Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lettlefox
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Глухой осенней ночью под каплями холодного моросящего дождя бездомный голодный енот пролез сквозь дырку в заборе на территорию ликероводочного завода, долго бродил и прибился на КПП. Женщины дежурной смены пожалели бедолагу, накормили и оставили переночевать. Так и остался он жить в нехитро сколоченной будке на складе готовой продукции. Его исправно подкармливали и к людям он привык, свободно гулял по территории и склад готовой продукции стал ему родным домом. Сторож со склада старый алкаш Петрович, который только что вышел из отпуска ничего про енота конечно не знал. Выпала ему тогда ночная смена. Отойдя от основной темы скажу что есть на таком предприятии понятие допустимый процент боя и порчи готовой продукции, о чем Петрович хорошо знал и умело этим пользовался. Естественно в очередной раз он "случайно" обнаружил пару разгерметизировавшихся пол-литровок и конечно же вмазался. Спал он на куче тряпья где-то уголочке и проснулся от того что справил малую нужду во сне. Стояла гробовая тишина и темнота. Подсвечивая телефоном впереди себя он двинулся в дальний угол что бы окончательно справить нужду. Как известно, глаза енотов и котов светятся в темноте. Встав поудобнее к ящикам на которых сидел крошка енот, он хотел было оголиться как вдруг их взгляды (енота и Петровича) встретились.... Расстегнуть пуговицы Петрович еще не успел, но нужда уже начала вытекать через колошину сама. Сердце Петровича замерло... Прямая кишка расслабилась и нужда продолжила справляться через другую калошину. - Вот оно, подумал Петрович, началось... пришла ко мне пушистая... Он хотел вспомнить хоть какое-нибудь заклинание против нечисти, но губы предательски шевелились только четырех этажным матом... на древне удмуртском языке с французским акцентом. В ужасе отпрыгнув назад он толкнул стоящую сзади трехметровую колону ящиков со спиртным, пошатнул ее, колонна колыхнувшись сбросила с себя верхний ящик в свободный полет. Масса ящика 11 кг. Ускорение 9.8 м/с. Ящик стремительно приближался к Петровичу. И когда они встретились, Петрович сразу вспомнил родную речь. Получив ящиком с шампанским по голове (а как известно, шампанское сильно ударяет в голову) и резко присев на копчик, Петрович с криком "итить твою браузерную мышь!" по собачьи на четвереньках со скоростью чапаевского рысака поскакал туда, где по его мнению был выход. Он ошибся, выхода там не было. Там была бетонная стена. За те тридцать метров марафона которые от нее отделяли, Петрович твердо поклялся не смешивать больше боярышник с тосолом, ну и конечно же обильнее закусувать. Встретившись роговым отсеком со стеной, склад на мгновение озарился искрами, а затем все так же быстро угасло... Это мне шампанское в голову ударило, подумал Петрович, чувствуя как ему за шиворот сыплется штукатурка.
Город Бобруйск, в котором я живу может и не маленький, но живу-то я на окраине и до "цивилизации" еще добраться нужно.
Когда-то, лет пятнадцать назад в нашем районе построили очень большой торговый центр. таких огромных вроде еще не было. Для нас он был как музей и ходили в него полюбоваться на диковинные забугорные овоще-фруктовые деликатесы которых ранее то мы и в глаза не видели.
Там всякого гов.... чуда хватало, и осьминоги в банках, и мухоморы в шоколаде.... Так вот увидел я там как-то улиток в коробочке. Обычных виноградных улиток. Не, ну я их и раньше видел, как они по земле ползали ,но о том что это деликатес (да и вообще что их жрать можно) я не знал.
А дорогие заразы были. Сумму денег не вспомню, но за ту коробочку "четыре поллитры" взять можно было. Коробочка красивая, с блестяшками и большими буквами написано что-то вроде "5 минут в микроволновке".
Подбил я короче своего товарища скинуться на двоих и попотчиваться замороженными соплями деликатесами.
Ну, конечно же мы заранее в интернете отзывы о них почитали. Луди в теме пишут что они обладают божественными вкусовыми качествами (вот с Богом мы как раз после них чуть и не встретились). Встретить бы этих гурманов и в глаза им посмотреть.
Купили, пришли к нему домой, разогрели в микроволновке, сидим жрем.
На вкус как жареные тараканы в томатном соусе. Но, деньги плачены, так что жрать надо. Да и с товарищем друг перед другом повы... понтоваться хотелось, (а король-то голый) типа мы не лохи сельские а крутые Бобруйчане... деликатесы вот жрем.
За двадцать минут мы с ним почти всю коробочку и положили. Героически сдерживая рвотные рефлексы мы еще пытались глядя друг на друга растягивать свои рожи в дичайшей улыбке.
Тут я смотрю дружбан мой окончательно позеленел и впялился на эту злое... злополучную коробочку. То на меня посмотрит, то на коробочку. В глазах его читались все нецензурные выражения, которыми только богат наш великий и могучий в родительном падеже.
Я тоже взглянул на коробочку повнимательнее.
Там помимо пяти минут и микроволновки мелким сереньким шрифтом был написан рецепт двух часового приготовления, вымачивания и выпаривания этих козявок.
Сказать что я сильно о.......ел, это ничего не сказать. Я не буду в своем посте писать все те нехорошие слова, которые высказал мне мой (уже бывший) друг, но поверьте, их было очень много, во всех падежах и наклонениях. Из его тирады я узнал что я сторонник однополой любви и что если бы не очень плохое самочувствие моего друга то он бы мне орган зрения на седалищную мышцу бы натянул.
Но! Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны, все со временем забылось. И как и прежде я хожу в тот ТЦ поглазеть на всякую интересную всячину.
Недавно там видел очень дорогое вяленое мясо летучих мышей. БА! Надо брать, сколько бы это денег не стоило. Это ж не пятнадцать лет назад, теперь то уж я так не лоханусь. Тем более что мыши не какие-нить там доморощенные, а настоящие "MADE IN ... " не смог дальше разглядеть что написано, ценник надпись заслонил.
Позвонил своему товарищу, предложил погурманиться... Но у него видимо было плохое настроение. Он послал меня к бабушке люцифера и сказал что бы я лучше купил маринованого осьминога и засунул его себе в ж.... правый задний карман.
Грубиян.
Не, ну че может случиться от безобидных летучих мышей?
А из Вас, дорогие мои читатели, их кто-нибудь пробовал? Можете что-нить порекомендовать?
Пакет нужен? Согласитесь, не самая приятная фраза когда подходишь к кассе в магазине.
Случай произошел со мной пару дней назад в одном магазинчике на окраине города. Точнее в торговом павильенчике где продовольствие не самый главный товар. Там запросто можно купить и газету, и канцтовары, памперсы, солнечные очки или даже рыболовную снасть. Павильоенчик, дабы заработать денежек побольше начинал трудиться с шести утра. Я в тот день шел с работы с ночной смены, мне как раз по пути и я зашел купить бутылочку кваса. Время семь тридцать утра. Перед кассой небольшая очередь. Домохозяйка с полной корзиной продуктов питания (блин, вот в семь утра за продуктами ей надо), далее бабулька, которая только когда подошла ее очередь на кассе начала судорожно шарить по карманам сумкам и пакетам искать деньги (тетка домохозяйка десять минут там торчала, че время не было заранее подготовиться?), по сценарию жанра в той же очереди и кучка малолеток, которые морозились на кассе не зная чипсы им купить, шоколадку или квас (в итоге денег не хватило ни на то ни на это). Ну и как по закону подлости (а может в таких магазинчиках так и надо?) был еще дедушка с собачкой на поводке десять метров длиной, которая постоянно путалась под ногами и поводок надо было переступать.
Знакомая ситуация, не так ли?
Так вот отстоявши почти полчаса подошла моя очередь. Я человек интеллигентный и не позволю себе в общественном месте публично сквернословить, но в душе я просклонял по матери всех этих тетечек, бабушек и малолеток так, что икаться им должно было до обеда. далее диалог между мной и кассиршей.
Кассирша: Пакет нужен?
Я: Че?
Кассирша: ВАМ ПАКЕТ НУЖЕН?
Я: (про себя - твою мать, для бутылки кваса?) вслух - нет, спасибо, не нужно.
Кассирша: большой или маленький?
Я: Че?
Кассирша: ПАКЕТ КАКОЙ ДАВАТЬ?
Я: (мысленно спрягаю во всех падежах ее маму, папу, дедушку, бабушку и кота Барсика) вслух - Мне пакет вообще не нужен, пробейте бутылку кваса и все.
Кассирша: (начинает рассказывать мне о скидках, бонусах и накопительных балах)
Я: (мысленно ударяю ее сапогом по накопительному балу) вслух - Да не надо этого мне ничего, мне нужен просто квас.
Кассирша: С вас столько-то, столько-то.
Я: (мысленно перестаю бить ее сапогом по накопительному балу) протягиваю карточку.
Кассирша: У нас сегодня йогурты по акции, брать будете?
Я: (готов реально ударить ее по балу... Накопительному балу...) вслух - Нет, ...ля!
Кассирша: Мужчина, а мы карточки не принимаем, у нас терминал не работает.
Я: (слегка удивлен, немного обескуражен и нецензурные слова начинают вспоминаться даже древнеегипетском) вслух просто часто и глубоко дышу.
Кассирша: Ну вот же написано (показывает клочок бумаги прямо на прилавке под стеклом)
Я: (а вот на входе, на двери магазина не судьба это написать) вслух - почерк просто неразборчивый.
Ну что поделать, ложу квас и спустя сорок минут иду к дому в весьма подавленном настроении и огромным желанием как дать этим магазинным деятелям со всего размаху по накопительному балу. Ну согласитесь, у вас ведь тоже были схожие случаи? Настроение на нуле... И тут меня посетила гениальная идея. Я пришел по быстрому домой, переоделся, надел кепку, надвинул ее на глаза и вернулся в магазин. Взял тележку и набрал там всякой мелочевки - конфет, жевачек, мороженного (штук тридцать стаканчиков) и прочего всякого безобразия на целых две своих зарплаты и опять пришел на кассу. Опять ответ что карточку не принимаем. Я тогда говорю что щас сбегаю к ближайшему банкомату и сниму наличку. У кассирши легкая истерия, тут ведь скоропортящиеся продукты мороженое, а я куда-то уходить со брался, но делать нечего и пришлось меня отпустить. Я, естественно к банкомату не пошел, а отошел на пол квартала и на остановке начал наблюдать за магазином. Минут через двадцать с матюками выскочила кассирша побежала за угол к банкомату, конечно же меня там не обнаружила и тут я узнал что таких как я убивать надо и что в аду для меня специальный котел есть и что я сторонник однополой любви и что если она меня встретит то что- то там вырвет и куда-то там вставит.
Вобщем настроение у меня было прекрасным на весь день, я узнал очень много новых слов и речевых оборотов из которых я решил составить словарик и в следующий раз опубликовать если вы, дорогие мои читатели поставите мне тысячу лайков.
Как вы думаете, я правильно сделал или все-таки оторвать мне надо и потом вставить?
