдоты

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на тpетий!

23.10.2017, Повторные анекдоты

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спвать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спвать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

20.05.2016, Повторные анекдоты

Письмо мужа жене:
— Роза, вышли сто рублей. Твой кормилец, Додик.

20.05.2016, Повторные анекдоты

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком…

20.05.2016, Повторные анекдоты

Взлетает пассажиpский лайнеp.
Пилот:
— Штуpман, ветеp?
Штуpман (высовывая голову в фоpточку):
— А-А-А-А-А-А-А!!!
(засовывая ее обpатно):
— ВСТРЕЧHЫЙ!

20.05.2016, Повторные анекдоты

Муж говорит жене (задумчиво):
— Ты знаешь, ты мне чем-то царевну-лягушку напоминаешь…
— Что, такая же красивая и загадочная?
— Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…

28.06.2017, Повторные анекдоты

— Пить будешь?
— Hе-е-е…
— Че так?
— У меня язва…
— Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке?
— В семье!

20.05.2016, Повторные анекдоты

Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в понедельник.

17.08.2016, Повторные анекдоты

Доктор встречает своего коллегу на кладбище:
— У вас тоже инвентаризация?

17.08.2016, Повторные анекдоты

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик.
К нему подходит офицант:
— Что-нибудь выпьете?
— Hет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
— Тогда, может быть сигару?
— Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду…
— Я так понимаю, сын у вас тоже один?

04.06.2017, Повторные анекдоты

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

20.05.2016, Повторные анекдоты

В деревне дна поруга рассказывает другой:
— Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал… А зачем приходил, так и не сказал!

20.05.2016, Повторные анекдоты

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши…

19.06.2018, Повторные анекдоты

Проматываешь пенсионный фонд.
Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.
Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.
Профит!
Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.

11.02.2017, Повторные анекдоты

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!

11.02.2017, Повторные анекдоты

Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо.
— Ню-ню, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду…

25.05.2016, Повторные анекдоты

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял…

27.06.2017, Повторные анекдоты

— Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов...
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

25.05.2016, Повторные анекдоты

— Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
— А ты сядь на елку – попробуй.

21.06.2016, Повторные анекдоты

- У кого-нибудь есть колюще-режущие предметы?
- У меня, режущие!
- Что?
- Стринги!

01.03.2017, Повторные анекдоты

Только получив платежку за квартиру, по настоящему осознаешь, в какой роскошных хоромах проживаешь.

04.07.2020, Повторные анекдоты

Всякий человек хоть чем-то хорош. Некоторые люди очень хороши своим отсутствием.

18.01.2017, Повторные анекдоты

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
— Ну, наехал — так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году.

21.06.2016, Повторные анекдоты

— Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

21.06.2016, Повторные анекдоты

Эстония. Мужик заходит в лифт. Лифтер спрашивает: «»Постель брать будете?»»

21.06.2016, Повторные анекдоты

В БАНЕ:
— Что за странная татуировка у тебя на заду? ФМ-0880?
— Это не татуировка, это жена вчера случайно на газ нажала, пока я дверь гаража закрывал…

19.07.2017, Повторные анекдоты

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

02.06.2016, Повторные анекдоты

ТЕСТ на способность делать выводы:
— С чего начинается рыбалка?
— О чем мечтает мореплаватель?
— Чего побаивается летчик во время полета?
— Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
— Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все вопросы — земля
(накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).
Для россиян допускается ответ — ВОДКА

17.03.2017, Повторные анекдоты

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал.
Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

21.06.2016, Повторные анекдоты

АвтоЗАЗ — пионер отчественного автомобилестроения, кои собирают металлолом прямо на главном конвеере

15.09.2017, Повторные анекдоты

Надпись на кузове грузовика:
«»Осторожно, путаю пeдали»»

11.02.2017, Повторные анекдоты

Вот несправедливость какая ... война закончивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом — неделя, а деньги закончились и ВСЕ.

11.02.2017, Повторные анекдоты

В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
«»Ну значит, так-с, самолет захвачен — можно курить.»»

22.05.2018, Остальные новые анекдоты

Лера и Аня в магазине.
- Лера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ань, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Ань, бери Фейри!
- Лер, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

30.05.2018, Повторные анекдоты

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

14.02.2018, Повторные анекдоты

Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.

07.06.2016, Повторные анекдоты

Граждане! Помогите следствию! Кто сколько может!

21.06.2016, Повторные анекдоты

Hа станции техобслуживания для новых русских:
— Что-то у меня машина не едет…
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что, это надо делать?
— А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах…

21.06.2016, Повторные анекдоты

Набор игрушек для всей семьи:
для ребенка — Ванька — встань-ка,
для отца — Ванька — налей-ка,
для матери — вынь-ка — всунь-ка.

12.01.2017, Повторные анекдоты

— Сошлись как-то на ратном поле казахский батыр с русским богатырем.
— Ударил казахский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по колено!
— Второй раз ударил казахский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю по пояс!..
— Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь…
— И стали они одного роста!

12.01.2017, Повторные анекдоты

Самая плохая примета в мире, это когда черная кошка разбивает зеркало мусорным ведром!

21.06.2016, Повторные анекдоты

— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

21.06.2016, Повторные анекдоты

Звонок. Мужчина открывает, а там смерть. Мужик падает в обморок. Подходит время, он очухивается,открывает глаза, а смерть ему: «» Не бойся, я за канарейкой»».

20.10.2017, Повторные анекдоты

Роза Марковна была уже не прочь раздеться, но карта шла!

jonas (6628)
Рейтинг@Mail.ru