Поиск по автору:

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
— Я всегда оставляла его на ужин.

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник — это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник — мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

— Крысы первыми бегут с корабля. Капитан покидает корабль последним. Вывод: капитан — последняя крыса.

— Теперь живу по системе Станиславского.
— Что, в театр устроился?
— Нет, просто никому «»Не верю!»»

Прямой радио эфир:
— Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
— До чего-о?!
— Я говорю:»Дочь Лена!»…

— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…
— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…

У нас бесплатная медицина — правда, только для богатых и здоровых.

Парень в аптеке, стесняясь, шепчет:
- Мне этот... как его... презерватив.
- Чего? Говори громче!
- В общем, Прасковья, Рита, Зоя, Елена, Рая, Вера, Аня, Тамара, Ира, Валентина.
Аптекарь, удивлённо:
- С одним презервативом на такую ораву?

Считая уничтожение санкционных продуктов бульдозерами полумерой, депутаты Госдумы на новогодние каникулы отправились через границу, чтобы уничтожать эту еду прямо в логове врага!

— Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
— Так он это, отсидел и пришел. . .

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Письмо мужа жене:
— Роза, вышли сто рублей. Твой кормилец, Додик.

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком…

Взлетает пассажиpский лайнеp.
Пилот:
— Штуpман, ветеp?
Штуpман (высовывая голову в фоpточку):
— А-А-А-А-А-А-А!!!
(засовывая ее обpатно):
— ВСТРЕЧHЫЙ!

Муж говорит жене (задумчиво):
— Ты знаешь, ты мне чем-то царевну-лягушку напоминаешь…
— Что, такая же красивая и загадочная?
— Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…

Два приятеля:
— Ты кем работаешь ?
— Электриком я, на заводе.
— И сколько получаешь ?
— А это смотря какой грунт…

Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в понедельник.

В деревне дна поруга рассказывает другой:
— Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал… А зачем приходил, так и не сказал!

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши…

Всякий человек хоть чем-то хорош. Некоторые люди очень хороши своим отсутствием.

Вот несправедливость какая ... война закончивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом — неделя, а деньги закончились и ВСЕ.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял…

Отец с сыном идут вечером по улице. Вдруг сверкнула молния. Сын спвает:
- Что это?
- Это Бог землю фотографирует.

— Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
— А ты сядь на елку – попробуй.

- У кого-нибудь есть колюще-режущие предметы?
- У меня, режущие!
- Что?
- Стринги!

Только получив платежку за квартиру, по настоящему осознаешь, в какой роскошных хоромах проживаешь.

— Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Эстония. Мужик заходит в лифт. Лифтер спрашивает: «»Постель брать будете?»»

В БАНЕ:
— Что за странная татуировка у тебя на заду? ФМ-0880?
— Это не татуировка, это жена вчера случайно на газ нажала, пока я дверь гаража закрывал…

ТЕСТ на способность делать выводы:
— С чего начинается рыбалка?
— О чем мечтает мореплаватель?
— Чего побаивается летчик во время полета?
— Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
— Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все вопросы — земля
(накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).
Для россиян допускается ответ — ВОДКА

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал.
Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

АвтоЗАЗ — пионер отчественного автомобилестроения, кои собирают металлолом прямо на главном конвеере

Самая плохая примета в мире, это когда черная кошка разбивает зеркало мусорным ведром!

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо.
— Ню-ню, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду…

В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
«»Ну значит, так-с, самолет захвачен — можно курить.»»

Граждане! Помогите следствию! Кто сколько может!

Объявление на дверях военкомата:
В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!

У Адма и Евы было 3 сына и не одной дочки. Кто мы???

Встретились заика и горбатый.
-Си-си-гаретки н-не б-б-будет?
-Н-н-нет,-ответил горбатый,издеваясь.
-А в рюкзачке?

Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе…

На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Мать и дочь идут через густой темный лес.
Дочь говорит:
-Говорят, что тут насилуют.
-Не с нашим-то счастьем, доченька.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

— Ну, вот, через пару минут поезд уходит… И я уеду служить…
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет…

Хирургия — это разбушевавшаяся терапия!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – кошелек, лицо и список исходящих вызовов на телефоне.

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване… Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит — надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе… Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда — депpессняк. Девица на неpвах:
— Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???
— Да вот… Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет.

Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
- Эта колбаса - как море.
- Что?
- Подумай над этим...