Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kamakama
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление фирмы, занимающейся полиграфией: Покупайте вывеску "Мы открылись!" и набор надувных шариков! В течении года на баннеры "Продажа бизнеса" и "Субаренда" - скидка 50%
Не надо обижаться на якобы меркантильных женщин. Скорее всего, у них проблемы с оргазмом, вот и приходится пользоваться заместителями - морем, шубой, машиной, айфоном и еще кому что нравиться
Однажды, давным-давно, курсант во время занятий спросил у одного старого и опытного военачальника, в чем разница между политикой, тактикой и стратегией? На это он ответил так: - Стратегия - это то, ЧЕГО ты хочешь добиться. А тактика - КАК ты это будешь делать. Политика же это болтовня. Вот хотите вы жениться, товарищ курсант. Пока не поймете, с какой целью вам это нужно - это просто политический замысел, не имеющий никакой конкретики. Когда поймете, что без жены вам светит глубокоалкогольная кома в гарнизоне, который нельзя найти на карте - ваш замысел обретает форму. Дальше вы выбираете, какую конечную цель я преследую - тихую спокойную гарнизонную жизнь с концом в виде майорского тупика или карьеру в зарубежном контингенте или сидеть на Фрунзенской и бегать с папками для всяких генералов, вроде меня. Как определитесь - это будет стратегией. А вот потом настанет черед тактики - какую же мне жену надо? Тихую или буйную, из глухой деревни или из города, генеральскую дочку или наоборот. Когда и это поймете, то наступит время операционного планирования - где такую бабу искать и как ее к замужеству склонять - в лоб разрисовав все перспективы или помурыжив по всяким танцам и так далее. Сами понимаете, что стратегия и тактика не могут друг без друга, иначе результата не будет вообще или он будет крайне незначительный. Все понятно, товарищ курсант? - Так точно. В целях закрепления материала разрешите еще вопрос? - Да. - У Вас дочь есть?
У жены была квартира, но она в ней не жила, а сдавала. Сейчас решили ее продать и новые покупатели очень обрадовались наличию жильцов, так как тоже хотели использовать ее под сдачу и попросили никакой аренды с ними не расторгать. Меня не покидает ощущение помещика начала 19 века, что мы продали не только землю, но и крепостных.
Большой детский развлекательный центр. Пока в центральной России установилась переходная погода через 0, гулять с детьми на улице мерзковато - то сыро, то грязно, ни велосипеды, ни лыжи. Поэтому многие проводят досуг в помещении - кто дома, кто по кружкам, музеям, секциям. Если рядом есть детский центр, то количество народу там возрастает многократно. Передо мной стояла в очереди на вход большая семейка - мама, папа и 4 или 5 детей (там их много, сложно отличить где чьи), от 3 до 8 лет. Вид у родителей, в отличии от возбужденных детей, был замученный. Удовольствие это недешевое, но альтернатива невелика. Или праздник решили сделать - не суть. На территории центра есть зона с батутами и поролоновой ямой (большой, 10 на 5 метров). Визг, ор, топот - как обычно в местах, где много (за сотню) детишек. Идиллию дополняет мирно спящая мать семейства, которая заползла в эту яму, закопалась в ней наполовину и решила таким образом устроить себе маленький праздник. Спустя пару часов произошла смена караула - в яме на месте жены спал отец, а мама с громкими криками каталась с горки вместе с самыми маленькими детьми. Вот такой семейный отдых
Эта занятная история приключилась со мной, когда я только выпустился из университета и устроился на более-менее денежную работу по специальности (было это в начале 2000х и выходило около 1200 долларов в месяц). Она не была первой по специальности (работал я 17 лет, совмещая дневное образование с программированием МСВС для военных), но первой, куда я устроился на полный день. Естественно, я хотел произвести хорошее впечатление на свое новое руководство, особенно на время испытательного срока. Отдел только формировался и было нас двое – начальник да я и потому помимо основных обязанностей мы занимались много чем еще. Вышло так, что конец моего испытательного срока переходил через Новый Год. Высокое руководство устроило новогодний корпоратив 30гоДЕКАБРЯ, а 31 ДЕКАБРЯ объявило РАБОЧИМ ДНЕМ! Все рядовые сотрудники ходили несколько… удивленными от такой политики компании и потому ранним утром 31 декабря (часов в 11) коридоры были заполнены теми редкими людьми, кто еще мог ходить в силу врожденного чувства долга. Впрочем, занимались они не работой, а питьем пива, водички и просто трепом – ну не работать же, действительно? Особенно если учесть, что основными партнерами были госорганизации, там царило все тоже самое и никаких срочных дел не ожидалось вообще. Точно так же я не испытывал большого желания что-либо делать, как и начальник, но у него на то была своя причина. - Серега, у меня проблема! – сказал он, обращаясь ко мне- У меня есть любовница и мне нужно кровь из носу сегодня попасть к ней, а потом ехать домой к жене. Прикроешь? - Конечно, придумаем. Вряд ли директор будет лютовать, его вообще нет сегодня - Ты не понял. Мне нужно прикрыться от жены. Она близко подобралась и много чего подозревает - И как я прикрою? Мы же не знакомы вообще -Смотри, я сейчас ей позвоню, а ты на заднем фоне бормочи что-нибудь околорабочее. Только погромче, чтобы точно слышала. Что я на работе, что у нас нужно срочный акт закрыть до конца года ну или типа того - Понял, звони Телефон в руки, идет звонок, он что-то бормочет в трубку про дела и машет мне рукой –мол, начинай. - Николаич! (его глаза медленно округляются) Николаич! (продолжают округлятся). Ну с кем ты там трепешься! (достигли 5 рублей) Иди похмеляться будем, брось эту трубку (глаза вылезают из орбит)! Все равно уже никому ничего не нужно, водка стынет! - Маша, ну все, мне надо бежать, а то директор только до трех, а потом еще акт подписывать и везти, все пока. Повесил трубку, посмотрел на меня 30 секунд и сказал: -А ты молодец, с фантазией. Вот в это она точно поверила. Думаю, надо тебе испытательный срок закрыть месяцем раньше, проверка пройдена И мы поехали встречать Новый Год, каждый в свою сторону.
Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина - она берет в руки расческу и ищет зеркало.
Эта занимательная история произошла в середине 2000х годов, когда я обучался на инженера-электроника в МГТУ на ИУ6. Как следует из названия - основным направлением обучения было конструирование всякого электронного оборудования, хотя нас прилично учили и системному администрированию и программированию. Следствием этого было ожидаемо небольшое количество обучающихся с нами девушек, большей частью совершенно далеких от всех этих вещей. Справедливости ради, все они доучились до конца и получили дипломы, а кое-кто и не один, параллельно получив и экономическое образование, что позволило всем желающим устроится на довольно денежные околотехнические должности после окончания обучения.
На 4м году обучения у нас была очень непростая курсовая работа - разработка полноценного элемента ЭВМ. АЛУ, ШИМ, всяческие преобразователи из параллельных сигналов в последовательные и так далее. И никаких контроллеров, только аппаратная реализация. 8 разных чертежей, от принципиального до монтажного на плату, 50 листов пояснительной записки и самое главное - все это полноценно рассказать и объяснить принцип работы. С последним была самая жесткая проблема. Заказать (чего греха таить, практиковалось и такое) курсовую можно было у старшекурсников, но вот рассказывать, что и как работает - нужно только самому. А для этого нужно понимать, как работает...
Естественно, об этом все знали, предания передаются от курса к курсу. В самом начале семестра получив темы, девочки стали искать исполнителей. Худо-бедно, за неделю до сдачи на руках у всех были готовые материалы и наступило самое ответственное время - ОБЪЯСНИТЬ, как ОНО работает, что бы ОНА ПОНЯЛА. Одной девочке не повезло конкретно - ее исполнитель убыл в командировку, где со связью было очень плохо и потому нужен был тот, кто, во-первых, поймет писанину другого человека и, во-вторых, сможет понятно донести. Так как найти исполнителя в этом случае помогал я, то почетная обязанность комментатора досталась мне
- Маша, ты что-нибудь понимаешь? - Нет - Не может быть, ты 4 года училась. Давай так - я называют слова, а ты говоришь - что знаешь, а что нет. Только честно - Давай - Диод, транзистор, печатная плата, микросхема... - ДА! - Радует. А прочитай название работы "8ми разрядное АЛУ с функцией сумматора, циклического сдвига, правого и левого сдвига с буферизованным вводом-выводом ". Какие слова не понимаешь? - Да все я понимаю по отдельности. Ну почти. Не понимаю, что они значат вместе - (тяжкий вздох) Ну что же, поехали сначала... (2 часа общей теории по триггерам, шифраторам, мультиплексорам, регистрам, двоичной арифметике и так далее). - Так, все поняла, что я рассказал? - Да. Я не понимаю, как это собрать вместе. А уж на чертеже показать, что и откуда идет - я лучше пойду и буду рыдать за столом, пока не поставят тройку Во мне говорит чувство жалости и профессиональной гордости - я что же, зря страдал 2 часа? - Ты у нас работаешь, да? Секретарем? - Угу, и что? - Значит смотри (рисую карандашом по чертежу). Твоя плата - это маленькая фирма. На входе сидит такая же, как и ты, секретарша, она регистрирует входящие письма и исходящие и держит всю почту. Ее зовут регистр ввода-вывода. Вот по этим проводам бегают сигналы и по команде "принять почту" она записывает все то, что сейчас на проводах. По команде "отправить почту" - она отправляет результаты работы. Это понятно - ДА! А кто команды дает? - На прием вот по этому проводу от диспетчера шины сигнал - назовем его почтовой машиной. Отдать и принять почту можно только тогда, когда машина гудит у ворот, то есть подает сигнал вот по этому проводу, в остальное время все письма хранятся у тебя. Только вот ящик у тебя маленький для хранения, только на одно письмо, входящее или исходящее. А на отдачу тебе сигнал дает директор фирмы, вот он, управляющий блок АЛУ. Состоит из мультиплексора и счетчика. - Так, понятно. А что еще директор делает? - Как и положено директору - раздает всем пиздюли и работу. Ты приносишь ему входящий сигнал, он смотрит на содержимое - что нужно сделать и из чего. После чего выдает задание рабочим - вот они, регистры сдвига разные и сумматор. Строго следит, что бы работа выполнялась вовремя вот через этот счетчик времени, после чего дает тебе команду забирать работу у рабочего и отдавать обратно. Забираешь работу у того рабочего, у которого скажет директор вот через этот мультиплексор. - Зачем так много рабочих? - Так они тупые, каждый умеет делать только что-то одно. Без директора никак. Все понято - кто есть кто и как их зовут? - Даааа... А что это за диод, зачем он? - Так это как вывеска "Мы открыты", он светится как только подают питание. Еще вопросы? - Нет... - Так, только что мимо прошел принимающий. Марш сдавать! А то забудешь все, а я второй раз такого не вынесу - Но я не готова и вообще, не могу, я... - МАРШ!!!
Через 20 минут в слезах радости я был осыпан поцелуями за неожиданную 4ку, еще через полчаса мне притащили самый дорогой коньяк из ближайшего магазина.
Сижу смотрю старое классическое кино и вдруг меня озаряет - вот он, идеальный мужчина-феминист. Он борется за равноправие и равнообязанности женщин, не домогается до них, трудоустраивает в свою фирму, ненавидит охоту и наркотики, любит шахматы, при этом находится в прекрасной физической форме. При совместном времяпрепровождении он позволяет женщине водить машину, платить в ресторанах по раздельным счетам, выражать свое мнение публично и даже в драках они участвуют совместно, а не он один. И еще многое другое... В общем, насладитесь тем, что еще 40 лет назад называли строптивым мужчиной, а Адриано Челентано и Орнелла Мути в этом помогут
Теплое море в облюбованной российскими туристами стране. Экскурсионный кораблик плавает среди скал, гид что-то втирает про то, что вода в этой бухте целебная, тут святая, а у соседнего острова дамбу наносила песком девушка в подоле платья, пытаясь перебраться на тот берег к возлюбленному. В общем, ничего нового. Море глубокое, цвет изумительный, дно далеко, а кораблик не причаливает близко, стоя на якоре. Народ спускается с трапа прямо в воду, а те, кто посмелее - ныряют прямо с борта. Внимание привлекала пара лет 28-30 - он уже нырнул с размаху и плавал вокруг кораблика, уговаривая подругу сделать так же, но "Я боюсь", "Тут высоко", "Страшно" и так далее, причем продолжается это все пару минут. В конце концов, в ход пошел железный аргумент - "Не прыгнешь - не женюсь!". Через 5 секунд бортик опустел и раздался "бульк", а еще через 5 секунд - громкий женский смех, который, казалось, начал идти еще из-под воды. Все-таки правильная мотивация - это больше половины дела:)
У меня есть хобби - я торгую рубашками больших размеров и роста. Как водится, сам столкнулся с проблемой и подумал, что не одинок - идея для бизнеса. Это наложилось на развод и тогда было принято решение, что это лучший способ занять высвободившееся время, чем алкоголь и сомнительные женщины. На жизнь зарабатываю другим способом и данное занятие в лучшем случае только окупает себя. Торговля сугубо дистанционная, даже склад в гараже, обычно отправляю курьерами или почтой. Но иногда, если клиент в том же городе и позволяет время - привожу сам. Тем более, что при прямой продаже больше вероятность продать еще что-нибудь еще помимо заказанного. И вот недавно ехал на такую доставку, там мальчик лет 16 - нужно готовится поступать учится. Слово за слово: - А куда хочешь? - Да в Бауманку, на кого только не решил. ИУ там или СМ - Ух ты, мир тесен, а я ее заканчивал. ИУ тоже, а какую кафедру? И тут я вижу, как на лице проступают смешанные чувства пополам с отчаяньем - ну как так, вот выучился человек и сейчас рубашками торгует?! Падение жизненных целей, духовых скреп и веры в светлое будущее одновременно. Пришлось разуверять в сделанных выводах.
В предновогоднее время довольно много людей попадают с корпоративов. Кто с ушибами, переломами (потанцевали, упали на льду на крыльце родной конторы), кто с перепоем в разной степени. Вот и сейчас привезли одного такого с улицы. Одет достаточно прилично, не бомж, но упал в сугроб, кое-как вылез. ППС его стало жалко, с документами ровно, вот и вызвали скорую. В тепле "оттаял" и начал приставать к сестрам, требуя женщину "погрячее". Сдавать его ментам возни много, пара врачей покрепче просто скрутила его и зафиксировала на каталке ремнями, однако затыкать рот не стала, посему его желания слушают все, проходящие по коридору приемной. Шедший мимо глава "инфекционки" посмотрел на него и сказал: - Щас мы тебе устроим новогодний подарок, погорячее, как любишь. У меня 3 женщины лежат, с горячкой в 40. Жалко только непонятно, что с ними - то ли чума, то ли холера. Буйный замер, разбираясь в немногих мыслях и затих, а потом и вовсе уснул. Бойтесь своих желаний, они иногда могут сбыться.
Дочь читает "Евгения Онегина". Язык за 200 лет несколько устарел и периодически требует комментариев - Пап, а денди это кто? У меня задание - описать образ Онегина, а я никак не соберу в кучу эти детали, размазанные по всему тексту. Еще слов так много малопонятных
Морщу лоб, пытаясь подобрать понятные современному подростку слова - Это метросексуал по-вашему. Вон, читай дальше - он 3 часа в день полировал свои ногти и подбирал гардероб, что бы поехать на тусовку. Только у него на это уходит прорва бабла и единственный способ покрыть его кредиты - поехать в далекое замкадье, где помирает дальний родственник и выбить себе его наследство. Пока идет процесс оформления бумажек, он находит такого же городского и на пару склеивают двух баб. Только ему эти колхозницы интересны как развлекуха, а вот напарник настроился серьезно. Сделав несколько подъебок относительно его выбора, он с ним серьезно зарубается. А его девчёнка уши развесила и строит далеко идущие планы со свадьбами и детишками, но он ее грубо отшивает. Потом проходят годы, он понимает, что это было лучшее в его жизни, пробует подкатить шары снова, но она уже замуж вышла и не собирается ломать свою жизнь ради не пойми какого стареющего гламурного нищеброда
- Ой, вот так все понятно. Все прям как сейчас, ничего не меняется
70% мифов Древней Греции в своей основе имеют похождения Зевса "налево" и о том, как об этом узнала его жена Гера. Еще 15% касаются его похождений до полового созревания и остальные 15% добавлены исключительно для разнообразия сюжета
Ковыряюсь в машине по случаю крайней проблемы доставить ее до сервиса из-за известных обстоятельств. Работа крайне неудобная - нужно залезть за голову аудиосистемы и достать оттуда блок климата. Или разбирать всю торпеду, или снизу, через педали. Разбор торпеды без инструментов - дело плохое, поэтому вторым путем. В позе лежа на разложенном кресле головой вниз, лицом вверх, пытаюсь открутить на ощупь болт. Отвертки не залезают, глазами не видно, только пальцами на ощупь можно найти.
Жена смотрела на это 20 минут и сказала - Теперь понимаю, почему сестра вышла замуж за автомеханика. Говорила, что он потрясающий любовник, что у него золотые руки, а особенно - пальцы
- Сука, ненавижу этого сраного мужлана! - Кого? - Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель - Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься - Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!!! - Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса - нет.
Наткнулся в ютубе на канал, где публикуют видюхи с кустарными и не очень производствами в Пакистане. От спичек до шестеренок больше метра в диаметре. Большая часть станков - китайская. Теперь не покидает мысль, что все то, что якобы сделано в Китае - сделано там. Бородатыми мужиками в халатах, которые варят в минидомнах из непойми какого лома весьма ответственные узлы многих механизмов
- Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города? - Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.
У меня есть друг, который работает фитнесс-тренером. Специализируется на мужчинах, которым нужно просто похудеть, без создания атлетической фигуры. Пользуется большой популярностью, но не среди клиентов (сами клиенты скорее его ненавидят, но продолжают ходить), а среди их жен - слухи об эффективности его работы опережает любую рекламу. По большому секрету "за чаем" рассказал о методе работы: - В принципе, абсолютному большинству мужчин все равно, как они выглядят, особенно после 40ка, когда в их понимании жизнь состоялась, можно и пивка заливать побольше, и сидеть перед телеком все свободное время, ну и прочий нездоровый образ жизни. Тут очень важный и сложный вопрос - мотивация и я нашел ключик. Всякие индексы массы тела и прочие цифры без наглядной агитации - пустой звук. А я им говорю так - если Ты не видишь своего хера и ссышь "в слепую на ощупь", то я могу Тебе помочь. А если не перестанешь жрать, то бока с животом будут расти до тех пор, пока руки до члена и жопы доставать не смогут и вытирать это все будет жена, если к тому времени не сбежит. Ну и несколько мотивирующих фото, слегка прифотошопленных, делают свое дело - обычно у таких людей есть комплекс "я же все могу, яжмужик", любая зависимость ставит в дискомфорт. А уж такая... В 9 случаев из 10 человек начинает работать над собой, десятый случай, увы, уже неизлечим терапией.
Вчера до глубокой ночи с подругой правили налоговую декларацию - там и недвижимость, и проценты по кредиту, и образование. В общем, кто пробовал, тот поймет, а кто нет - это очень кропотливая работа, причем примеры и описания заполнения все рассматриваются для простых случаев, а вот для сложных - нужно думать самому. Так вот, с утра на лице у обоих были следы бессонной ночи. Я и говорю: - Ну теперь, можно и пожениться. Главная репетиция пройдена! - Какая такая репетиция? - Так первой же брачной ночи - всю ночь считать деньги! После этой фразы я впервые увидел, что такое смешанные чувства. Причем очень ярко.
Дочь приехала из большого города. Живет в общаге, вся из себя модница, бегает с телефоном, нашла старый сундук с бабушкиными платками и давай мерить. То так завяжет, то этак и все приговаривает - нужен модный лук, винтаж в моде. Дед все это слушал, смотрел, а потом пошел в погреб, вытащил мешок репчатого лука и говорит: Ты, внучка, что-то забалованная, вот Тебе мешок с "модным" луком, будешь самая завидная модница на кухне во всем общежитии. Через полгода привезла парня знакомиться, дед оказался прав.
Вообще, возраст дает о себе знать. Наивность пропадает. Вот знакомятся допустим, мужчина и женщина, примерно ровесники, и в процессе разговора она обязательна попробует узнать: 17-22 лет - а есть ли у Тебя девушка или подруга? (ой, ну не разлучницей же быть, хотя такой симпатичный...) 22-30 лет - а есть ли у Тебя жена? (если есть, это, конечно, плохо, хотя можно и побороться. Хотя если и нету, то может с ним что не так. Надо проверить...) 30-40 лет - а есть ли дети? (на наличие жены как то уже и побоку, алименты наше все) 40-50 лет - а дети уже взрослые? (алименты скоро кончатся?) 50-60 лет - а дети часто приезжают? (как часто будут оставлять с внуками) 60-70 лет - а зубы свои? (протезы то нынче недешевы)
Воспоминание о лете, рассказал друг слегка средних лет.
Приехал я отдыхать, стоим в палатках, а рядом лагерь студенческий, где девочек всяких разных - ну просто море. Ходят, рисуют всякие пейзажи, развалины - то ли художники, то ли дизайнеры, то ли архитекторы. В общем, творческие натуры. Как положено в любом отпуске, решил познакомиться с самыми симпатичными на мой взгляд. И все шло хорошо, как внезапно спустя час общения оказалось, что это не студентки, а преподаватели и тут они ведут практику.
"И вот стою я и думаю" - он говорит - "время пришло: дети, отойдите, вы мешаете мне глазеть на ваших воспитательниц".
В ответ на вчерашнюю историю про "работящую мать".
До рождения первого ребенка большинство женщин думают, что мужчины телепаты и волшебники - а я тут что-то хочу, пока не знаю, что, но я должна это получить. Или знаю, но не скажу, пусть сам догадается, почему я тут скандалы закатываю, недовольная хожу. Ну если только намекну чуть-чуть - "Погода что-то холодная, а я без теплой шкурки":)
И лишь ребенок до 2 лет позволяет им почувствовать себя в "мужской шкуре" - сиди и гадай, что же он кричит - кушать, спать, переодеть, покачать. А если не угадала, то крики усиливаются.
Так что мужчины, заведя детей, вы немного поквитаетесь за годы мучений.
Дело происходило на ФВО (проще - военная кафедра) МГТУ им. Н. Э. Баумана году этак в 2007. 8-30 утра. Сампо. Спят студенты-конструкторы ЭВМ, которые прослушали недавно курс математической логики. Предмет сей требует нехилых мозголомств на предмет "Если не это и не это, то будет вот то и вот то", причем преп, который это вел, вбил механизмы подобных умозаключений в нашу голову очень и очень хорошо.
Блаженный сон нарушает явление подполковника для переклички. После проведения оной, чтоб как-то оживить ряды, он рассказывает байку про своего сослуживца, который неудачно женился. Заканчивалась она словами: - И запомните, товарищи студенты, если вы не будете дарить своей бабе цветы, подарки, возить ее на море и е..ть, то это будет делать кто-нибудь другой!!! Незамедлительный ответ с задних рядов: - Товарищ подполковник, обратное утверждение неверно!!!
За кружечкой пива рассказал друг, расставшийся недавно с пассией. Это важно - он 2 метра ростом, поэтому масса 110 кило выглядит вполне гармонично, без свисающих боков и подбородков, хотя, конечно, жирок есть.
Переругиваемся мы снова, причем не помню по какому поводу и она мне заявляет - "Убери этот спасательный круг, он портит тебе всю фигуру! Не спасет он тебя, одни проблемы!" И тычем при этом мне в живот пальцем. Я задумываюсь, а сколько раз он меня спасал: 1) Когда был совсем молодым, он реально помогал мне учится плавать, худым сложнее держатся на воде 2) Повзрослев, мой "спасательный круг" не раз спасал мне печень и селезенку от более тяжких последствий во всяких потасовках 3) После операции на горле было очень трудно есть, потерял 10 кило. Врач прямо сказал, что без запасов выкарабкивался бы дольше и сложнее
В общем, не понравились ей мои объяснения в том, что это не только минусы, но и плюсы, разошлись по факту. А вот теперь сижу и думаю - нужно еще один пункт добавить.
В Средние Века подагру называли "болезнь богачей" - ее провоцировало употребление дорогих мясных продуктов и алкоголя. Короновирус претендует сменить ее на этом поприще - российский шоубизнес вместе с Лещенко, всякие "зимовщики" и посетители Куршавеля уже входят в узкий круг отмеченных
Смотрю по утрам деловой канал. Нефть, курс, акции - нормальные темы. Но вчера утром я понял, что действительно все плохо. Двое ведущих, месяц назад обсуждавшие углеводроды, санкции, рынки и прочие финансовые вопросы, теперь обсуждают на каком масле готовить овощи - рафинированном или нет. Естественно, в фирменных передничках с названием масла, стоя около плиты и делая вид, что они что-то там готовят. Канал тот же. Судя по всему, сельское хозяйство действительно встает с колен, раз они смогли перекупить эфир и ведущих у банкиров и биржевиков.
Представьте себе любого гражданина Украины или РФ, которые волею судеб 23 февраля ушел в отпуск и уехали туда, где нету связи (лес, горы, океан - кому что нравится и кому что по карману). Цифровой детокс, так сказать. И сейчас он включает телефон...
В 1995 году сняли кинцо, в то время весьма известное, которое по сюжету происходит в 2021 (!) году. Мир поражен неизлечимой смертельной болезнью, мировые фармкорпорации борются с ним, заламывая огромные деньги за неэффективное лечение с сомнительным перечнем побочных эффектов. Толпы людей в масках бунтуют на улицах, промышленный шпионаж цветет буйным цветом, экономика в штопоре. Следов силового присутствия государственной власти не наблюдается. Основной проблемой, помимо болезни и голода, является безопасность информации. Города объявляют о своей независимости, где отрицают болезнь и царит анархия. "Электронная лихорадка отравляет жизнь, но мы не можем существовать без этого" отражает зависимость мира от гаджетов. Искусственные личности в членах совета директоров - пока еще нет, но это больше юридический, чем технологический вопрос (проблему морали для автомобильных автопилотов "слева женщина старая, справа молодая, кого давить будешь? - Старая, конечно! - Неправильно, Гоги, тормоз давить будешь!" решают и довольно успешно). Не прошедшая цензуру информация распространяется подпольно через Интернет посредством развитых систем шифрования (привет, Викиликсу и Сноудену лично). Отдельно радуют мониторы телевизоров, расставленные в виде креста в конце, да и вообще посылы к религии.
Доброе пожаловать в реальный мир, "Джонни-мнемоник". Мы постарались достаточно точно следовать твоим предсказаниям.
Мне кажется, что этот мир воспитывает в людях самое плохое качество - что все можно отменить или вернуть. Купил вещь в магазине, не понравлось - сдал в магазин обратно. Женился, не понравилось - развелся. Работа не понравилась - уволился. Приехал в другой район, не понравилось - просто съехал с аренды и все. Написал фигню в интернете и никто не даст в морду, потому что "пранк это новый панк!". Ну и не найдет в большинстве случаев. И вот эта обратимость большинства процессов доставляет огромное удобство на первый взгляд. Действительно, это же клево, когда можно все вернуть назад. Однако, если это насаживать с раннего детства, то у ребенка (а потом и у взрослого человека) будет очень трудно с осозанием того, что некоторые процессы - необратимы. Ну или обратимы, но с очень большими усилиями, не сравнимыми с "написал заявление на возврат, приложил чек и жди деньги".
Выбор места постройки дома - подвинуть его будет стоить почти как построить новый. Рождение детей - обратно их не запихнешь. И не скажешь - ой, я на такое не рассчитывал. Выбор профессии - переучится будет ой как непросто. Дача клятв и присяг, решение об иммиграции - обычно дорога в один конец, редко решается их преодолеть Да даже банальные проколы ушей с тоннелями в полуха - обратно зашить будет проблематично. Вообще, наше тело не любит экспериментов - если уж проколол или отрезал что-то, то с вероятностью 90% обратно не пришьешь
Дети не учатся планировать или просчитывать все последствия принятых решений, если им говорят, что все в жизни можно исправить. Это не исключает другой крайности - когда планирование и расчеты занимают столько времени, что иногда сама задача исчезает.
Когда женщины мечтают о выносливом любовнике или муже, способным полночи заниматься сексом, они еще подспудно надеются, что он так же сможет потом полночи укачивать ребенка.
Куда катится мир!? Вот, к примеру, один такой молодой парнишка был весьма несдержанный и жил на полную катушку, благо средства семьи позволяли. Азартные игры, пьяные гоп-компании, которые выезжали в ближайший лес полностью в стиле "Особенности национальной охоты" - с ружьями, выпивкой и закуской на недельку - все это сопровождало его с ранней молодости, пока для него и его друзей не наступила пора остепенения. Но и тут он умудрился выделиться - однажды он, вместе со своими товарищами, приехал в гости к более старшему другу и все, как один, пали сраженные красотой его жены. Уже тогда они все были вполне известными блоггерами и журналистами, имеющие приличное количество подписчиков, но женщина высмеяла их, да так, что один из них чуть в окно не вышел от горя. Тут наш герой поступил хитрее - ее муж (то есть его друг) был несильно устойчив в морали, поэтому долгая и планомерная осада дала результат положительный, хоть и неожиданный - они все вместе стали жить у мужа большой шведской семьей. Соцсети ревели от регулярных скандалов, сопровождавших эту необычную троицу, и продолжалось это немалый срок - целых 16 лет. За это время она успела родить (как выяснилось - не от официального мужа) двоих детей, но они умерли в раннем возрасте. В конечном итоге муж тоже умер от сердечного приступа и, как оказалось, на нем и держался весь этот треугольник - вдвоем они оказались не так стабильны и разошлись. Наш деятель пера недолго горевал - его родная сестра и его новая подруга, которую он подцепил спустя год после расставания, потащили его за границу развеяться. В этот раз он решил так глубоко не отдаваться эмоциям и романчик вышел не такой бурный, да и возраст потихоньку брал свое. Судьба развела их по разным сторонам, но они часто переписывались. К 50 годам этот писака, стремящийся покорить публику любыми способами, вел настолько разгульную публичную жизнь, что мало того, что был постоянным клиентом борделей, совершенно этого не стесняясь, так умудрился выцепить себе оттуда жену на 25 лет моложе. Хотя формальной женой она ему стала только перед смертью, но это такие мелочи. И это можно сказать, что он начал примерно себя вести - стал ходить с ней по всяким выставкам и театрам, чтобы выбить гламурную дурь из башки. Тем не менее, любить, хоть и не взаимно, двух предыдущих пассий он не перестал и в завещании отписал им немаленькие суммы "на светлую память".
Примерно такое написали бы современники о нем. Кстати, его "Кому на Руси жить хорошо" до сих пор изучают как образец поисков себя в русской литературе
Теща решила построить дачу. Так как у нее 2 дочери и все планируют туда ездить, то у всех весьма разное представление о том, как должно выглядеть - какого цвета крыша, где вырезать окна, как выводить лестницу, в какую сторону открывать двери и так далее и тому подобное. Споры жаркие, с руганью и матом, с посылками далеко и надолго. Но я практически в этом не участвую, моя сторона сугубо техническая - контролировать строителей, чтоб собрали без уж конкретных косяков. Сижу и думаю - мудрые же люди эти мусульмане. 3 или 4 жены делают мозг друг другу по домашним оформительским вопросам, но семья будет сохранена. А если жена одна - она будет делать мозг мне в одиночку (ну потому что больше некому слушать про тонкое отличие между розовым и персиковым цветом, например) и развод почти неизбежен
Многие актеры в мире страдают от того, что снялись в одном фильме и этот образ преследует их всю жизнь. Однако есть редкий пример гениальной актрисы, которая смогла сыграть в течении 3х лет в двух совершенно противоположных образах и иметь абсолютно оглушительный успех в обеих фильмах. Брава "нашей мымре", ставшей королевой Анной Австрийской!
Моя жена довольно привередлива в плане гармонии цвета, композиции и правильности геометрии. Я несколько раз ремонтировал родительскую квартиру, один раз свою (а теперь и нашу) после покупки. Никаких претензий ни у меня, ни у родителей не было, но вот жена стала моментально видеть неправильный оттенок, какие-то еле заметные трещины на покраске и разницу между полками в 2 миллиметра на дистанции в 3 метра. Ну естественно канючить, что это все нужно переделать, но так как она будет знать, что это переделано, а не сделано нормально сразу, то ее будет это грызть по ночам)) Слушаю я это, слушаю, и начинаю понимать, зачем все эти ремонтники должны быть приходящими и за что им в большинстве случаев нужно платить за ту работу, которую можешь сделать сам. За свое спокойствие, епт, за то, что всегда можно сказать "уу, вот эти криворукие уроды сделали хуйню" и не быть самому этим криворуким уродом. Каждый день не быть криворуким уродом. А высший пилотаж - заставить жену саму принимать работу в части оформления (силовую ей доверять нельзя, это и так понятно). Себя же она редко назовет дурой, которая что-то не доглядела.
Вот все слышали про Древний Рим, много кто туда ездил и смотрел на развалины всяких Колизеев, Формумов и Арок. Однако мало кто знает, что самое древнее строение Рима (а скорее всего, еще тех времен, когда и города то не было, точнее, был, но не Рим и жили там не римляне а их соседи/предки) - тюрьма, обыкновенная тюрьма https://ru.wikipedia.org/wiki/Мамертинская_тюрьма. Кто там только не сидел, даже апостолы Пётр и Павел. Вот что значит строить качественно и на века, жалко, не указана статистика побегов.
Революция всегда пожирает своих детей, а иногда и родителей. 1) Если мужик заходит в женский туалет в США и снимает штаны, то это харрасмент, ми ту и прочее. Карьере мужика конец, свободе скорее всего, тоже 2) Если мужик делает все тоже самое, но успевает перед заявлением оскорбленных женщин публично сказать, что он латентный трансгендер, который вот прямо сейчас осознал женскую сущность и пошел отметить это, пописав сидя, то не толерантных свидетельниц ждет участь мужика из п.1
Племянница оканчивает школу. Как заведено у большей части молодого поколения - да зачем мне учится, сейчас освою реснички/ногти/тату и буду жить круто. Аргументация, что далеко не у всех получается, а у тех, у кого получается - не всем нравится и и не всегда супер-успешно. Ответ - а вот Билл Гейтс, Стив Джобс, Мерлин Монро, Мадонна, Даня Милохин... (нужное вписать, имен было названо немало со всего земного шара) живут и я такой же буду. - Так кто ж гарантирует, что и ты такая же будешь? Сколько безвестно сгинуших - не счесть - А их НЕТ и никак их не посчитать, не убедишь - Ну смотри, дитя интернета. Забиваем в поисковик (любой, кстати, результаты не сильно разные) "умер в нищите" - опа, 2 миллиона результатов, "стал успешен" - 9 миллионов. Ну что, дорогая моя? 2 миллиона - это только те, о ком хоть что- то написали, а сколько тех, от которых осталась только черточка на могиле между датами? Задумалась. Через 3 дня сказала, что пойдет в техникум, или как сейчас их называют - колледж
Этот текст не совсем смешной, разве что для черного юмора пойдет. По роду занятий я аналитик данных и приходится обобщать много разносторонней информации, очищаяя от идеологии, пропаганды в том числе. Итак, что мы имеем за 1,5 года ковидной эпохи: 1) Довольно заразная болячка, которая передается воздушно-капельным путем (удивительно, что не просто через воду, как утверждают ученые). Долго (до 3х дней) живет на поверхностях - как это сочетается с нераспространением через воду мне непонятно совершенно, но допустим 2) Мутирует с приличной скоростью (десяток штаммов уже распространенные среди людей, сколько не выделенных - неизвестно, но счет думаю пойдет на сотни) 3) Нынешние вакцины обладают сомнительной эффективностью (особенно для штаммов, отличных от оригинального китайского, что особо заметно в Израиле) и все растущим перечнем выявляемых побочек (логично же, чем больше людей и чем больше им вкалывают, тем больше опытная группа, наука статистика не врет) 4) Слова о том, что привитый человек не имеет симптомов или болеет в легкой форме равнозначны тому, что он является суперносителем. Да, пусть возможно сокращенный срок, но если б он заболел, то лежал бы дома, а не таскался по улицам. Что из этого эффективней для общества - бааальшой вопрос. Один лежачий дома и возможно умерший или человек 50-100, на которых успел чихнуть привитый с сертификатом. Из этой сотни 10% тоже свалятся скорее всего (не забываем о слабой эффективности против разных штаммов) 5) Высокая избирательность болячки. До сих пор нет внятной информации о том, почему одни отбрасывают коньки на ИВЛ, а члены их семей, с которыми они неделю жили под одной крышей - вообще не имеют симптомов. Рисуются графики, статистикой высчитывают какие-то микроэлементы, витаминки, но это игра в математику, а не в медицину. Медицина на этот счет молчит, точнее, мычит что-то невразумительное 6) Один из методов лечения тех несчастных, которых закрыли в больничке - "просадка" иммунитета медикаментозно для купирования «цитокоинового шторма». Грубо на пальцах - это тяжелое развитие заболевания, когда иммуная система организма начинает бороться со всем подряд и открывает "огонь по своим". То есть если при СПИДе она просто неэффективна и человек помирает от обычного насморка, то тут ее к неэффктивному состоянию приводят насильственно или она убьет организм сама.
Мрачноватая картинка, да? если не повезло, то лежит такой больной, с отключенной иммунной системой в отделении, где собрали ВСЕХ ковидников, со своими хроническими болячками - расстройствами ЖКТ и кишечной палочкой, хроническим фарингитом с золотистым стафилококком, гангреной, из гноя которой можно высеять вообще что угодно и прочей больничной фауной. Все эти люди чихают и кашляют друг на друга - а иммунитета-то нет, отключили его! Тучки все сгущаются, не правда-ли? Теперь добавим то, о чем не любят говорить ВСЕ медицинские чиновники во всех странах мира - в силу того, что бесконтрольно применяются антибиотики по любому чиху (да и не по чиху, животных, чье мясо мы едим, шпигуют ими так бесконтрольно, что и таблетки пить не надо), появились целые штаммы резистивных бактерий, которые раньше лечились обычным пенициллином, а теперь их не берет почти ничего. Понятное дело, что их рассадник (называются они супербактерии) - инфекционка любой больницы. Более того, обычные средства дезинфекции их не берут (ну одним и тем же раствором моют стену год, если кто-то выжил, то он чихать будет на этот раствор, пока не нальют чего новенького), то есть койка, стены, стол, белье до конца не стерилизуются.
В общем, теперь понятно, что человек, посаженый на ИВЛ и с отключенной иммунной системой - не жилец скорее всего уже (статистически смертность 50/50+ слова Сильвера "живые позавидуют мертвым" от попутного набора полученных болячек)? Одна надежда - что его собственная иммунная система справится с этой бякой, не допустив попадания в больницу. И вот тут из недр истории вылезает монстр, о котором все постарались забыть с середины 20го века, а именно понятие "генетический груз общества". Термин этот был введен нацистами как обоснование программы уничтожения Т4. Суть его в том, что современная тогдашняя медицина с начала 20го века настолько снизила смертность, в том числе и от болезней, что это привело к закреплению и распространению в обществе групп людей с пониженным иммунитетом и передаче этого низкого иммунитета своим наследникам.
И вот теперь, спустя почти 100 лет естественный отбор возвращается. У него есть план возвращения всего на круги своя, простой до безумия и мы сами помогли ему. У него есть оружие, которым он убивает (те самые больничные суперинфекции, которых мы вырастили своими руками), у него есть егеря (всевозможные штаммы ковида) которые как загонщики барабанами и трещотками загоняют добычу под выстрел и у него есть сеть, что бы мы не сбежали (наш ограниченный земной шарик - карта заражений говорит нам о том, что дырок в сети не осталось). А вот то, на что мы можем рассчитывать - наши когти и зубы (антибиотики) - стерлись да обломались о всякую мелочь типа ангины и бронхита, а не против серьезного врага. Битва явно выходит неравной: те, кто должен был не родится или умереть - умрут. Не все, но многие...
Традиции распродажи Черной пятницы были заложены в США в далеком 1869 году и скидки тогда были в 30%, как и сейчас. Правда, тогда распродавали золото, а не всякое китайское барахло
