Поиск по автору:

Весной мы часто слышим журчание...
- как зарплата начинает утекать на море

С весенним солнышком подтаял даже доллар 😅

Почему бухоой сисадмин не пришел домой?
Потому что искал дом по DNS а не по GPS

Девушка пришла к подруге ЗОЖнице:
– О, у тебя блинчики, с чем?
– С чувством вины

-Почему всех принцев разбирают какие-то лягушки?!

Хочу снова выходные!
Превратите меня обратно в солнечного зайчонка на подушке!

Занятия спортом сжигают все:
-Калории
-Лишний вес
-Деньги на абонемент
-Свободное время

Почему женщины всегда правы?
-У них есть "восьмое чувство" - чувство иррационального убеждения в собственной правоте.

Сложнее всего работать ленивому — надо начать работу и потом еще и остановиться.

... Гостиница оказалась такая, что даже комары избегали её, чтобы не портить свою репутацию.

Почему обеденный перерыв так важен?
Потому что без него коллеги начинают кусать друг друга!

Коллега спрашивает у другого:
- Почему ты всегда так долго обедаешь?
- Потому что все остальное время я работаю на тарелку!

Учительница спрашивает у Вовочки на ОБЖ:
- Ты в лесу встретил медведя, что будешь делать?
- Буду завидовать тому медведю, которого встретили вы, МарьИванна!

В Ашане устроили  акцию. "Хризантемы, и пиво - в подарок".
Мужик купил цветы и по дороге набухался.
Идет и думает:
-Ща она опять трындеть будет "-Что у меня за муж такой, алкоголик!"
А я ей: "-Вот, подарок!"
Жена встречает его, увидела и говорит:
- Это что это за состояние?
А мужик достаёт букет из-за спины и отвечает:
-Дор-рагая, я по акции - "Хрризантемы и муж в подарок"!

В чем разница между работой и морем?
На работе ты плаваешь в делах, а на море — серфишь в телефоне

Девушка говорит парню: - Давай уедем на море, дышать воздухом любви.
Парень: - Ты ж моя русалочка! Хочешь утащить меня на кредитное дно?

"Ты помнишь, что мы обещали не использовать технические устройства за обеденным столом?"
-"Ты знаешь, это наверное самое неловкое обещание, которое мы когда-либо давали друг другу."

Самый дзен – в дедлайнах !

Женская логика - это такая кошка Шрёдингера

Шахматы — это секс для ума, и каждый ход — это новый путь к интеллектуальному оргазму.

Когда женщина говорит "дорогой" 💋, это как фейрверк на бензоколонке

Не надо стоять на своём.
- Наступи на чужой...

- Как успокоить нервы?
- Покормить тараканов !

Флирт - это как бокс без штанов!

Проснуться позже, чтобы опоздать?
-И отдохнул, и адреналинчик получил!

Когда жена говорит готовит мой любимый "Наполеон", я становлюсь гурмантиком ❤️

Девушки отличаются от мужчин тем, что им не нужно заправляться для похода по магазинам

Что общего у электрички и марафона?
- Добежать!

Оптимист здоровается с пессимистом:
- Доброе утро, Серега!
- Хамишь ?

После смены логотипа машины "Ягуара" покупают только олени

Почему лягушка не смогла сделать ремонт?
-Жаба задавила!

Жена жалуется мужу:
— Ты всегда ставишь свою работу на первое место!
— Я всё понимаю, моя дорогая, но без этого первого места ты бы сидела босиком у костра.

Чем ты занимаешься на выходных?
— Ищу баланс между диваном и кроватью

Муж застает жену с любовником, а она ему и говорит: "О, дорогой, хорошо, что ты пришел раньше, я как раз хотела познакомить тебя с нашим новым семейным геникологом."

Если тебе показалось что выходные пролетели незаметно, попробуй вечером воскресенья начать сборку шкафа Икея.

А вы уже участвуете в бонусной программе Таможни "Дешево и сердито" для владельцев машин по параллельному импорту?
Бонус - счет на х100тыс.р.🚗

Если с тобой в соцсетях флиртует девушка - трындец,
- Око Темного Властелина тебя засекло!

Но!
Если флиртует незнакомая девушка, по телефону, то можно расслабиться - это из банка ❤️

О чём в первую очередь думает девушка, входя в новую комнату?
- Занавесочки! 🌈

Гена улетел на Камчатку, Чебурашка соскучился, и деньги почти на нуле. На последние сделал заказ в Авито.
Пришел на пункт выдачи, залез в коробку и сидит.
- Чебурашка, ты че ?
- Все в порядке, у меня доставка с самовывозом !

- Почему Трамп хочет забрать Гренландию?
- Патамушта эскимосы умеют делать DeepSeek прямо на снегу

Сосед поставил курятник рядом с забором, хочет золотые яйца.
- Пригрозил ему прийти и сделать омлет

Как по-новому сказать жене о любви?
- Скажи, что ты с ней как Гарри Поттер!
- Как это?
- Без ней твой Патрониус не работает !

- Как понять, что парень уже "готов" ?
- Спроси его про инвестиции
- В смысле?
- Ну, верит ли он в долгосрочные отношения

Почему он назвал подругу телкой?
- Олень

-Как в Европе узнают, где встанет солнце?
-Ж@пой чуют !

– Алиса, оцени мой интеллект!
– Не могу выполнить ваш запрос, так как это нарушает политику платформы по созданию контента, который может быть вредным или оскорбительным.
Могу поддержать вас на эту тему другим способом.

В Москве решили, что прежде чем сесть на электросамокат, нужно пройти верификацию возраста через Mos ID.
- Скан qr-кода с бутылки пива тоже должен прокатить, логично ?

-Алле, Маша, позови мне нашего айтишника, пусть поставит мне этот... БигДик
- ДипСик?
- ну и его тоже

–Желаю Вам много детей!
–Да боже упаси!
–Дай бог!

Сезон аллергии в России начнется на месяц раньше из-за теплой зимы.
- Уже в марте можно на законном основании чихать на соседей, начальство, гибдд и курс доллара