Поиск по автору:

У вегетарианца спросили:
— Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
— Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

Заходит секрекарша к своему шефу в кабинет:
— Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Мини-юбка это максимум информации при минимуме затрат.

Дама спрашивает нищего:
— А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
— Я открыл филиал.

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к
маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую
кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

Если в зоне вашего внимания находится знак Дети, будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

— Не, пацаны, это не в моей импотенции!

— Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать…

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….

Суть национальной системы налогообложения:
имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.

Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова.
— А чего это граф Суворов у нас ничего не ест?
Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает:
— Так он и не дышит, матушка…

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит — понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
«»… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
«»Здравствуйте, банк «»Возрождение»», Ежиков»»
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов»».

На бракоразводном процессе:
— Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «»Я все знаю! Как ты могла?»»

«Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «»Где водка?»» Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все затебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

У Аничкова моста мужик нужду спpавляет. Подходит мент.
— Ты че офанаpел? Пошли в отделение!
— Опять pабочий класс обижают… Как буpжуям, так можно?
— Каким буpжуям?
— Да вон табличка — отлил баpон фон Клодт. Значит баpону можно?…

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
— Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
— Ну и что? — спрашивает доктор.
— Видеть её больше не могу!

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
— Брат Митька помирает, ухи просит…

Пионер — это человек, что славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Пляж. Идет мужчина, на обоих плечах большие синяки.
У него спрашивают:
— Скажите, вы кто?
Он отвечает:
— Я — консультант по управлению.
— А откуда такие синяки?..
— Понимаете, я постоянно консультирую своих клиентов, провожу стратегические сессии, семинары для управленческих команд, поэтому на одном плече ношу ноутбук, а на другом — проектор.
Идет второй мужчина, у него большой синяк на груди.
К нему подходят и спрашивают:
— Скажите, а вы кто?
Он отвечает:
— Я — консультант по управлению.
— Подождите, подождите… Так ведь вон идет консультант по управлению, у него синяки на плечах!
Мужчина, презрительно глядя в ту сторону:
— Кто, он — консультант по управлению?! (Стуча себя кулаком в грудь) Я — консультант по управлению!!!

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках. На груди табличка: — Отдам собачку в хорошие руки

Hа чемпионате миpа по классy Фоpмyла-1 пеpвое место заняла фоpмyла C2H5OH

Один мудрый человек сказал — если тебе нечего сказать, то «сморозь пошлость». И тебя все поймут.

— Алло, «скорая»? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать?
— Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем…

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
— Сэр, я ужасно замерзла.
— Пожалуйста садитесь к огню.
— Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
— Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
— Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.

Муж застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
— Не смей. Это гуманитарная помощь!

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:
— Сынок подсоби — поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
— Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
— Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
— Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла…

Приходит домой жена и, раздеваясь в прихожей, говорит:
— Дорогой! Я по дороге домой купила скалку!
Из гостинной доносится возмущенный крик:
— Господи! Вы только посмотрите на нее! В доме нет ни капли спиртного, а она мебель покупает!!!

Ночью:
— Мама, принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну, принеси!
— Будешь канючить – дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.

Из справки: «После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома».

Жена-мужу:
-Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой, или от левой?

— Доктор, я умираю!
— Сейчас, сейчас я помогу.

Образована новая партия:
ЗА Единую Демократическую Украину!
(скращенно — ЗА ЕДУ!)
От старого названия «ЗА Единую и Богатую Украину» пришлось отказаться.

Муж жене:
— Дорогая, ты не права.
— Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!!!

Объявление: «Продадим компьютер! Недорого!! Срочно!!! Пока не вернулся сын.»

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

— Официант! У меня в пиве муха!
— Hу вот, скотина, попалась наконец!

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
— У меня ни гроша…
— Так что же ты тогда трясешься?
— Я думал ты контролер.

Госслужащий, никогда не бравший взяток, ушел на пенсию по воде.

Из выступления по телевидению:
«НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов».