Поиск по автору:

В русском ремейке "Гари Поттера" будет новый сказочный персонаж - хуямикрыл.

- Как бы вы могли охарактеризовать нашего специалиста двумя словами.
- Яндекс еда.

Венецианские гетеры практикуют канальный секс.

- Семен, как тебе удалось заделать тройню?
- Да мы трахались на клавиатуре. Случайно нажал "Ctrl".

Министерство образования Российской Федерации предложило на каждом втором аттестате о среднем образовании ставить слово "Доставка".

На турецкой границе задержан конь с яйцами. Не Эрдоган.

Ссы Цзинь Пин.

Этих фантастов не поймёшь, где у них честный пидор, а где светлый Иной.

Вазелин всегда падает жопой вниз.

Турки опять забили с беспилотника.

Пятница тринадцатое. Берегись белочку-вампира.

Ближе к ночи наменя напал жор и начал кормить.

Ничто так не напрягает министерство обороны Украины, как Гидрометцентр, дающий прогноз для Донбасса и Харькова.

Вот так и живём. То старуха с косой, то мужик с бумерангом.

Разногласия Путина и Березовского перешли чисто в театральную плоскость.

Штирлиц шёл по коридору. В жопу дул ласковый утренний ветерок. "Какие же
у этих краснокожих красивые имена" - подумал Штирлиц.

Интересно, какой ник был бы у Владимира Ульянова в твиттере.

В светлом постмодернистском будущем назавать папу с мамой "родитель №1" и "родитель №2" будет признано не политкоректным, т. к. это очевидно ущемляет достоинство не родителя. Члены семьи будут именоваться "потребитель контента №1", "потребитель контента №2" и "потребитель контента №3". Причём номера им будут присваиваться ежедневно на основе генератора случайных чисел.

Проктологам запретили играть в Pokemon go.

Американская разведка установила, в том , что русские бухают виноваты другие русские.

Зима конечно огрызнётся.
Старушка где то наебнётся,
Но нам на это наплевать.
Ей юбок вверх не удержать.

Выше носа не пёрнешь.

Как говорят хирурги: "Я на этой операции собаку Павлова съел".

Ебург - столица Уральских Пельменей.

На повышение можно назначить, а можно и пустить.

Илон Маск грезит коноплетизацией Марса.

Выборы президента опытные пользователи классифицируют как удалить
корзину в корзину.

Если выйдя из длительной комы вы спросили: "Какой сейчас айфон?", а врачи недоуменно пожали плечеми, спросите: "Какой сейчас виток финансового кризиса?"

Глядя на девушек в драных джинсах, можно предположить, что в этом сезоне Амур стреляет по коленям.

В аду давно мечтали построить сквер, но Сатана долго не разрешал.

Секс по телефону. Все стоячие бесплатно.

У мазохистов в России новое развлечение - играют в хоккей булавой.

Встречать Новый Год нужно в том же, в чём Ксения Собчак.

Кунлингус придумали язычники.

Красота требует сук.

После того, как Путин запретил публичное употребление нецензурных слов, на выступлениях Жириновского из за нефига делать, остаётся только аплодировать.

Фамилию Антонио Бандераса на афишах украинских кинотеатров пишут через дефис.

Пришли лихие времена,
Зелёный хер сосёт страна.

За креативность пьём из перевёрнутых.

Да мы за турков и в огонь и в помидоры.

Электрон так же не исчерпаем как и атом, особенно если он крутится где ни будь в молекуле С2Н5ОН.

Как то после концерта Борис Моесеев напряженно размышлял о жизни.
"А ну ее в жопу эту популярность" - вдруг радостно воскликнул артист.

После Чубайса страна будет освещаться светодиодами.

Бесплатное говно бывает только в мухоловке.

Обещал жене, что буду пить не чаще раза в месяц. Поставил себе женское приложение на смартфон. Очень удобно.

Когда электронные книги подключат к интернету, можно будет снять на
Яндекс деньги 10 рублей и положить на закладку.

Сотворил Бог мир, и был он чёрно-белый, пока не был сотворён первый
канал.

Как говаривал профессор богословия: "Пифагоровы штаны перед Господом равны".

Известная корейская фирма решила произвести ребрендинг своей продукции. Теперь её логотипом будет надкушенный чао-чао.

Слуцкая стала мамой!
Пусть она лучше расскажет кто стал папой.